A mí también me está pasando algo parecido... Últimamente no tengo interés por nada. Me esforcé mucho por entrar en la carrera que supuestamente me encantaba y ahora sólo tengo ganas de que se acabe ya o incluso dejarla, no tengo ningún interés en ir a clase, de hecho apenas voy, y me da igual perder esos apuntes que luego no le pediré a nadie, ni estudio, ni nada... Este cuatrimestre ni siquiera me presenté a un solo exámen.
Casi nada me llama la atención ya, ni me despierta interés, ni siquiera las cosas que antes me gustaban... Lo único que hago es evadirme en la ficción: leo mucho y veo series, escribo mucho, me sumerjo en mi mundo de fantasía y cosas así, es lo único que me llena...
No tengo ganas de lidiar con el mundo real y su gente, y me gustaría poder meterme en alguna parte donde no tuviera que ver a nadie nunca más, poder permanecer encerrada en mí misma y vivir simplemente de forma "mental"...
Ya no es sólo el miedo... ya no tengo ganas de conocer a nadie, ni de intentar relacionarme. Me pasa lo que comentais... no me interesa hablar con la gente, aunque a veces lo disfrazo un poco diciendome a mí misma que son personas que nunca entenderían mi forma de ser, que yo no les gustaría y no tenemos nada en común, que somos completamente diferentes y cualquier acercamiento fracasaría, que seré rechazada... y es como si en el fondo albergara la esperanza de que hubiera en el mundo más gente que se parezca a mí, con la que tendría una relación muy gratificante... ni siquiera me refiero a la fobia social... digamos que me siento como si fuera extraterrestre, mi forma de ser, mis pensamientos y emociones, las cosas que me gustan, cómo paso mi tiempo, todo en general... siento que no encajo en ninguna parte.
A veces pienso en que estaría bien conocer a gente que también tuviera fobia social, animarme a una de las kedadas del foro... y al momento me imagino apartada de los demás, cada vez más lejos, olvidada y marginada en cierto sentido, considerada rara... no sé si os pasará también...
Me imagino a todo el mundo hablando poco a poco, conociendose e integrandose y yo... muy lejos, incapaz de abrirme, cerrada herméticamente...
En cuanto al desinterés por la gente... últimamente además se está convirtiendo en cierta aversión y, no sé... no me gusta esa sensación, pero siento rechazo hacia casi todo el mundo, me caen mal sin que los conozca... Es extraño, porque no es que les desprecie, en absoluto, o me crea mejor, ni mucho menos, en realidad soy yo quien se considera inferior... pero tengo estos prejuicios que hacen que todo el mundo me parezca... tan... ¿humano?, tan... como todos los habitantes de este mundo, interesado únicamente en lo habitual, conseguir un trabajo, casarse, reproducirse... pasarlo bien de la forma característica, tener miles de "amigos" y "rollos", ir de fiesta, tener posesiones materiales, descartar todo aquello que no encaje con su forma de vida y rechazar al que no sea como él, admirar al fuerte, despreciar al que ven más débil...
No todo el mundo es así, y sé que aquí no hay nadie así, pero todas las personas que veo día tras día son así... y ahora me siento harta, quemada, desengañada...
Veo el mundo como un sitio ¿aburrido? ¿vacío?¿superficial? no sé... quizá suene a tópico, pero no le encuentro el sentido a la vida, al sistema de vida humano, la forma de relacionarse de éste, los convencionalísmos sociales, lo que está bien visto, lo que dictan las normas, lo que es "normal" para el resto de habitantes del planeta... todo me parece superficial, vacío, no sé cómo explicarlo... y siento como si no pudiera encajar...
