Hola. En realidad, no me presento, ya lo hice un par de veces hace tiempo. No quería abrir un post en "fobia social en general", porque lo que quiero escribir no da pie (obligatoriamente) a una respuesta de otros usuarios. En otras palabras, que mi única pretensión en estos momentos es escribir algo para desahogarme. Pero no sé si aquí, en "presentaciones", puedo hacerlo al no tratarse de una presentación. En fin, que si hago mal en escribir esto aquí, lo modificais si quereis, lo quitais o lo que sea.
A mí, una de las cosas que más me gustan en este mundo es el cine. Hoy quería haber ido con mi madre (una de las dos exclusivas personas con las que siempre voy), pero al final se ha arrepentido y me he quedado colgada un viernes por la tarde/noche. No pasa nada, es como suelen ser casi todos los viernes de mi vida, pero es que me dijo el domingo pasado que lo haríamos el viernes siguiente (osea, el de esta semana) y he estado esperando ilusionada a que llegara este día y al final.....nada. Lo único que he hecho ha sido estudiar a todo trapo hasta las 22:00 y luego he paseado a los perros con este irritante tiempo que hace.
La "bondadosa" de mi hermana se ha ido a cenar con un par de amigas y con el bobalicón de su novio, pero no se ha dignado ni tan siquiera a mostrarme un poco de cortesía e invitarme a ir, a pesar de que conoce perfectamente mi situación (psicológica y social) y de que es consciente de que las amigas con las que va hoy, no me cortan mucho, es decir, que las conozco bastante y sí puedo abrirme minimamente con ellas de vez en cuando. A veces mi hermana me da tanto asco que me gustaría poder vomitar de las ganas que me entran!!
En fin, que no solo me encuentro desilusionada por haberse desvanecido mi plan del cine, sino que me encuentro......no sé, abandonada, olvidada por la única hermana que tengo, que también es mi única conexión con la vida social y del exterior (de mi casa). No es solo el hecho de que mi hermana sea una capuya por haber hecho eso (o no hecho), es el hecho de que me jod* (¿se permite decir palabrotas aquí?), me entristece mucho que tenga que depender de ella para tener un plan de ese tipo o para hacer cualquier plan. Además, a veces, cada vez más, me da la sensación de que disfruta sabiendo que tiene el monopolio de mis salidas, y disfruta restregándomelo de forma más o menos sutil, como por ejemplo hacer mucho ruido cuando se está arreglando para salir, preguntarme si la presto no se qué de maquillaje o de ropa, llamar s sus amigas por teléfono para comentarlas algo sobre la salida o sobre la hora a la que será (hay tres teléfonos en mi casa sin contar los móviles y ella tiene que llamar desde el que está en la habitación en la que precisamente me encuentro en esos momentos), y otros tipos de recochineos asquerosos. Sabe la situación, pero por ansias de protagonismo y de demostrar de manera que quede bien expuesta y plasmada, la superioridad de su vida, en cuanto al ámbito social, lúdico u ocioso, en comparación a la mia.
A veces, simplemente imaginando, pienso que tengo amigos y que aunque ella también, yo salgo con ellos y le hago la misma jugada. Se quedaría ahí, bien fastidiada (por no decir otra cosa que todavía no sé si se puede decir), con la cara triste (porque al contrario que yo, ella no sabe disimular sus sentimientos y no tiene nada de orgullo, es muy torpe) y se quedaría enfadada teniendo una de sus patéticas rabietas de niña consentida, y entonces, diciéndola que hago igual que ella en ciertos momentos, entendería con frustración, que acaba de aprender una lección. Bueno, perdonad, que os aburra tanto con estos sueños, pero la verdad es que esta historia suena infinítamente mejor en mi imaginación, claro. Se que eso nunca llegará a ocurrir, pero todos los malos comportamientos que ha tenido y tendrá mi hermana, se los voy a devolver en la misma medida. No lo llamo rencor, sino justicia. No pasa nada si alguien te hiere o te hace algo sin querer, pero cuando lo hacen a sabiendas de que eso que han hecho es obrar mal, las personas con un mínimo de raciocinio saben que tienen que ser responsables de sus actos y hacerse cargo de las consecuencias. No hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti. Con mi hermana, que la conozco mejor que cualquiera de mi familia, siempre intento hablar y explicarla, cuando me molesta algo que ha hecho, el por qué. A ella no le gusta mucho eso de darle bueltas a las cosas, bueno, a las cosas que no le interesan a ella, porque ante todo y sobre todo mi hermana es e g o i s t a. Así que tengo comprobado por años y años de experiencia, que cuando mejor entiende el por qué me sentó tal cosa mal, es cuando se lo pago con la misma moneda, ni con un ápice más de saña ni con uno menos, sino con un acto idéntico.
En fin, perdón, no quiero hablar más de mi hermana.... es que me he ido calentando miéntras iba escribiendo. No sé cómo he podido ser capaz de escribir todo estos detalles sobre mi manera de pensar y sobre mi vida! Ahora es cuendo me viene la abrumadora sensación de arrepentimiento por haberme abierto tanto y es cuando normalmente procedo a borrar todas las sandeces que he escrito. Tengo que terminar este mensaje antes de que me arrepienta. Solo quiero decir por último, que no pretendo que contesteis u opineis, quiero decir que hagais lo que querais, pero que solo quería desahogarme y expresar parte de mis sentimientos, porque no tengo con quien, y escribirlo simplemente, sin que mi nadie más a parte de mí conozca mi solitario testimonio, me hacía sentir muy mediocre e insignificante. Aunque así sea de todos modos.
Gracias por dejarme expresar mis espontáneos pensamientos, o como quiera que se llame eso....
Un saludo todos y en especial a los que tengan una apronunciada fobia social, se conformen con unas cosas y no lo hagan bajo ningún concepto con otras........ como es mi caso.
