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Iniciado por myrna_17
hayyyy ya extrañaba estar a mis anchas aqui escribiendo en el foro y estar usando el internet desde mi casa. Estudiar me acaparta TODO el tiempo todo todo el tiempo pero por fin tengo un respiro un pequeño descanso y puedo estar aqui escribiendo tranquila.+
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Un aplauso!
tanto, que me inspiraste a expresarme un poco, con lo que me cuesta...
Porque la estetica tiene que ser lo mas importante siempre? me encabr*na que me esfuerce por verme medianamente bien y nadie lo note, joder que no deberia darle tanta importancia pero es que a veces me siento una porqueria, un maldito patito feo. Y siguiendo con la pendejez, me ilusiono pensando que llegará un día en que cambiare de look radicalmente como Betty la fea y quedare hecho un galanazo, pero a quien quiero engañar? Tal vez ese dia jamas llegue, mientras tanto me la estoy pasando fatal. Como siempre mis preocupaciones esteticas se enfocan en los granos, cicatrices de los granos y que la p*ta calvicie no se note con el maldito viento(gracias papa por heredarme esa genial genetica)... Tengo el pelo hecha una mierda terrible.... Mi hermana salió mejor, con ojos color miel y pelo grueso. Parece un chiste, echando a perder se aprende...
Comienzo a creer que estoy retrasado o algo, me cuesta EXPRESARME, si comunicar mis ideas, ya hasta hablo como uno. Todo se lo agradezco al maldito miedo de QUEDAR MAL SIEMPRE, mi inseguridad de toda la vida, mi timidez... Me paso mucho tiempo tratando de analizar a que se debe mi jodida personalidad y creo que viene desde mi hogar con la familia disfuncional de toda la vida. Mi mama es una maldita vanidosa, EGOISTA, que se la ha pasado peleando con mi papa haciendo cada show GRITANDO, amenazando, diciendo tonterias, eso de verdad me pone muuy mal, la odio, le guardo reencor por eso. Ella es la dominante, por decirlo asi de alguna forma en la casa... Tambien les dije ques medio bipolar? porque de un momento a otro es amable y todo, quisiera odiarla por completo y largarme de mi casa. A mi papa tambien le guardo mucho renconr, JAMAS estuvo conmigo cuando era chico para hacer todas esas actividades de padre e hijo, es un maldito alcoholico, mediocre, mentiroso, criticon, gruñon, regañon, negativo. Ninguna buena influencia para mi. Que se vaya a la mierda, lo odio por tantas razones y principalmente por faltarme cuando lo necesite. A La unica que de verdad valoro en esta vida creo es a mi hermana y me jode que nuestros malditos padres con su mala vibra y disfuncionalidad nos afecta en nuestra forma de ser, haciendonos cobardes y fragiles. Ojala ya porfavor suceda algo y me largue de este infierno. Soy un estupido creyendo que todo va a mejorar....
Me emputa ilusionarme tan facilmente con las personas. Cuando yo trato de ser normal haciendo platica y veo que responden positivamente, me ilusiono tanto que me creo el centro de su atencion y hasta florecen sentimientos amorosos (patetico y estupido) y luego me estoy dando golpes contra la pared y llorando lagrimas que no deberia derramar porque ponen en su estado de messenger: "David, mi amigazo" cuando yo me esfuerzo terriblemente porque sea mi nombre el que este ahi y no el de otro sujeto; o tambien cuando veo que se la pasan mejor con otros que conmigo, como duele.
Siento que solo platican conmigo para distraerse y que jamas me toman en cuenta como un amigo sincero de verdad. A veces trato de dar buenos consejos, pero me cuesta un montoooooooooooooooooooon por mis traumas (mi mama me criticaba todo y en la escuela me juzcagabn tambien por cualquier cosa, tantas criticas me afectan y ahora ya no digo nada de lo que siento por miedo al rechazo, lastima, eso se ha vuelto involuntario e incontrolable...) y me frustro por eso y creo que por eso no me ven como un mejor amigo y me quedo en la categoria de amigo nada mas... Que envidia me dan los que tienen a su mejor amigo, siempre me he preguntado que se siente tener un confidente para TODO.............
El tema del amor es una putada, ni dire mucho, solo que cuando me pega siempre me pega fuerte y jamas de quien YO escojo... Quisiera dejar de sentirme mal cuando de quien me enamoro tiene muchas virtudes y talentos y yo soy una mierda mediocre y egoista... Siento que esa persona tendria mas exito en la vida que yo..
Tambien me odio por ser a veces un pinche egoista (como mi mama) y un mediocre asqueroso (como mi papa), mis peores miedos parecen cumplirse, de tanto que convivo con estos sujetos, se me pega hasta su personalidad y ese es mi PEOR miedo, parecerme a ellos y repetir los patrones...
es que hay wey.
