Bueno,ya he posteado aquí anteriormente,pero voy a dar algunos detalles.Tengo dismorfia,obsesión por el físico,los que tengan saben más o menos como se siente,la inseguridad,el desagrado de nuestro cuerpo,la sensibilidad.Tengo una necesidad enorme de ser atractivo físicamente y creo que por eso me exijo mucho a veces.
Esto lo tengo como desde los 16 o 17,ahora 21,con altas y bajas.He estado en terapía psicológica y psiquiatrica varios meses ya,tengo ideaciones suicidas (aunque últimamente no tan constantes) entre otros asuntos.
Siento la mente tan nublada...ansió expresarme pero a la hora de la oportunidad no puedo,y tengo esa sensación de que todo da vueltas,de estar atrapado en esta situación,como un laberinto.Es una obsesión muy fuerte,sumada a mi sensibilidad,inseguridad,etc.Nunca he tenido novia (aunque se puede decir que he estado cerca,y he medio ligado).Necesito verme bien,sentirme bien,para poder salir,y tener lo que quiero,pero siempre termino igual.Ahora no estoy estudiando,faltan algunas semanas para que empieze el periodo,no puedo perder otro.El trasnochar me jode mucho también,van a ser las 4:am y aquí estoy,pero no puedo dormir.
El psiquiatra con el que asisto,a pesar de que se porta amable,por alguna razón le pille manía.La forma que me dice las cosas,o sea,no me gusta que me pongan ejemplos de persnas que con tales problemas han logrado tal cosa,que tengo que luchar y luchar,me hace verlo más difícil.
Pero iré un poco más al grano.Las últimas consultas ya habían mencionado la idea de internarme un par de semanas,para tenerme en observación,etc,etc o por que creen que pueda ser un riesgo,o por que la situación ya tiene mucho tiempo,en palabras de la psicóloga,piensa que "es lo que sigue".Según lo que dice el doctor, no es tan mal,estaré en un lugar más tranquilo,es decir no soy una persona inestable mentalmente,dijo que estaría con chicos de mi edad,con problemas similares y que incluso acompañado de alguno de mis padres.El punto es que me quieren observar,como a un ratón vamos.Lo único que están esperando,es que yo acceda,me han preguntado y siempre tonteo y digo que no se,en parte,por que me apena decir que si enfrente de mis padres o de mi hermano,que nos acompaño esta última vez.Por otra parte no confió plenamente,la verdad es que los institutos mentales no tienen buena fama,y me da miedo pensar que luego no me quieran dejar salir,por uqe me empiece a dar ansiedad,o que se yo.
Ah si,mencioné una chica.El doctor dice que tengo que socializar...los amigos que tengo no los quiero ver,nada muy personal,pero no quiero salir con ellos.Además si no me gusta como me veo,la paso mal.La última vez que salí,fue al cine con mis hermanos,todo normal,pero al volver y verme inmediatamente me vi mal,todo despeinado y me molesté mucho.Me deprime cuando me veo mal.
Hace unos pocos dias,una chica que no conozco,pero la tenía agregada en el facebook,me empezó a platicar,no veo para que dar muchos detalles,simplemente me hizo saber que le gustaba físicamente,me lo dijo diréctamente,que le parecía interesante,y quería que la invitará a salir,hablamos unos pocos minutos.
Honéstamente saldría con ella sin pensarlo,ella es muy guapa,tiene muchas de las cualidades físicas que me gustan de una chica,como ojos de color.Primero no le dije que si diréctamente,pero me insistió luego le dije que este fin de semana,saldría de la ciudad.En realidad se lo dije por que tenía la cita con el psiquiatra,y además queria tiempo para sentirme más seguro.Entonces le dije que está semana que viene podría,y me dio su número.Hablamos un poquito más,me pasa a veces de no saber que decir,y entonces le dije que tenía que irme y que entnces luego hablaramos.
Eso fue,el viernes creo,eso ha estado rondando en mi cabeza últimamente.Soy un poco obsesivo cuando me gusta una chica,pienso mucho en detalles,y en un caso cuando se interesan por mi me siento más nervioso por no querer defraudar.
En si lo que me causa más inseguridad es el físico.O sea,eso de sentirme que me veo mal unos dias,y bien en otros.Me preocupa que le parezca atractivo físicamente en la foto que tengo de perfil,o cualquier otra,y que en persona se sienta decepcionada.Básicamente es eso,entonces por eso no quería salir así inmediatamente,al menos esperar unos dias,y me pareció bien poner de pretexto que no estaré,por que tampoco quiero hablar mucho en internet antes de conocerla,me ha pasad y es contraproducente al menos para mi,aunque no la he visto conectada.
Lo que pasa es que eso me ha causado ansiedad,necesito estar "listo",necesito verme bien,no quiero defraudar.Incluso empece a hacer ejercicio algo intensamente,unos dias,quiero cortarme el cabello,me preocupa el estado de mi cara (acné y detalles similares).De la nada me empecé a sentir demprimido,me empecé a sentir rechazado aun cuando no hemos vuelto a hablar,básicamente quedamos que estaríamos en contacto,de hecho como yo tengo el móvil,sería yo el que cuando quiera la llame y a ver que tal.Pero tengo tantos problemas,la última consulta esperaba sentirme mejor pero no fue así,y tengo rato sin ver a mi psicóloga,precisamente queria contare a ella esto,pero como me han asignado cita (y no creo que puedan asignarme una antes que acabé está semana esta semana) decidí a acudir aquí-
La verdad es que me ha quedado un tochazo y siento el que se lo haya leído,pero tenía que soltarlo.Esta semana que ya empezará,es la que no se que hacer.Lo que quería era sentirme bien,para uno de estos dias hablar y ver que tal,pero es una maldita ansiedad,es un círculo vicioso.Luego está el detalle del psiquiatra.Por un lado no estoy muy estable,pero por otro lado precísamente me dijo que intentará socializar,si no hubiesen estado mi hermano y mi madre en la útlima consulta,se lo hubiera comentado (por pena no lo hice) probablemente me diría que lo intentara.
No se que hacer,me siento mal por mi físico,me deprime mi cara,me desagrada,mi cabello,me empiezan a llegar sentimientos negativos,me veo y me dan ganas de llorar,me jode el día,me jode la vida,la verdad no quiero vivir así.A veces pienso solo esperar,o relajarme un rato,lo intento a veces pero si me veo mal no puedo evitarlo simplemente,es mucho el malestar que me provoca y no es que quiera reducirlo o que me importe menos,es que no quiero verme mal y ya.El querer salir me causa algo de presión,por lo que no se si intentarlo o recapacite la idea que me propusieron,pero entonces serían,al menos unas dos semanas.Y entonces ya pasaría un buen rato,y si pierde el interés,y si pasa esto u aquello? la verdad es que así me la he llevado toda mi vida.
A cualquiera que se haya leido todas mis locuras,cualquier consejo,crítica o comentario sin sentido lo agradecería.
