No puedo mas... nunca e querido salir a la calle porque me daba ansiedad... la agorafobia controlaba mi vida... ya estoy mejor, aunque aun aveces siento un poquollo de ansiedad al salir pero no tanto como antes...pero hoy e salido... en busca de esa ansiedad, hacia sitios donde antes no podia ni omaginar pisar... solo pretendia sentir ansiedad, sentirme mal...centrarme en ese miedo y dejar de sentir asi este dolor... pero por mas que andaba y que buscaba y provocaba esa ansiedad... no venia... pero el dolor que siento dentro es tan profundo que añoro esa desesperacion... hay momento en que deseo volver a sentir miedo... cualquier cosa que me quite este dolor que tengo...
Me duele respirar, me duele existir, me duele saber quien soy...lo unico que quiero es dejar de sentir... dejar de existir... quiero explicar mi dolor..pero no puedo... es tan grande que todas las palabras serian pocas para expresarlo...
Necesito algo que hacer, e salido andar pero no se donde ir me siento imbecil dando vueltas yo sola... no se que hacer para matar estos nervios, esta rabia, este dolor que siento...no encuentro consuelo... lo peor es que quiero vivir... aunque aveces dudo si es lo correcto... pero no aguanto mas este dolor.. Y se que la mayoria de la gente no lo entenderia... hay mil peces en el rio... y que??? Yo no puedo sustituir un pez por otro como si el primero nunca hubiese existido...
Me da iigual que no lo entiendan... mi dolor no es solo por el... es por todo..por todo lo que pasado hasta ahora... todo ese peso sobre mi espalda... el era el que me ayudaba a soportarlo... aun estamos juntos... pero es duro dormir al lado de alguien sabiendo que no te ama... sabiendo que es toda tu vida.. y que sin el... no eres nadie... no puedo mas... quiero vivir, pero si eso significa cargar con este dolor... no lo are por mucho tiempo
