No sé si a vosotros os cuesta escribir cómo os sentís, pero mi sensación en estos momentos es de un "desorden mental" desmesurado que no sé ni por dónde empezar. Mi historia igual es un poco larga, pero id párrafo por párrafo y se os hará más llevadera.
Antes de empezar, me gustaría daros las gracias por leerme. En estos momentos no tengo a nadie que me escuche, o al menos yo así lo veo, así que vosotros, desconocidos para mí por ahora, os agradezco mucho que me prestéis atención.
Voy a empezar con una generalidad. Me llamo Adrián, tengo 20 años y vivo al sur de Galicia.
Siempre fui muy buen estudiante. Soy una persona a la que le encanta escribir, aprender y que odia la ignorancia. Me gusta escuchar y ser escuchado. Sufro de esto último. En la ESO sufrí bullying por las apariencias. "Aparentaba ser gay", así que se metían conmigo. Lo pasé mentalmente mal. Intentar fingir una sonrisa, llevar un buen expediente académico, tener ganas de quedar con los pocos amigos que tenía, mientras me hacían el silencio en clase no fue muy grato.
A veces pensamos que el bullying es llamarme "maricón" a alguien y pegarle. Mi caso fue distinto. A mí, al principio me llamaron de todo, pero después sufrí lo peor que puede sufrir alguien: ser silenciado. Me dejaron de lado y estuve sólo en clase, apartado, como si fuera una planta marchita.
En bachiller las cosas me fueron mejor. Cambié de instituto, conocí gente muy maja y fue una buena experiencia. Aprendí mucho y, aunque pude haber sacado mejores notas, estoy orgulloso.
Siempre me gustaron los idiomas. Hice selectividad sin estudiar nada porque estaba seguro que iba a sacar una mierda de nota. Equivocado estaba. Aunque no saqué un 14, saqué una buena nota. Tanto, que entré en la carrera que quería: traducción e interpretación.
Hice amigos pero duré bien poco. 2 meses. Me frustré, sin saber el motivo, y lo dejé. Otro fracaso más a añadir al saco de fracasos.
Un año más o menos perdido.
El año pasado me matriculé en magisterio. Duré un mes. Sé que tengo capacidad y eso me dice la gente que me conoce, pero psicológicamente no soy capaz de enfrentar el reto. ¿Sabéis que me han dicho los psicólogos y psiquiatras que tuve? Que tengo "baja tolerancia a la frustración".
He estado haciendo "terapia" desde los 16 años y ahora tengo 20, y sigo igual, sino peor. La terapia en mí no ha funcionado.
Estoy tomando pastillas para dormir porque no pego ojo.
Me he quedado sin amigos. No tengo a nadie. Sólo a mis padres, y ellos no me entienden. No tengo amigos ni pareja ni nada de nada. Me siento muy solo. Antes era sociable, y ahora todo me molesta. Por un lado siento que es culpa mía, pero por otro lado, siento que es la sociedad la que me ha rechazado, la que me ha dejado de lado.
No entiendo por qué. Puedo parecer "prepotente" por lo que voy a decir, pero tengo 20 años y sé que tengo una vida por delante, pero siento que esa vida nunca empieza. Hago de todo por estar bien, pero mi vida es un asco.
Estoy todos los días en casa, en mi habitación, en internet, viendo vídeos o escuchando música. Me levanto tarde (previa bronca de mi madre que me llama "vago de mierda"), como... y por último ceno y me acuesto. Y así siempre.
Estoy barajando la opción del suicidio. Sé que los "profesionales" dicen que es una solución permanente a problemas pasajeros. Pero cuando estos problemas pasajeros se convierten en... eternos y no ves que nada avance, la mente actúa de otra forma.
Me gustaría que alguien apareciera y cambiase mi mentalidad, mi vida, que me pusiera 3 mejores amigos y otro ambiente. Pero eso no va a ser así. Yo lo busco y pido ayuda, pero no surge.
:(
