¿Mi problema? el de todos ustedes. Soy tímida, y es una maldición me siento tonta, nerviosa sobre todo cuando estoy frente al chico que me gusta.. el tiene 20 años y yo 16 el es muy apuesto y aveces se me queda mirando en una ocasión me dijo que yo era muy hermosa pero yo me siento insegura y pienso que me está mintiendo.. me creo lo peor, y me alejo de el xq me comporto como una idiota cuando estoy con el debido a que me pone nerviosa (MUY nerviosa) y no hablo nada soy muy callada, he tratado de hablar más con las personas pero la verdad pienso que mi naturaleza es ser callada y no hablar mucho, no tengo amigos ni amigas. solo son conocid@s. hasta ahora no he encontrado un verdadero amigo, yo valoro mucho la amistad y creo que un buen amigo es aquel que está contigo siempre, aveces pienso que no existen, y tampoco el amor, temo quedarme sola siempre, todos los chicos que se interesan en mi cuando se dan cuenta de lo aburrida que soy se alejan de mi, creo que ningún hombre quiere a una chica como yo, en todo el día casi no hablo y cuando me dicen algo solo hago un comentario corto o digo "aaah, sii, aja, OK" y es que me cuesta expresarme, me cuesta dar mi opinión, demostrar mis sentimientos, y por lo tanto cuando contesto de esa manera la gente piensa que soy odiosa, una creída o que no me importa lo que están diciendo. en realidad no es así. es que me cuesta (esto puede variar de acuerdo al tipo de persona con la que esté hablando y de la confianza que me transmita) con algunas personas hablo como si nada, también tengo obsesiones, soy muy perfeccionista y me gusta que todo esté perfecto. pienso que no tengo solución y siento que he desperdiciado toda mi juventud, nunca salgo a divertirme, nunca rompo la monotonía (he ido a fiestas y la paso mal) porque yo no fumo, no bebo, no bailo, no hablo casi, ni sonrío (aunque lo intente) siento una profunda tristeza que abarca todo mi ser y aunque intente sonreír es inútil, no tengo motivos para hacerlo, aveces me pregunto por que soy así y cuál es el motivo de mi tristeza y mi forma de ser y no encuentro una explicación, si tengo CASI todo lo necesario para ser feliz. creo que las únicas cosas que me faltan es amor y más confianza y seguridad en mi misma. cosas que parecen no estar a mi alcance, he ido a Psicólogos y me dicen que no tengo depresión. que con antidepresivos se soluciona y los he tomado y me ayudan mucho, prácticamente puedo hacer una vida "normal" pero aún así, sigo sintiendo que algo le falta a mi vida y no sé que es.. creo que es amor pero ya sé que nunca lo encontraré porque soy una aburrida y poco interesante, hay chicas mejores que yo.. cuando le gusto a un chico me pongo a pensar ¿en qué carajos se habrá fijado? si yo ni hablo ni sonrió.. soy como una muñeca tiesa que no tiene expresiones ni demuestra sentimientos.. una emo sin remedio, solitaria, siempre Forever Alone. pienso ¿a cuántas tipas habrá visto este que se está fijando en mi? me siento patética en estos momentos hay un chico que está "enamorado" de mi y me persigue a todos lados, (el también es tímido por eso se fijó en mi) y el no me gusta, el chico que me gusta se alejó poco a poco porque al principio sé que le gusté pero luego se aburrió de mi seriedad y de mi falta de todo... en fin siempre estoy sola y amargada, pensando en el futuro y llorando porque temo de el. y no me digan que desaprovecho las oportunidades y que no debería quejarme de estar sola. es que cuando me gusta alguien pienso que no soy suficiente para esa persona, y los que gustan de mi. no me gustan U_U
Si tuviste el valor de leer un poco de mi patética vida, opina.. y si están pasando por una situación similar cuéntamelo para saber que no estoy sola en esto.. Muchas gracias por leer.
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