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16-feb-2013
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lo que esta aca no es para que lo lea alguien en especifico lo hice solo para desahogarme por lo tanto nos es mi intencion cuidar la ortografia y tambien por eso mismo es un texto largo, NO recomiendo leerlo estando deprimido . y que no estoy tan loco como parece aca  . aun asi dudo que muchos lo lean. este es mi lado mas oscuro y seguramente si lo leyera gente que me conoce se sorprenderia
Cita:
que deberia hacer cuando siempre me siento perdido , cuando por mas que lo intento me rindo , en el automatismo
porque mi energia se agota de esa forma
si al menos fuera un grado de depresion que me llevara a reflexionar , pero en cambio es la dejadez y el deseo de desvaneserme
de abandonar el camino , los animos y la esperanza son terriblemente efimeros tantos sueños por cumplir
y tan poca continuidad me mata me hace sentir impotente ya ni si quiera es el espantoso vacio quien me llena
y talves el problema es su ausencia como si una parte de mi hubiera sido arrancada en el camino , acaso es por salud?
acaso es algo mas? vampirismo psiquico o acaso es que cumpli la razon de mi existencia y que ahora soy tan inutil como cualquier ser
inerte . Incluso el residuo de mi existencialismo arrojado en todos mis escritos se me hacen vanos .
ademas de ello me costo tanto mantener las pobres amistades que tuve que ahora no se si continuarlas , y es que han pasado por tantas
cosas tanta informacion ocultada tanta hipocrecia , realmente deberia definirla como amistad ?. cuando siempre se me ocultaba informacion
se conspiraba aun asi fuera para ayudarme en algunos casos me senti traicionado y es absolutamente inegable que en algun momento por baja autoestima permiti
abusos como si yo no valiera nada.Casi estuve dispuesto a creermelo .Cuantas veces no habre pensado en el suicidio?.Cuantas veces no habre fantaseado con la muerte.
aun asi mi unico intento de morir fue tan inutil que ni siquiera levanto sospecha.Y luego cuando me di cuenta que el dolor fisiologico produce quimicos que regulan
el dolor emocional , recuerdo la sensacion de rasparme el brazo con una llave hasta ver sangre , o cuando por el temor me corte tan lentamente que aun a psear de haber
pasado los años tengo una marca en brazo imborrable que recuerda lo que hice.Pero lo curioso es que eso solo fue una forma de controlar emociones de enfrentarme a la vida
no de pedir la muerte como l hice alguna vez.
ahora cuando a pesar de tener sueños veo mis deseos que no son capaces de despegar me pregunto si este martirio durara para siempre sin nadie a quien contarle
mis problemas pero siendo sincero ya no confio en nadie para esto y prefiero consumir mi letargo en las letras anonimas que siempre me escucharan siempre estaran
disponibles para mi.
ahora disfruto la soledad pero se que esta tiene precio . el mundo y el ser humano mismo esta hecho para los grupos no para la soledad.
supongo que si mañana se acabara todo no tendria nada que objetar nada que valga la pena rescatar . Mientras muchos estarian en fiesta este viernes yo escribo
esto , mientras muchos estuvieron ayer con sus novi@s y amigos yo estaba en mi cuarto con aquella sensacion que aca resumo.
solo deseo que ser capaz de tener amistades de verdad , solo quisiera dejar mis miedos y los complejos de inferioridad , ser capaz de confiar en la gente
y que ellos me vean como uno de sus pares .Mas que aceptacion quisiera el ser capaz de abrirme al mundo sin miedos.Dejar de sentirme como una tortuga de cabeza
que no es capaz de levantarse sin la compasion de alguien. Ser independiente.
dejar de sentirme como un cobarde , Demasiado cobarde para devolverle al mundo con la misma moneda.En todo caso si asi fuera mas de uno le hubiera cortado la cabeza
.Seguramente estaria manchado de sangre .Recuerdo que cuando necesitaba reaccionar violentamente cuando era joven (para defenderme en el colegio la mayoria) solia dejar estas fantasias
para permitirle a mi cuerpo acumular y reaccionar
que pasaria si fuera capaz de dejarlas para siempre? que pasaria si fuera capaz de vivir realmente y no solo en ms metas , sueños y fantasias?
o talves dejar mis renconres y continuar con mi vida y simplemente disfrutarla.
me siento absolutamente desgastado del mundo pero a pesar de eso aun siento ganas de vivir
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16-feb-2013
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Hola Skull, yo lo leí todo. Está muy bien que te desahogues y que te saques de alguna manera lo que estás sintiendo por dentro y que te hace daño. Solamente quiero decirte que tu vida es preciosa y sin vos al mundo le faltaría algo, estaría incompleto. Vos sos parte de esa belleza que contiene el mundo. Deseo de todo corazón que puedas encontrar esa fuerza interior ahí en lo más profundo de tu ser para salir adelante con ánimo y ganas. Ánimo pequeño.
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16-feb-2013
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Madrugada del sabado..y mientras la gente está de fiesta yo estoy aquí leyendote.
No sabes lo mucho que te entiendo 
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16-feb-2013
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muchas gracias a ambos , sobretodo a ana por darme animos 
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