nukaman

Apenas tengo 19 años y ya veo para atras un camino lleno de fracasos, una Infancia angustiante y una adolescencia tirada a la basura, mientras mis compañeros de clase se la pasaban cojiendo y descubriendo las bondades de las drogas yo me retorcia lleno de ansiedad preguntandome porque c*rajo me tocaba esta desgracia y que iba a ser de mi vida.

Encontre la respuesta, esta desgracia me toca porque no hice nada para evitarla, al final resulta que no hacer nada, ni bueno ni malo, es lo peor y tenes que pagarlo con toda una vida miserable, que nisiquiera es unica e irrepetible como la vida de los demas, no, es una vida que esta escrita en algun libro bajo el nombre de "Fobia Social".
Capaz te cures, lo mas probable es que no y eso ya esta determinado por la misma enfermedad en si.

Y que iba a ser de mi vida ya habia sido decidido hace muuuuuucho tiempo por algun grupo de hijos de p*ta sentados sobre sus pilas de fortuna... tengo que ir a trabajar y pagar mi mera existencia como todos los demas, aunque los Demas por lo menos tuvieron una adolescencia genial y tienen una vida afuera del trabajo que los reconforta y lo compensa todo, yo no tengo ni una cosa ni la otra porque esa es la desgracia que me toca vivir.

Quisiera pensar que mi timides tiene algun factor que la redime: "Soy un artista" "Soy una buena persona" "Soy mas inteligente" Nah, estoy enfermo, nada mas, como cualquier desgraciado al que le faltan las piernas, simplemente seria mejor si las tuviera, lo mismo es para mi, todo seria mejor si pudiera relacionarme normalmente.

Y me digo, podria largar todo a la mierda y seguir mis sueños pero en el fondo se que mi sueños no se van a cumplir nunca.

Lo unico que me queda es acelerar el tramite que es mi existencia y pasar directamente al final, cada mañana me levanto pensando como hacer, me parece que la mejor forma es tirarse abajo de un tren y listo pero todavia sigo esperando que pase algo... eso que no va a pasar nunca.

Diria que nomas quiero descargarme pero estoy hasta las bolas de justificarme, tomen lo que escribì como mas les guste.

Tobbias

Bueno, lei tu descargo y resulta qe yo me siento exactamente igual qe vos. tambien a mis 19 siento qe estoy malgastando mi vida, tirado en mi cama mirando al techo, Mientras tanto mis amigos viven, tienen su trabajo, sus novias, sus proyectos, no tengo nada de eso, y el unico culpable soy yo. Pero te digo algo, no hay que dejarse estar, no hay qe dejar pasar los dias sin hacer nada, hay qe pensar en una forma de mejorar, de tratar de estar mejor, enfrentarse a los problemas-
yo antes era un desastre, no podia ni salir a hacer compras o mirar a una mina a los ojos, y si bien hoy no estoy del todo curado, puedo decir qe mejore bastante mi fobia. yo te diria amigo qe no bajes los brazos, es dificil pero se puede salir de esto.
Un saludo y mucha suerte! q andes bien

Cin_plemente

Pasa que tratamos de buscar culpables, siempre.Y la culpa no la tiene nadie, ni las personas que nos rodean, ni una enfermedad, nadie.. Creo que tenes una solución a todo lo que planteas, como bien decis: "Encontre la respuesta, esta desgracia me toca porque no hice nada para evitarla, al final resulta que no hacer nada, ni bueno ni malo, es lo peor..."

Entonces es momento de hacer algo, de caminar, de avanzar. Si tenés un sueño redirigí tus pasos hacia el camino que te lleven a lograrlo. Estás a tiempo. Tenés más opciones de las que crees.
Ahora, si empezas a caminar pensando que no vas a llegar a ningún lado, y bueh... no vas a llegar a ningún lado.
Si queres cambiar, hay que caminar. Salir del círculo que te deja estancado en desgracias.
¿Cómo hacerlo? No se, supongo que cuando empieces a formar hábitos nuevos, las mejorías se van a ir viendo. Es cuestión de empezar y ver que pasa si actuas diferente a como lo venis haciendo hasta ahora.

nukaman

Estoy intentando mejorar creanme pero mi bronca no es contra el problema en si.
Mi bronca es contra la suerte, la suerte que me tirò esto encima, es una estupidez, ya se, pero tengo este bicho metido en la cabeza que me hace maldecir ¡¿porque esto justo me vino a tocar a mi?! ¡¿Porque me toca tener esta lucha en mi juventud en vez de poder disfrutarla y listo?!, aunque consiga curarme va a haber un gran pedazo de mi vida que va a estar marcado por esta maldicion, cada segundo que paso peleando contra esto es un segundo perdido que paso corrigiendo un error que yo no cometi!

Y lo unico que me saben decir es que deberia mirar al cielo y agradecer que no la tengo peor pero si hay algo que nunca voy a hacer es agradecer tener Fobia Social...

Gracias por contestar y perdon que suene como un Negatron pero es como me siento ahora.

PD: Desacargo le mande

Tobbias

No te tires abajo amigo, de verdad te digo, de esto se sale.
Pero si, lamentablemente hay una parte de la vida qe se perdió, pero hay qe ponerse las pilas y disfrutar lo maximo qe podamos, hay cosas por las qe vale la pena zafar de esto, aca hay tipos de 30 o mas años qe estan igual o peor q nosotros, asi qe todavia tenemos tiempo, somos jovenes dentro de todo.
de nuevo, suerte! y qe andes bien!

Cin_plemente

A mi parecer nada se pierde. Estos años son un obstáculo que, cuando aprendas a superarlo, te va a servir como guía para no volver a eso que no queres ser.
Se que es difícil de entender, pero tenés que vivir tu día a día sin preocuparte por lo que sentís que estás perdiendo. Si no podés hablar con alguien que queres, bueno, en algún momento vas a lograrlo. Pero tenés que empezar haciendo alguna actividad que te permita llegar a tu objetivo. Por ejemplo. Si queres perder peso, con sólo decir que te molestan esos kilos de más no se logra nada. Lleva tiempo pero si hacés ejercicios de a poco vas a ver resultados. Lo mismo pasa con cualquier cosa que quieras. Hay que Ponerse pequeños objetivos diarios que te acerquen al objetivo final.
Creo que el estar acá, en este foro, haciendo tu "desacargo" :P es un paso importante. Ahora a no estancarse y a seguir caminando.