The Escapist

En los últimos años poco a poco he ido haciendo progreso respecto de la meta de intentar enderezar mi vida, pero tras cada obstáculo vencido y cada miedo superado solo me encuentro frente a la misma realidad de una persona que es incapaz de romper con sus viejos y negativos hábitos.

Cada día siento esta necesidad obsesiva de planear en mi mente todo lo que debo hacer, poniéndome horarios que jamas voy a cumplir, y cuando inevitablemente no los cumplo solo me digo a mi mismo "lo haré desde mañana o el próximo lunes", a pesar de que es lo que me he dicho a mi mismo prácticamente cada día desde hace años.

Siento que tengo alguna extraña atadura mental, una serie de rutinas de comportamiento que me dominan y que no me dejan progresar. Pensé que dándole un vuelco radical a mi vida, mudándome de ciudad y viviendo solo podría escapar de tal estilo de vida, pero no ha parecido surtir efecto alguno. Al final termino siempre refugiándome dentro de estas cuatro paredes y frente a esta inerte pantalla.

Creo que me he vuelto adicto a este "mundo" virtual, de la misma manera que alguien se vuelve adicto a una sustancia estupefaciente, y de la misma manera con el tiempo y el uso (o mejor dicho, el abuso) ha perdido su efecto.

Por muchos años de mi adolescencia este medio fue mi vinculo con el mundo... Y mas preocupante aún, fue mi fuente de satisfacción emocional.

Cuando hace años podía hacer amigos por este medio sin siquiera intentarlo, mas extraño aun sin siquiera desearlo, ahora que tan desesperado y necesitado me encuentro de hacerlo de nuevo, me resulta prácticamente imposible... Lo que antes venia naturalmente, ahora solo se limita a incómodos y torpes intentos condenados siempre al fracaso.

Tal vez sea mi subconsciente torpedeandome y diciéndome que ya es hora de que deje esas ideas absurdas de "socializar" a través de una pantalla. Tal vez.

De cualquier manera, debe ser verdad lo que dicen, es mas fácil encontrar algo cuando no lo estas buscando.

No estoy seguro de que haré, de que debería hacer; ¿tal vez soy un simple adicto que simplemente debe alearse totalmente del objeto de su adicción?, puede que eso sea lo correcto, pero asusta... No tener mas algo en que sumergirme hasta acallar mi mente, no tener ni al menos la ilusión de compañía y pertenencia. Estaría solo con mis pensamientos, mis recuerdos, mi nostalgia, mis arrepentimientos, mis reflexiones, conmigo mismo... Y eso me asusta.

Solo se que esta no es la vida que deseo para mi y que nadie caerá del cielo a solucionarla, de la manera que sea tendré que encontrar yo la solución.

Moritz

Supongo que después de todo esto, la conclusión es que esa leve pero gradual "incapacidad" social se ha prolongado por mucho tiempo. No sé si sientes que hay un mayor obstáculo que hablarle a la gente, o talvez veas que como necesidad no te permite hacer lo que quieres.

Sobre la solución a tus problemas, creo que tienes una decisión muy correcta. Precisamente la mas complicada de todas.

Este mensaje no se como te hará sentir, pero lo que puedes tal vez saber es que yo también me he encontrado en situaciones así.

Un saludo.