hola a todos ahora me doy cuenta de lo que llevo sintiendo y pasando todo este tiempo engañandome a mi misma diciendome ya no soy la misma soy otra y esto persigue con los años no cambio los hechos de la vida y las personas que me conocen y yo misma no puedo evitar ser a sin no me acepto no puedo resignarme a ser a sin soy una chica muy wapa atractiva se cuales son mis virtudes pero con eso no basta me siento tan vacia a veces me siento yo pero muy pocas y rara vez , la mayoria de las veces soy vulnerable siento que me manipulan que vivo sin vivir una y otra vez intento reacer mi vida pero ya no encunetro salida es como si todo mi mundo se hubiese derumbado y ya no me qude anada me siento a sin acabo de perder a una persona muy querida en mi vida a mi tia a quien amaba era mi mejor amiga no me creo todo lo que me esta pasando como cambia la vida de un momento a otro sin poder hacer nada por remediarlo mi expareja a quien creia querer aunque no creo que fuera a sin mas bien creo que era dependencia emocional al ver que era una persona con mucha personalidad mas bien la admiraba aunque en muchos puntos yo le aportaba lo que le faltaba por que nadie es perfecto pero ella me ha hizo sentirme humilla sin personalidad ella se enamoro de mi o eso me hizo creer mas bien creo que me vio la victima perfecta ella era de otra ciudad y venia a verme depsues de 5 h de viaje supongo que seria por algo pero se que lo heche todo aperder, no se la veia poco para mi . la llegue a querer pero tenia puntos en us personalidad que no me gustaba que me hacian sentir incomodad era una persona que me creaba ansiedad me analizaba constantemente y al ponerme nerviosa luego me criticaba me irritaba entonces intentaba hecharala de mi vida pero luego no podia estar sien ella y cuando hizo por estarlo era ella la que no me dejaba a sin que volviamos a quedar y me seguia humillando cada vez mas faltandome al respeto una y otra vez y yo me quedaba bloquea sin saber actuar con grandes grados de ansiedad , no la voy a justificarr ella sabe que lo ha hecho mal yo me daba cuenta y se lo decia y ella me pedia perdon solo eso y que ella ami no me hechaba en cara cuanto daño le he llegao a causar yo es verdad que al actuar ella a sin conmigo yo a veces respondia igual la diferencia ella es de una personalidad muy fuerte y una fuerte autoestima sin embargo a mi me machacaba con cada palabra cada mirada y burla supongo qu ecuando quieres a alguien jamas te sentirias bien haciendola sentir inferior ,esta claro que no me queria ni un poquito o tal vez al principio hasta que vio realmente ocmo era de eso es del o que me culpabilizo y mas aun tonta me siento por pensar a sin si alguien no me quiere no me acepta a tomar por culo pero pienso que ella valia la pena y yo no es mi problema qu ele voy hacer mi tia me lo decia mi niña sabia que me iva hacer daño ella me conocia y sabia lo debil que en el fondo soy o no por que seguir adelante frente las adversidades no es de ser debil . todo este problema me ha vuelto por no saber cortar los problema sde raiz cuando algo va mal lo mejor es alejarse por mas que cueste yo na mas sabia ver lo bonito del principio y ella con el chantaje emocional al fin y a cabo me termino por demostrar que e smala persona y yo lo sabia y no me supe alejar m esupo engañar que me queria como pude creerla demostrandome y haciendome sentir ocmo lo hacia no pude soportarlo mas la ultima vez qu eestuvo ya me hizo un daño tremendo pa qu evino si no queria estar conmigo se lo grite ala cara y se me puso a llorar losiento yo la preciaba o por lo meno scomo una miaga me hubiese gustado tenerla pero no podia olvidar sus humillaciones una y otra vez en la vida la gente me humilla no podi mas la he apartado d emi vida para siempre y cuando fallecio mi tia corri a llamarla esperando de ella un apoyo y no recibi ninguno e smas utilizo el momento pa restregarme que estba conociendo a una persona infeliz y depsues me llamaba como pa demostrarme que se interesa por mi como puede haber gente que exista en el mundo a sin que valla de buenas qu ete hagan creer que lo sosn que jueguen contigo de esa manera no puedo entendrlo y como puede haber gente tan estupida como yo mi tia dond e me este viendo se que se avergonzaria d emi por ser como soy esl o que me reprocho he conseguido salir de la cama vengo atrabajar de aqui ala casa y a veces algo un esfuerzo pa salir de marcha pero siempre sintiendome vacia triste viendo la vida como una autentica mentira sin color ni sabor ya no me alegra el vestirme bien me encanta la moda pero ya nada me hace sentirme igual me da igual arreglarme solamente deseo llegra la casa pa acostarme y no levantarme mas no veo salida estoy satura me pesa el cuerpo y la mente se qu ela vida se vive una vez pero yo ya no se como conseguirla ni en que creer si no me siento persona me han conseguido desestabilizar emocionalmente creo que es logico todo lo que he pasado en mi vida y ahora todo esto no recibo ayuda por que fui a un psicologo una vez me costo una pasta que no puedo etsra pagando y me senti como uan verdadera estupida con una ansiedad qu eme prensente no sabia niq ue decia ni que ocntaba desorganizacion total en mi vocabulario me senti ridicula y el se dio cuenta por qu eme dijo lo has hehco muy bien si seguro ja no se que hacer por dios quiero olvidar el pasado como estba haciendo e intentar ser otra persona pero parece que la vida no me deja empezar de cero por que estos es algo que siempre eme acompañara no quiero pensar a sin pero parece que es la verdad bueno ya es hora de irme y me duele la smanos de tanto escribir espero no aburrir a nadie con mis historias necesitaba desahogarme beosos a todos la vida esmuy laga y da muchas vueltas espero que todo esto cambie e slo unico qu eme hace salir adelante
