Pues nada, soy una chica de 21 años a la que la vida le ha dado un giro de 900 grados. No escribo aquí para contar lo triste que estoy o lo que me cuesta relacionarme con los demas pues la verdad, es que nunca he tenido ese problema. Mi caso es el de una depresión endógena sin ninguna causa aparente mas que la genética. Pues en mi familia tanto mi madre como mi tío, mi abuela y su padre han tenido problemas mentales. Yo solía ser una chica extremadamente activa y extrovertida. Lo mio me había costado, pero en esa época de mi vida la vida me sonreía. Jamas había sido tan feliz como lo fui aquel año, mi año 2013. Iba a la universidad, me enamore intensamente de un chico con el cual fui tremendamente correspondida hice un montón de amistades y recuerdo que pensé que me había encontrado a mi misma y que nada me volvería atras, jamas me decaería. Iba por la calle sintiéndome poderosa y muy atractiva, pues siempre estuve contenta con mi físico a pesar de todo. Solía tener muchos tíos detrás mía y la verdad es que para ese tema siempre he sido muy cortante y estrecha. El caso es que a mitad de noviembre después de cumplir mis 20 años empecé a sentirme tremendamente cansada. Me costaba muchísimo el camino a la facultad, cojer el metro subir escaleras, lo que empezó a asustarme. Me empecé a dar cuenta de que aquellas pequeñas cosas que me motivaban y hacían feliz ya no las disfrutaba y era tan extraño... Veía una serie, me fumaba un cigarro y ya no me daba ningún placer. A los días llego el infierno. Deje de sentir emoción alguna, me quedaba mirando una pared y mi mente no mandaba ni una **** señal para ponerme en marcha. Ya no podía sentir motivación alguna, me pellizcaba y no sentía dolor. Y el hecho de que apareciera la incapacidad de llorar me dejo aun mas bloqueada. Esto se llama depresión melancólica. Mi atención y concentración se perdieron hasta tal punto de que me hablaban y no entendía ni una frase." Coje el plato y traelo aqui" frases como esa me eran difíciles entender. Mi mente dejo de imaginar cosas me hablaban y no sabia que me decían y me era difícil mantener una conversación. Pues al segundo se me olvidaba lo que me acababan de decir. Todo el amor y deseo que sentía desapareció de un día para otro hasta tal punto que no reconocía ni a mi novio ni a mis padres. Ya ha pasado un año y medio y sigo como el primer día. Volví a mi ciudad, deje los estudios, me aisle de todos pues ya no sentía nada hacia nada ni nadie y eso me dificultaba aun mas todo. Como era previsible aquel novio me dejo, pues me convertí en una persona amargada totalmente lo contrario a lo que el conoció. Y no podía disfrutar absolutamente de nada. Para mi, la vida pasa y soy una estatua de piedra inhibida. Una depresión totalmente endógena para nada psicológica. He tomado once antidepresivos y todos me volvían mas apática y cansada. Al final acabe pensando en que los medicamentos están para equilibrarse el humor, pero no para devolvertelo. Si no tienes alma, que te puede equilibrar?los antidepresivos están bien y ayudan a personas tristes, ansiosas con un estado deprimido. Pero no en una depresión de verdad. Pues es una disfunción en áreas cerebrales y hace falta un buen medicamento para resolverlo. Ahora despues de una lucha constante frente al cansancio y aburrimiento de mi familia en mi, decidí pasar de sus comentarios y buscar una solución pues nadie cree en mi en lo que me pasa y simplemente me dicen que no tengo voluntad o que el fracaso de las medicaciones se debe a mi. Empecé un nuevo tratamiento con un imao, el cual tuve que comprar online fuera de España pues aquí, medicamentos de verdad ya no venden. Si no funciona esto, mi opción es la estimulación magnetica que ya le deje claros mi padre que si ellos no iban a luchar por mi, yo voy a hacer lo que fuera para volver a estar sana.
