Hola a todos, no es la primera vez que entro, pero sí la primera que me decido a escribir.
Por lo general siempre me he considerado una persona positiva, pero desde hace algún tiempo me encuentro mal, y por mucho esfuerzo y empeño que pongo en salir adelante, cada vez me cuesta más.
Tengo 27 años. Para mi todo empezó a los 21, cuando en mitad de la noche me desperté con mucha ansiedad, como con un ataque de pánico. No entendía qué me pasaba, me fui a lavabo para mojarme la cara y relajarme pero no funcionaba, de echo me miraba al espejo y me daba la sensación de que no me reconocía a mi mismo, no sé, una sensación muy muy rara. A partir de ahí todo fue a peor, pasaban los días y me seguía sintiendo raro, mi familia no lo entendía y por eso decidí acudir a un psicólogo. Las charlas me ayudaban pero no me solucionaban el problema, yo seguía teniendo esa sensación de irrealidad. Estaba como en una nube todo el día, concentrado en mis sensaciones, más bien en esa única sensación de extrañeza. Algo muy desagradable y que me asustó mucho, nadie me entendía, pero era contínuo. Entraba en mi habitación y me parecía la habitación de otro, extraña, ajena; Hablaba con mi madre y no me parecía mi madre... Y así con todo. Nunca llegué a perder la consciencia ni a delirar, pero no sentía las cosas como siempre. Me empecé a rallar con esto y como pasaba el tiempo y yo seguía igual, empecé a pensar que igual me estaba volviendo loco, que algo me había sentado mal y me había jodido la cabeza para siempre. Me fui creyendo cada vez más eso hasta que llegué a obsesionarme, se me pasaba la idea por la cabeza de que estaba loco las 24 horas del día, incluso ni dormía. Creía que de tanto pensar en eso y no poder desconectar acabarían estallando todas mis neuronas. LLegué a un punto límite, ya mi vida no era mi vida, ya no sabía como salir de eso, y como último recurso después de 3 años de tortura diaria, me fui al psiquiatra. Con la medicación y mucho de mi parte disminuyó mucho esa obsesión y fue desapareciendo esa sensación de irrealidad.
Ya han pasado un par de años de eso, y no he vuelto a llegar a ese extremo límite, pero sé que algo no va bien en mi. Estoy todos los días de mi vida luchando internamente conmigo mismo, con mis pensamientos. A veces tengo muchas ganas de luchar con todas mis fuerzas y disfrutar un poco de la vida que creo me merzco. Pero otras veces me dan ganas de tirar la toalla porque hay temporadas que esto llega a ser un verdadero infierno. Intento seguir con mi vida como lo hacen los demás, pero a mi me cuesta 50 veces más de lo normal. Todo me agobia demasiado, soy un manojo de ansiedad y la gente, la familia no lo entienden.
Yo tengo la sensación de que a los 21 años, con ese episodio fue cuando cambió mi vida, pero si ahora miro hacia atrás,recuerdo que de pequeño fui un niño muy maniático, y con diez añitos recuerdo haber tenido esa sensación de irrealidad durante algún tiempo. Nunca le di importancia porque a esa edad uno no sabe lo que es o no es "normal". Por lo demás siempre me consideré una persona como cualquier otra, pero ahora me doy cuenta de que algo fallaba ya.
En estos 6 años, he consultado con 4 psicólogos y 3 psiquiatras, y jamás me han dicho lo que padecía. Después de investigar por cuenta propia y de informarme mucho por internet, llgué a la conclusión de que además de ansiedad y depresión, lo qué tengo es un TOC. Está claro, al final hasta el psiquiatra me dió la razon, pena que él no se diese cuenta antes...
Lo demás ya lo podéis imaginar, lo mismo que contais muchos de vosotros: rumiaciones mentales, pensamientos intrusos...se me ha pasado de todo por la cabeza: imágenes haciéndole daño a un ser querido, miedo a cometer abusos sexuales, le doy 150 vueltas a cosas insignificantes....y todo esto no lo puedo parar claro. Una de mis compulsiones recurrentes, es la de contar mentalmente las letras de las palabras que leo en algún sitio o que me imagino. Y así todo el día contando mentalmente, algo que me dificulta concentrarme en cualquier tipo de trabajo o tarea.
En fin, más de lo mismo, que os voy a contar!. Yo sólo espero que algún día hayen una solución a este tipo de problemas que son un sin vivir. Y aunque estos días me encuentro muy bajo de moral, volveré a sacar fuerzas de donde no las haya para luchar contra esto y poder conseguir a base de esfuerzo ANUNQUE SEA un poquito más de paz mental.
Y aunque no me agrada que haya más gente con mi mismo problema, tengo que reconocer que resultais un apoyo enorme, pues uno no se ve tan solo. Imagino que muchos os sentireis identificados conmigo. Sé que también teneis esa clase de pensamientos y ansiedades. Lo de esa sensación de irrealidad con la que estuve casi 3 años ya no sé si es tan habitual....contadme, ¿os ha pasado?
Puntualizar también que siempre he sido muy perfeccionista y siempre he querido ser la persona perfecta (hijo perfecto, amigo perfecto, empleado perfecto...). Os comento esto porque parece muy habitual en los TOC, no es asi?
Bueno, perdón por el rollo, pero necesitaba expresarme. Gracias a todos los que me comprendeis y para lo que sea....por aqui andamos!
