Buscando en la red el testimonio de alguien que tuviese el mismo TOC que yo (o por lo menos obsesiones afines), llegué a esta página de múltiples foros sobre este tema que a muchos se nos plantó al frente como un obstáculo cuasi inamovible: nuestra tan repudiada ansiedad. Hola, mi nombre es María, pero prefiero que me llamen
Mar; tengo 22 años y voy en séptimo semestre de mi carrera universitaria: Literatura. En medio de una de esas largas noches en las que esos intrusivos pensamientos y esas insoportables voces no te dejan dormir, me encontré buscando en la web algún video o documental sobre el TOC, sin embargo no logré encontrar alguno en el que se ahondara sobre los obsesivos puros, duditativos u obsesiones de carácter sexual (tipos de TOC que sufro yo). En realidad todos trataban sobre los limpiadores, acumuladores, verificadores o repetidores. Al darme cuenta de esto, se intensificó mi búsqueda por el testimonio de alguien que compartiera mis particularidades y necesitara ser escuchado. En lugar de eso llegué aquí, a un lugar en el que hay muchísimas personas que pueden escucharme también a mí.
Al igual que todos aquí, tengo problemas. Soy una víctima más de los transtornos de la ansiedad. Por mi mente se cruzan imágenes terribles que, aunque sé que no pertenecen a la realidad y que solo están en mi mente, no puedo evitar. Muero constantemente en mi cabeza, pero no porque esté obsesionada con las catástrofes y accidentes, sino porque a mi mente le encanta hacerme pasar malos ratos con imágenes de cadáveres. Muero, mi madre muere, mi padre, mis hermanos, los familiares de mi pareja... en fin, es terrible; mucho más lo es cuando soy yo en mi mente quien les causa daño, quien atenta contra ellos, quien acabo también conmigo mísma. Es perturbador. Sé que nada es real, sé que no son más que pensamientos e imágenes que mi imaginación crea sin autorización voluntaria. No, no estoy loca, pero mi mayor temor es que llegue el día en que sí lo esté, y en el que ya no pueda tener la lucidez suficiente para distinguir la realidad de lo que mi mente crea.
Llevo meses sin poder dormir bien, semanas en las que no me he dormido antes de las 2am, y para colmo los últimos días me estoy durmiendo después de las 5:30am, cuando ya ha comenzado a salir el sol. Entenderán el desgaste físico que eso me genera en el dìa, todo el día me siento cansada y con sueño, estoy en temporada de exámenes parciales de la universidad y todos los he perdido. Como ya dije estudio literatura, y es una carrera con una carga de lectura muy pesada; el problema es que ya tampoco logro concentrarme en las lecturas, las cuales tengo que releer muchas veces para entenderlas medianamente. Sumado a ello mi atención está cada vez más dispersa y mi memoria me está fallando con mucha frecuencia, razón por la cual se ha desatado una procastinación bastante fuerte y un desánimo en demasía. Tengo problemas familiares, tengo bajas notas en mi universidad y (aunque vivo con mi madre aún) no logro conseguir un trabajo en el area en la que me desempeño. He ido al doctor por mi falta de sueño, por fuertes migrañas y por un desesperante dolor de espalda, me recetó unos medicamentos que, aunque me los tomo según las indicaciones del médico, no han hecho efecto.
Estoy deprimida, quiero abandonar mi carrera pues siento que ya no puedo con ella. Pero ante todo quiero que los pensamientos intrusivos se detengan.
No soy más que una más de ustedes, quiero formar parte de esta comunidad, pues me parece que entre todos podemos entendernos y escucharnos sin juzgarnos; que todos nosotros, además de víctimas de la ansiedad, también podemos ser esa mano amiga que ayude a otro de nosotros a levantarse y enrostrar esta terrible situación.
