Cada vez más me doy cuenta que soy una persona llena de limitaciones dentro de un cuerpo fisico normal.
Siempre supe que algo fallaba pero nunca creí que fuera a ser todo tan desastroso. Las limitaciones no vienen desde fuera sino que lo hacen arraigadas desde mi personalidad y manera de ser.
A decir verdad ha tenido períodos de mejoría: encontre mi primer trabajo y durante unos meses olvide todo esto de la fobia, encontre una chica... (estaba ocupado...) y conseguí desenvolverme entre el miedo, la duda y demás historias.
pero ahora, bah... es peor que antes.
Ahora he saboreando los frutos de inventarme una personalidad y adornarla tanto que ha caído por su propio peso. He vivido engañado durante unos meses y engañando a los demás como si de un actor me tratara.
Ahora soy un mimo. Estoy más triste que un mimo.
Siembras y recoges dicen, pero la constancia es un falso aliado.... sobretodo si tu estado natural es no enérgico. Yo trabajé mi fobia delante de un espejo y cuando vuelto estoy en mi y lo único que tengo soy yo y lo de mi bolsillo vuelvo a hacerme las mismas preguntas existenciales que Loquillo y su banda de rock & roll, igual que los viejos filósofos... Vuelvo a sentirme desgraciado y odioso por no saber valorar algo que a mis ojos no existe y se me está escapando entre los dedos de las manos como si fuera agua... mi juventud y todo este tiempo - y mira que me daría igual si supiera seguro que voy a salir de esto en alguna ocasión, que no voy a estar sufriendo en vano - escurriendose creando en mi la peor sensación posible. Impotencia. Y por supuesto, generando pensamientos de la indole de: es mejor estar muerto etc. Cayendo en lo más bajo.. ideas de suicidio repetitivas... Pero esque estoy volviendo a pensar en ello
