Bueno, no se por donde empezar. Vengo de otro foro (en el que continúo, no me han expulsado, tranquilos) y francamente no sé que hacer... Quiero decir, estoy perdida. Muy perdida. Os cuento. Tengo TOC en su variante obsesiva, para mí la peor...y no porque la tenga yo, sino porque es la "desconocida", de la que no puedes hablar. Tu puedes decir que te es imposible salir de casa, avanzar sin pisar lineas, que tienes que lavarte las manos cada 30 segundos...te miraran raro, te llamaran loco pero han oído hablar de ese tipo de cosas y las medioconocen. Es decir, no son conscientes de hasta donde llega el sufrimiento pero "aceptan" que estas enfermo. En el caso obsesivo no es así. No puedes desahogarte con nadie porque la gente es cruel y en muchas ocasiones estúpida. No entienden y te dan consejos absurdos. Cómo cuando dicen a alguien con una depresión "animate tío" o en mi caso "no te ralles, que piensas demasiado"
Si, pienso demasiado Me emparanoio con que soy lesbiana y lo paso fatal pensando en eso. Si por un casual miro las tetas a una chica lo paso fatal...pero no me atraen las mujeres, no soy homosexual, ni homófoba ni tendría problemas en casa si me fuesen las mujeres, vamos que toda mi familia al completo diría "pues bueno, vale, te van las mujeres". Tengo problemas en la relación con mis padres. Mi padre fue maltratado en la infancia y aunque no es maltratador (me habrá pegado un par de bofetones cuando me portaba mal de peque, no mas) le ha quedado marca en el caracter. Es extremadamente desconfiado y seco. Mi madre es controladora (conmigo) y siempre ha sido de las de "no vas a ser capaz de hacer esto". SIempre me han cortado las alas. Y sin embargo, cuando pienso que tienen que morirse antes que yo me entra ansiedad.
He crecido con el "no confíes en nadie" que insistía mi padre, he crecido con bulling (y soy mujer, es decir, he sufrido el bulling femenino, que es peor que el masculino porque es psicológico, aunque eso no me impidio sufrir el masculino en su vertiente de desprecio e incluso un par de veces una pelea física. Lo bueno es que con menos de 11 años los tíos no son de forma natural mas fuertes que las chicas. He crecido siendo la margi en el colegio, en el insituto e incluso con algunos de la universidad.
Todo esto me ha convertido en una persona tímida y retraida a la hora de relacionarme en grupos grandes. Tengo amigos, muy pocos pero los tengo. Salgo con ellos, pero si estamos mas de diez personas o con gente que no tengo mucha confianza me pongo nerviosa. Lo he pasado mal en el master porque precisamente por esto no soy capaz de "abrirme a hacer amigos".
Luego está lo más duro, El plano sexual. Me acosté con mi ex y disfrutaba, por mucho que mi cerebro piense que no y que por eso soy lesbiana. Pero solo al principio, después el sexo me generaba ansiedad porque no estaba contenta ni con mi cuerpo ni con el cuerpo-mente de mi ex. Pero sobre todo porque no me gstaba yo misma. Además me presionaba a mi misma: Si no mantienes relaciones eres rara, rara, no te va a querer,tienes que disfrutar...vamos que mis relaciones sexuales siempre estuvieron rodeadas de mucha ansiedad ¡Como para disfrutar! Todo esto ha desembocado en una fobia al sexo y en una sensación de fracaso porque no tengo una vida sexual sana. Me da muchisima vergüenza estar desnuda, física y emocionalmente. Y tengo pánico a no ser "normal" en este aspecto. La sexualidad está sobrevalorada, pero tengo 27 años y solo me he acostado con un chico, no se prácticamente poner un condón a un tío. Me da ansiedad pensar en saber que hacer durante las relaciones y mil cosas mas.
Y sin embargo me planteo que todo es un engaño, que todo esto me lo digo para ocultarme a mi misma que soy lesbiana. He tomado medicación y la he dejado hace un mes aproximadamente. TOdo ha ido mas o menos bien hasta ayer, que tuve una recaída total... EN fin...
Ya me he desahogado. Disculpadme si hay alguna falta de ortografía( acentos y demás) pero no estoy como para leer lo escrito de nuevo. Lo he ido escribiendo según me ha salido y es mejor que lo lea en diez quince minutos para No "emburullar" aún más mis pensamientos.
