Podria haber terminado como alguno de esos casos extremos como las vidas que relatan algunos en este foro. Pero a fuerza de voluntad siempre le di para adelante. Puedo decir que en gran parte llevo una vida normal (normalidad, amada normalidad, es todo lo que pido...) es decir, estudio en la universidad (aunque la verdad tengo serios problemas de concentracion que me complica mucho las cosas)trabajo, tengo algunos amigos, salgo de vez en cuando, etc.
Incluso siento como mi vocacion y estoy desempeñandome desde hace algunos años en un ambito que no es para nada propicio para un timido extremo. al contrario, segun el prejuicio del sentido comun. pero aqui estoy. mis pequeños progresos me hacen sentir a veces muy feliz y satisfecha conmigo misma.
Y cuando creo que estoy aparentando ser una persona normal, que deje atras mi fobia social, ella aparece de vuelta. Me abraza con fuerza y me dice: aqui estoy mi querida, nunca te abandone ni lo voy a hacer. Y aca esta, trayendome una vez mas toda la angustia, esa angustia reincidente que sale desde el fondo de mi alma desde ni me acuerdo cuando.
quizas si me conformara con mis pequeños logros no seria tan grave. pero tengo ambiciones, siempre quiero ir por mas.
Pero a veces la presion es demasiado, me quiebra. Tener que contactarme con gente que ni conosco, reunirme con gente desconocida o que no tengo mucha confianza, tener la necesidad de mostrarme como capaz, inteligente... tener que socializar! tener que hablar! maldito karma, la obligacion de hablar!!
Porque hay gente que habla tanto, que hasta se vuelve muy molesta para todos porque no deja de hablar y yo puedo pasar horas y horas sin que se me ocurra nada para decir, sin sentir ni la mas minima necesidad de decir algo??
Si es por mi ni me molestaria en hablar, en realidad si se que deberia hablar mas para mejorar mis relaciones con la gente que me rodea, pero lo principal: nunca falta el pelotudo que se cree colon descubriendo america y dice: que callada que sos!! deci algo!!
la mayor parte de las veces es alguien que no lo dice con malas intenciones, al contrario quizas incluso tiene interes en conocerme, entablar una charla amistosa conmigo y no sabe como empezar (y no se le ocurre ninguna frase mas desmotivadora para incentivarme al dialogo)(la **** madre! no se dan cuenta que no hay nada mas bloqueante que "deci algo"), pero no puedo evitar tomarmelo como una terrible agresion
Supongo que en algun momento de mi vida mi mente, como mecanismo de defensa decidio que era lo mejor cortar comunicacion con el exterior, y hoy, de joven adulta no puedo modificar esta conducta, que ya no me defiende de nada.
voy a empezar terapia de vuelta. me siento en un punto de inflexion, necesito cambiar. ojala me receten ansioliticos para situaciones puntuales, creo q va a ser de ayuda.
