duhkha

Hola, ante todo gracias por prestarme atención, siquiera sea para consolarse los que padecen menos o burlarse y menospreciarme los que pasan por un calvario peor.
No diré mi nombre real ni tampoco daré muchos detalles, por motivos obvios si he recalado en este foro jeje.


Soy un chico de 31 años, 31 años que conforme han ido estirándose, menos ha dado de sí mi apocada vitalidad, más ha ido reduciéndose el pasadizo vital, ya que lejos de ampliarse las experiencias y vivencias, han sido una serie de malditas casualidades que me han llevado a sumar a la timidez, una depresión ya demasiado larga y una ansiedad asociada que todo lo altera.
Con la edad he ido acumulando e intensificando la sensación de que se me han ido reduciendo las oportunidades y las esperanzas.... El tiempo perdido, la sensación de congoja, de que he perdido mi vida y cada día que pasa es más tarde para enderezarla, me angustia. Mi conciencia sólo es capaz de prefigurar en su imaginación los miedos que supongo la mayoría de nosotros padecemos, ya no hay espacio más que para alguna ocasional alegría esporádica; el resto es miedo, angustia. La bilis que reposa ya perpetuamente en el fondo de la copa de la vida hace que todo lo que en ella se escancia sepa amargo, que esté ya de antemano corrompido. Y eso cansa, cansa muchísimo, agota las energías de cualquiera estar pendiente siempre de lo peor, sea o no fundado ese miedo, y al mismo tiempo acota la oportunidad de salir de esta situación porque esta actitud es retroactiva.

Padezco una timidez extrema, timidez como miedo, miedo a muchas cosas; y uno de los miedos más punzantes es el miedo a los demás, al prójimo, al otro que a fin de cuentas nos define a nosotros mismos. No hay para mí espejo donde reflejarme, y voy dando tumbos, sombra entre las sombras de mis miedos, envuelto en una gruesa capa que amortigua mis pasos, tus pasos, todos los pasos. Así me siento la mayoría de veces, y lo peor, así quiero sentirme muchas veces; una sombra que pasa sin perturbar ni ser perturbada.
Pero lo peor es cuando la vida exige su tributo de experiencias, de vivencias, y ante su gesto displicente y brusco, tan sólo podemos ofrecerle nuestras manos vacías y temblorosas y mirarla con una mezcla de congoja, ansiedad y esperanza, con el íntimo deseo que en última instancia se apiade de esta miseria que no podemos disuadirnos ha venido de fuera, por mucho que digan que es algo propio e interior. A nosotros se nos hace como una maldición impuesta, como un lastre que nos hunde. Y contemplamos la vida en otros, esas cosas que viven y que parecen tan sencillas de vivirse, y la punzada de frustración nos corroe y abrasa. Y no hay nada que podamos ofrecer, sólo un vacío amargo que hemos saboreado ya tanto tiempo que apenas sí recordamos que eso no es lo normal.

Al menos en mi caso, mi introversión y timidez me llevó a centrarme en aspectos intelectuales, aparentemente elevados y superiores Sí, del orgullo desmedido, de la vanidad por lo que creía superioridad intelectual, al sentimiento de miseria por ser un huérfano afectivo al darme cuenta que la vida no es el pensamiento, que en la vida, ante todo, se necesita compartir con otros, que la verdad no radica en un absoluto que pende del cielo más elevado, sino, simplemente, de vivir sin miedo.

Y así es como uno al final no pide mucho: vivir en paz con uno mismo y con los demás ( que es lo mismo ), morir, del mismo modo, en paz, amar y ser amado. Y así es como me di cuenta que este maldito miedo es la negación de todo lo que me hace ser realmente libre y persona.

Hace unos meses comencé terapia psicológica, y pese a que los progresos son lentos, no puedo dejar de reconocer que son patentes. Por ejemplo, hace unos meses ni siquiera hubiera tenido el ánimo ni la valentía de escribir este texto anónimo. Lo que a la gente que no padece esto le parece algo irrisorio, bien sabemos nosotros el triunfo que representa sobre ese miedo paralizador, que es la muerte en vida, el no avanzar, aunque sea poco a poco.


Desde ya animo a todos los que su miedo se disfraza de excusas, que no se dejen engañar y que no posterguen el reto que se les presenta, que no va a aparecer nuestro salvador, y que por mucha ayuda que otros estén dispuestos a proporcionar, si no es uno mismo el que quiere cambiar y se esfuerza en ello, de nada sirve cualquier ayuda. Que va a costar, claro que sí, pero del mismo modo que el problema ha ido socavando poco a poco, inexorable, a menudo invisible, así hemos de ir contrarrestándolo, con pequeños logros, pequeños pasos, pequeños esfuerzos que estén a nuestro alcance, sin querer mover montañas de repente.


Un fuerte abrazo y nos vamos leyendo por este foro.

FanCioran

Me ha encantado como has expresado lo que muchos sentimos. Yo al menos me encuentro también en esa situación en que por la edad se me suponen experiencias y vivencias que no tengo, y el paso del tiempo todo lo empeora porque nada cambia.

Pero nosotros vamos a nuestro ritmo, y si nos comparamos con la gente que no sufre este problema siempre saldremos malparados. Los progresos en nuestro caso pocas veces son reconocidos ni valorados más que por nosotros mismos, pues la gente no comprende que algo tan natural como relacionarnos con nuestros congéneres nos resulte tan problemático.

Es verdad que muchos piensan que son manías nuestras, que con un poco de esfuerzo no estaríamos en esta situación, desgraciadamente tienden a minimizarlo... pero ya me gustaría verlos a ellos en esta situación.

El tiempo perdido no lo recuperaremos, pero el futuro nos pertenece.... (vaya, que optimista ha sonado eso, no me lo creo ni yo jejeejje)

Un saludo

fs79

que rollo has soltado y no se entiende ni papa lo que quieres decir, o lo has copiado de un libro o quieres ir de inteligente pero a mi me gustan las cosas claras.

FanCioran

No sabes apreciar cuando algo está bien escrito?? Me parece que tienes muy poca empatía, mejor quédate calladit@

1978

muy muy parecida por momentos a mi historia. Casi la podría haber escrito yo.

Hoy leyendo algún post del foro alguien utilizaba la palabra "apatía". Ésa es la palabra que define el motor de mi vida. Tal como dices, año tras año ha ido aumentando esa sensación de vacío hasta tal punto que ya me parece hasta normal. Digamos que he pasado ya más años con miedos y ansiedad que feliz o por lo menos sin miedo a expresarme ante la sociedad. Y de un tiempo hacia acá me invade el sentimiento de dejar hacer a los problemas que emergieron por culpa de mi incapacidad para integrarme en la sociedad. Es como el que tiene mucho sueño pero no quiere dormirse pq quiere ver el final de la película pero se le comienzan a cerrar los ojos por tiempo mayor a los diez segundos ... comienza a pensar que a lo mejor la película tampoco era tan importante y que comienza a estar más agusto dormido. Pues yo comienzo a tolerar los efectos de mi timidez extrema (o lo que diantres me defina, que ni lo sé yo mismo), ya no deseo casi ni luchar contra ello. Y digo "casi" pq parece ser que siempre hay algún rayo de luz que me hace pensar "y si..." como si el corazón no tuviera fondo, pero cada vez voy bajando y el fondo está más oscuro así que tarde o temprano llegaré.

estoy muy en sintonía cuando has escrito La bilis que reposa ya perpetuamente en el fondo de la copa de la vida hace que todo lo que en ella se escancia sepa amargo, que esté ya de antemano corrompido. Y eso cansa, cansa muchísimo, agota las energías de cualquiera estar pendiente siempre de lo peor, sea o no fundado ese miedo, y al mismo tiempo acota la oportunidad de salir de esta situación porque esta actitud es retroactiva. Describe a la perfección mi situación actual.

también comparto cuando escribiste Padezco una timidez extrema, timidez como miedo (...) y uno de los miedos más punzantes es el miedo a los demás, al prójimo (...) envuelto en una gruesa capa que amortigua mis pasos, tus pasos, todos los pasos. Así me siento la mayoría de veces, y lo peor, así quiero sentirme muchas veces; una sombra que pasa sin perturbar ni ser perturbada.

también te firmo lo siguiente Y así es como uno al final no pide mucho: vivir en paz con uno mismo y con los demás ( que es lo mismo ), morir, del mismo modo, en paz, amar y ser amado.

joer, que podrías escribir mis memorias, vamos.

lo que veo diferente es que no creo que jamás acuda a un psicólogo, creo que pq soy muy orgulloso (siempre creí que yo ayudaría desinteresadamente a la gente y que la gente haría lo mismo conmigo. Soy un iluso). Me alegro que hayas ido tú y te haya venido bien. Yo cuando comencé a escribir en el foro tenía terror a encontrarme respuestas frívolas o enfrentadas. Algunas me encontré pero las superé y creo que escribo con suficiente respeto como para no encontrarme jamás respuestas que me hundan. Ya ves, yo también sigo teniendo miedo (terror) a la reprobación de los demás a mi figura. De hecho esa sensación la mantenía escribiendo por msn hasta hace poco pero me estuve escribiendo un tiempo con una chica por msn y avancé en ese miedo.

estoy muy de acuerdo cuando dices que no va a aparecer nuestro salvador, y que por mucha ayuda que otros estén dispuestos a proporcionar, si no es uno mismo el que quiere cambiar y se esfuerza en ello, de nada sirve cualquier ayuda. Totalmente cierto. Es en nosotros donde el problema se puede solucionar ... sin embargo no tengo claro que ya desee salir de él. Es un poco como el síndrome de estocolmo.

Me alegro que estés haciendo pasos adelante. Muy bien.

dew

1978

yo sí comprendo lo que dice. Es posible que no te suceda exactamente lo mismo que a él.

adeu

Syl

Hola Duhkha,
Estoy de acuerdo con FanCioran, me encanta como escribes y como te expresas. Ojalá yo supiera escribir así... Acabo de hacer 36 años pero no comencé a "vivir" hasta pasados los treinta, después de pasar la peor depresión de mi vida. Todavía me quedan muchas cosas que superar en mi fobia social pero confío en ir mejorando pasito a pasito, así que te animo a ti tambien a seguir adelante con la terapia (a mi me ayudo muchísimo).
Te doy la bienvenida y espero seguir leyéndote.

StrangeFruit

Hola. Bienvenido, se entiende todo genial, se nota que tienes cultura. Todo lo que dices y sientes se parece mucho a lo de otras personas del foro (yo también me siento identificada).

Venga, que con 31 años todavía se está a tiempo.
Ah, y no te asustes con algunas cosas que veas por aquí, que ya sabes cómo son estas cosas.

duhkha

Hola de nuevo. Gracias a todos por arroparme en cierto modo en esta mi presentación. Los inicios siempre son lo más difícil, porque al igual que siempre cuesta más comenzar a mover un peso que estaba quieto y luego es cuestión de mantener cierta tensión y empuje, así pasa con todo lo que uno ha de emprender, pero una vez iniciado la inercia en parte ayuda a continuar ese movimiento




Como ya habréis constatado me gusta escribir; no voy a ocultarlo, además, es una de las pocas cosas de las que me siento orgulloso. No quisiera que, como antaño, me envaneciera en ello y despreciara al resto creyéndolos inferiores a mí; ahora comienzo a comprender que esa actitud no era más que un mecanismo de defensa por todas las otras carencias que me hacían sentir tan vulnerable y que pese a que aún adolezco de ellas, poco a poco intento no compensarlas con ceguera y orgullo, sino con comprensión y ánimo.

Tampoco voy a ocultar mis capacidades, como hice durante una época, porque eso abate aún más. Admitiré que a veces peco de pedantería y soberbia cuando escribo, sí, pero también que el fondo es lo más sincero que puedo mostrar, y escribo las cosas tal como las siento, y si para expresarlas lo más fielmente posible tengo que usar palabras raras y frases pomposas... lo haré; y si la forma a veces distrae, es ese fondo sincero el que mantiene la cohesión y hace que haya comunicación entre nosotros cuando me leeis, comunicación porque hay empatía. Y precisamente, como a todos vosotros os pasa también con este nuestro mal que padecemos, necesitamos mucha comunicación, toda la que nosotros mismos hemos rechazado durante tanto tiempo; es por eso que teniendo tan pocas oportunidades de expresar a otros lo que siento, puedo llegar a soltar los inmensos tochos que escribo... pero bueno, supongo que es cuestión de aceptar que a algunos les puedo aburrir y a otros entretener al menos, que no se puede gustar a todos ( algo que también intento superar poco a poco jeje )




- FanCioran : No diré que los hilos del destino se tejen de forma caprichosa, pero sí que cuando menos resulta curioso que seas tú el primero en haber contestado en este mensaje, siendo el título del mensaje el título de uno de los libros que escribió el mismo Cioran jeje. Aunque supongo que enseguida debes haberte sentido intrigado al ver semejante título.
Lo que dices respecto a que debemos concienciarnos que vamos a nuestro ritmo es cierto, aunque con la presión de la sociedad que nos rodea se hace complicado, porque uno llega a creer que debe agotar su vida como si fuera la mecha rápida de un gran petardo.
La frase "el tiempor perdido no lo recuperaremos pero el futuro nos pertenece" es desde luego una traición a los postulados casi apocalípticos de Cioran, y es una frase que me gusta. Hace un tiempo, cuando leía mucho de Cioran, te hubiera llamado hereje, pero ahora te diré que cualquier asomo de esperanza es mejor que esa lucidez desgarrada que manifestaba y era Cioran, ya que antes hay que haberse construido como ser humano para desconstruirse como hizo él, en mi opinión (Una gran persona en todos los aspectos, he leído alguna reseña biográfica suya y desde luego era de todo menos un vencido, al menos era un vividor nato en el aspecto más inmediato de lo que es vivir )


- fs79: Está más allá de mis capacidades el lograr que entiendas lo que digo si quiero expresarlo de manera aproximada a como lo siento. Aunque te parezca paradójico, no puedo ser más claro siendo menos enrevesado. Es tarea del que lee el sintetizar toda esa parrafada en un sentimiento, en una intuición inmediata de lo que he querido expresar, en re-crear en sí mismo y por empatía los sentimientos e ideas que quiero transmitir.
Y no he sacado esto de un libro, sino de muchos, muchos libros que he leído; y si no soy inteligente aunque quiera aparentarlo, no te preocupes demasiado por hacermelo saber, la vida ya me ha demostrado unas cuantas veces que no soy tan superior a como me gustaría ser o creerme...


- 1978: Yo diría que la apatía es la manifestación del miedo a una conciencia que ya casi ha agotado sus recursos para mantenerse sobre el nivel de flotación vital, por así decir. El último recurso de un alma sobreexcitada por el continuo temor es amortiguar el mundo externo hasta reducirlo a un eco lejano de lo que es, a una ténue reverberación de un brillo inicial que el miedo sistemático que padecemos ha teñido como un peligro; y vemos la vida como un vago y difuso miedo, del que nada queremos saber; la apatía para mí es un miedo enorme al que, por desgracia, nos hemos habituado por desgaste y hecho ya doméstico, fatal síntoma, pues indica que estamos creyendo que lo normal es vivir así, vivir a años luz del núcleo vital, vivir como si contemplásemos la tierra desde una distancia inconmensurable y nos viéramos a nosotros mismos allí, tan lejos, llevar una vida; no la estamos viviendo nosotros esa vida, la vive otro, no sé quién, pero yo no desde luego.

Respecto al orgullo... Yo era como tú. Hace 10 años que mi timidez extrema se agravó con una enorme depresión por la muerte de mi padre, cuando tenía 21. En alguien como nosotros, la pérdida de una referencia vital tan grande, viendo como desaparece sufriendo, ha de provocar un shock, del que o bien se sale fortalecido o bien uno se hunde. Yo me hundí. En mi depresión consumí ciertas drogas que me provocaron otro trauma, del que se derivó una ansiedad perpetua con esporádicos ataques de ansiedad que duraban horas y en los que creía que iba a morir en ese mismo instante... así durante horas.
¿Qué hice? Negarme tozudamente a acudir a un psicólogo, y la causa que yo creía era por orgullo, no era otra cosa que miedo. Lo que el orgullo provocó fue hacerme creer que yo solo iba a ser capaz de recuperarme, y el miedo a pedir ayuda dio alas a ese orgullo. Y así estuve equivocado durante 10 años en los que si no he tocado fondo ( nunca me ha parecido tocar fondo, mi vida puede ser más miserable desde luego ) al menos he visitado las regiones nausebundas del asco existencial. Por todo ello te recomiendo que no hagas la misma estupidez que hice yo, y que vayas cuanto antes a un buen psicólogo; ayudan y mucho.


- Syl: No voy a negar que me halaga que digas que sé escribir bien... pero cuando leo a verdaderos buenos escritores todo halago se me escurre de entre las manos. A mí me parece que jamás podré llegar a la sutileza y profundidad que llegan otras personas con un verdadero talento para la escritura. Sólo a veces, y aunque sea de una manera más burda, creo al menos haber sido capaz de expresar lo que siento de una manera bastante fiel, y eso en el fondo me satisface más que el escribir pomposamente y que lo que diga no se entienda sólo porque uso palabras enrevesadas.

Mi esperanza es esa misma que la tuya, ver que aunque lentamente, pueda ir progresando, y pasados unos pocos años, sea capaz de atreverme a hacer muchas cosas que ahora no me atrevo a hacer... quizás sintiendo igualmente miedo, pero al menos siendo capaz ya de afrontar las responsabilidades que comporta el vivir esta vida. Porque si de algo me voy convenciendo poco a poco es que a nadie le resulta fácil vivir, que todos poco o mucho nos refugiamos en un sitio u otro, y que aunque haya un sentido o no en todo lo que hacemos, la vida va a seguir tironeando de nosotros por mucho que nos queramos estancar.


StrangeFruit: Sí, acumulé bastantes conocimientos. Este miedo difuso que me consume mis energías ha provocado que recuerde pocas cosas concretas, pero al menos ha dejado un sustrato de referencia gracias al cual soy capaz de seguir comprendiendo cuando, con un esfuerzo, me dedico a volver a adquirir conocimientos jeje. Sólo espero no volver a caer en el mismo error, y confundir conocimientos con ser humano y ser una persona. Los conocimientos curiosamente creo que sirven para darse uno cuenta de lo ignorante que es en realidad y cuánto tiene que aprender, y si uno lo siente esto, también por extensión cuánto debemos compartir con otros y sentir entre nosotros...





En definitiva, creo que por una serie de malentendidos vitales, carecemos de una afectividad necesaria para desarrollarnos como personas y afrontar las exigencias de la vida. Vulnerables sí, pero no estúpidos. Cobardes, sí, pero no ciegos.
Y por último, ¡ah! cómo me gustaría no sólo creer, sino saber y sentir y asimilar que todo lo que he dicho es cierto... lamentablemente no puedo dejar de sospechar que todo lo que digo son palabras, palabras, palabras. Sólo hay detrás de todo esto un atisbo de esperanza, que no sé describir.


Gracias por vuestra paciencia y... no suelo ser tan empalagoso, ni serio ni pedante, pero todos tenemos tantas cosas por compartir y es tanto el miedo que atenaza y retiene esas cosas, que yo al menos a veces no puedo evitar parecer desesperado y pesado cuando me suelto

Aleluya

Bienvenido, Duhkha