ola soy nueva. descubri este foro hace unos dias,pero todavia no me habia atrevido o dignado a escribir.
El vaso se ha desbordado esta mañana, aunque con frecuencia me ocurre,me he levantado sensible en exceso, sin ganas de mover un pie, observando mi entorno como un lugar lugubre y aterrador, deseaba quedarme ahi en la cama eternamente... peroo mi subconsciente me estaba incitando a un juego sucio: el escondia mi realidad, y yo cargada de ansiedad me encerraba en una espiral inamovible, no era capaz de cruzar el umbral, y he roto a llorar... las lagrimas como agente externo, como elemento fisico y material me devolvían a este mundo...
mi padre cruzaba entonces el pasillo, pasando por delante de mi puerta...no quería que me viera, o si queria? necesitaba imperiosamente la presencia de un ser humano que me ayudase, que me sacase de este foso, que chasquease sus dedos y me librase de todo… pero me daba miedo…. no saber como explicarle mi llanto, no saber si la ayuda que recibiría iba a ser útil, o el descubrir que la ayuda anhelada seria un fracaso mayor que el anterior…
lo he narrado de esta forma, pero lo he vivido diferente… según he leído gracias a este foro y a ciertos libros que he leído…he descubierto numerosos trastornos en mi cabeza, entre ellos el TPE y el obsesivo compulsivo, pero aun me resigno a llamarme loca…. Deseo curarme y no se como, me dan miedo los psicólogos porque no quiero pensar que son una especie de curanderos que me salvaran la vida con su varita mágica, tengo miedo a rechazar la ayuda y con ello desechar toda esperanza de curación…. Presiento que me falta voluntad, y a veces incluso pienso que en el fondo me gusta ser victima y que me gusta adjudicarme todas las enfermedades existentes…pero no, no….solo quiero llevar esta vida a su fin de una manera estable…
Me siento hundida y sumida en una profunda depresión, siempre ha estado ahí,pero es ahora en este momento crucial de mi vida cuando todo esta saliendo a flote… mis 18 años, mi carrera, mi futuro, mis amigos, mi familia….tengo miedo a perderlo todo, y a no saber apreciar este momento que tarde o temprano se ira….
Se que no estoy sola, que no estamos solos aunque a veces el mundo parezca tan subjetivo y nuestras vidas parezcan tan diferentes, tan particulares y nos sintamos tan únicos….
Hay que ver lo embarazosa que es la vida, lo complejo que se hace el pensar por este sencillo mundo y la dificultad que tiene sentir lo facil que es vivir.
Gracias por leerme, y por este foro
