fs79

pues que sepas que una persona que se sabe expresar es una persona que consigue llegar a todo el mundo, una persona que no necesita demasiado para que lo entiendan, ya puede conocer el vocabulario mas complejo del mundo o escribir millones de reglones pero si no se sabe adaptar a todo el mundo, su inteligencia seria nula.

fs79

y lo dice el del avatar de un dibujo animado.

duhkha

Hmmmmm


No era mi intención más sincera el aparentar nada (aunque no lo he podido evitar, es parte de mi problema el envanecimiento para atenuar dicho problema); pero desde luego lo que no quería era crear una discusión en la que se pone en duda las capacidades de nadie.


Cada cual optó en su día por una manera de evadirse de sí mismo y de sus carencias y miedos afectivos. Mi método fue enfrascarme en libros y conocimientos. A menudo esa creencia de superioridad intelectual es lo que me sirve de parapeto para protegerme de los demás, porque mi capacidad afectiva está bajo mínimos; por eso, mi cultura o conocimientos no son ni más ni menos que un mecanismo como el que pueda ser cualquier otro que utilizáis vosotros.
Como efecto secundario esos conocimientos y esa capacidad intelectual derivada me ha permitido a su vez disfrutar de cosas que han paliado o disfrazado mi soledad, pero todos, todos, estamos aquí en el mismo barco, y por encima de que uno pueda parecer más tonto o más listo, está el problema que nos une y el hecho de ser personas como el resto; eso es lo que queremos ser, personas, sentirnos plenamente humanos, todo lo demás es accesorio: accesorio es que yo sepa tal o cual cosa, accesorio es que otro sea guapo o feo, que sea más tonto o más listo.... El problema que tenemos nos limita en forma parecida aunque en diverso grado a todos. Ya está bien de fijarse en las diferencias; si seguimos haciendo eso no lo estamos haciendo mejor que aquellos que no nos comprenden ni quieren hacerlo ¿no?


Por eso pido concordia y paz amigos, me gustaría que todos estuviésemos aquí para apoyarnos mutuamente. Sí, también va esto por los amargados, los resentidos que pululan por aquí negativizando todo, ironizando todo y mostrando un cinismo desgarrado y pesimista. Que sepan esos que yo fui así en mí día; que en cuanto el anonimato me lo permitía era cínico, amargado, culpabilizaba y sacaba lo peor de los demás y de mí mismo. A cada uno le llega su momento a su debido tiempo, no hay que forzar nada (eso es lo peor), y llegará el día que os agotéis literalmente del odio y el rencor hacia todo y todos y el castigaros a vosotros mismos, y queráis salir de la mierda donde estáis hundidos. Yo puede que aún esté hundido en ella, pero la esperanza que siento ahora relativiza la sustancia mierda como absoluto aniquilador y la convierte en un elemento por el que es necesario haberse revolcado para ser mejor persona


Un saludo

percho

Hey Duhkha, la verdad que es una gran incorporación a este foro, tienes una habilidad de expresión impresionante, debes ser muy culto, porque sabes narrar lo que te ocurre, así que el tiempo, en este caso, no ha pasado en vano. Es más tiene una visión analítica de las situaciones, que la mayoría de las personas comunes que conozco no la tiene. Asi que, en definitiva, es una virtud.
Si bien hay hay situaciones irreversibles, creo que estas a tiempo de realizar lo que vos quieras, si tu misión está enfocada en agradar al prójimo, es díficil, pero si tienes mucho que expresar y que contar

duhkha

¿ Y cómo te diste cuenta de que esa actitud no era normal, ni la que en el fondo querías aunque te pareciera la más adecuada en aquél momento ? ¿ Qué fue lo que te hizo cambiar de perspectiva ? ¿Fue algo brusco, algo paulatino ? Es que yo siempre he tenido la sensación que la clave del gran cambio, del sacudirse de encima esta losa que nos abruma, es como si, cuando se produzca, vaya a ser como si se provocara un cortocircuito en nuestra mente, en nuestra alma. Sí, habrá habido previamente una lenta progresión, pero siempre hay en cierto punto de ese lentro progresar momentos de "cortocircuito", en el que tomamos súbita conciencia de ciertas cosas, pequeños y burdos satori de la conciencia por así decir. Yo al menos, contemplando en perspectiva estos últimos meses, veo que he ido a a altibajos en la progresión, y que hay momentos clave, "cortocircuitos" más o menos clave, más o menos transfiguradores digamos.... No sé cómo habrá sido en tí, o en otras personas que les pase algo así, y me gustaría saberlo.

Yo básicamente me agoté, me cansé de sentirme tan mal, de odiar y odiarme, de despreciar y querer ser despreciado para sentirme único, aislado, diferente como por elección propia... No sé si hay personas que son capaces de elegir la misantropía y que sea una elección propia, no impuesta ni auto impuesta, pero al menos yo al final comprendí que por mucho miedo que me de el prójimo no soy capaz de estar siempre, siempre solo. Sencillamente un día me noté con un cansancio acumulado tan grande que me di cuenta que aquella situación no era la adecuada para mí (aquí sufrí uno de esos "cortocircuitos"); y fue el día que decidí acudir a un psicólogo.

Bueno, unos meses después la cosa va progresando lentamente, pero vamos haciendo. Ahora, bueno, la autocompasión no es tanta, el odio hacia los demás y hacia mi mismo no es más que un asomo de lo que era. He sustituido esa fijación emocional de antaño por la nueva fijación emocional de sentir más los miedos al desnudo que me atenazan, ese miedo difuso y constante, miedo a las relaciones etc Pero ya no noto ese cansancio tan patente fruto de estar siempre odiando, es ditinto.


Yo creo que muchos de los que ahora sienten ese odio por todo y todos pueden estar en ese odio como una fase y no como un estado definitivo de su evolución emocional y personal. Yo era el primero en aquellos tiempos (tan lejanos se me hacen ya) que estaba plenamente convencido que así iba a permanecer para siempre, pero no fue así. Ahora, gracias a la terapia y a constatar cómo poco a poco, a base de altibajos, de subidas y recaídas pero siempre ascendiendo, me he dado cuenta que se puede cambiar y evolucionar aún a mis 31 años, cosa impensable antes para mí.
Yo animo a todos a que lo intenten, siquiera sea como mera curiosidad, que se animen a querer cambiar un poquito aunque sea, tal vez el darse cuenta que nada es inamovible nos ayude a salir del pozo en donde nos hemos caído o nos han tirado, o un poco de todo, no sé.



Un saludo

petunia

Bienvenido Duhkha! Yo tambien anelo dejar de tener miedo a todo algun día, y quitarme la losa de encima. Creo que Nihilista ha encontrado un forero que esta a su altura intelectual, jeje. Un saludo!

incognito

pues yo no estoy muy lejos de los 30 y la verdad siento que ya no tengo nada que hacer en este mundo

Soñadora

Pues yo siento lo contrario puedo hacer mucho en este mundo pero no tengo la oportunidad, me siento impotente, por mis miedos actuar, porque me siento esclava de la sociedad, de mis fobias, mis vicios, de la hipoteca... jeje, siento que estoy atada de pies y manos aunque todo esté en mi cabeza, menos lo de la hipoteca que nos pasara a todos.

-.Santi.-

Dios mío, la verdad me parece exageradamente bien la forma en que escribís, se nota que habrás pasado de libro en libro durante mucho tiempo, en comparación a lo que leí acá mi poema me parece pequeñísimo, aunque me sigo sintiendo muy satisfecho con él, además muchas de las cosas que escribiste son cosas con las que me siento super identificado, yo tambien me refugiaba en mi inteligencia, me hacía sentir superior a los demás, pero como vos decís, es solo una vanidad ya que no me hace ni mejor ni peor ser humano, pero era como mi mecanismo de defensa, cuando veía a alguien por la calle, riendo, feliz tal vez con su novio/novia ya lo tildaba de tonto, me decía "esa persona no ha pasado por lo que yo pase, esa persona no ha filosofado como yo, esa persona es peor a mi" esos eran mis pensamientos automáticos, cuando en realidad ¿qué se yo de esa persona?¿por qué cosas tan serias he pasado yo?. También me refugiaba en el hecho de ser una muy buena persona, un altruísta, en el hecho de ser una persona sensible, es como que trataba de exagerar mis virtudes para compensar de lo que yo sentía que carecía en el plano social. Del mismo modo me he identificado con todo lo que has dicho del miedo, sé que mi miedo es irracional, que no tiene ninguna base lógica, pero como el inconsciente, ese tremendo hdp, es el que me controla, sigo comportandome de esta manera. Pero bueno, luego de darme cuenta de como esto interfería tan negativamente en mi vida decidí buscar ayuda, y es la decisión mas acertada que he tomado, he mejorado muchísimo, y puedo decirte que vos también vas mejorar, solo tenes que seguir adelante, levantarte cuando te caes, y no mirar atras ni volver sobre tus pasos, ojala me haya hecho entender aunque obviamente no tan bien como vos =P, bienvenido al foro!!!