toni-ml

No lo veo igual. Fíjate que un padre es obvio que si aprieta a un hijo diciendo que espabile lo que quiere es el bien para él, y se lo dice directamente.

Un conocido, salvo que sea amigo de siempre, o ni con esas, nunca dice eso, por lo cuál sus desprecios no tienen nada que ver con querer que pongas de tu parte. Te veo muy optimista con la gente y es verdad que hay gente a la que puedes despertar más simpatia, pero justamente se nota porque te hablan, les ves más receptivos...es algo que se huele.

Vamos, que mi ecuación es:

-Si crees que caes bien= caes bien

-Si crees que caes mal= o le caes mal o no le caes mal pero no te ve amigable.

En gente normal esto no suele ser así, ya que alguien a quien crees caer bien luego te apuñala por la espalda.

Sin embargo con los FS no se cortan y normalmente van a mostrar ese desprecio ya que no tiene amigos, conocidos, etc...con lo cuál no se hacen los falsos sino que le atacan directamente. Es decir, sabes de sobra si caes mal a alguien, lo que es más difícil es saber si caes bien, ya que estos tampoco te lo van a mostrar tan fácilmente por miedo a perder respeto si los ven contigo.

Lo que dices de la manada tiene parte de cierto, pues alguien que se aisla, se supone que tiene una tara (aunque hoy en día no tiene porque ser así, pero sí hace miles de años)

El ser humano aún se guía por instintos y no puede racionalizar que hemos evolucionado (por eso a los hombres nos siguen gustando los pechos a pesar de que hay leche en polvo para los bebés, y a las tias os gusta sentiros protegidas a pesar de que hoy en día no os hace falta salir con un armario para que no os violen, pues hay seguridad de sobra).

Es decir, en la época que has dicho no podías esconderte en el cuarto, ni comer sólo, ni decir "quiero ir por libre". No, entonces o aportabas a la comunidad o eras marginado. Si eras fuerte peleabas, si eras hábil trabajabas, si eras inútil morías de hambre, punto.

Esto los instintos lo saben, por eso no son aceptadas esas actitudes en la sociedad actual (con excepciones como la japonesa).

Aún así, si no te relacionas pero eres inteligente y muestras fortaleza los instintos también saben que no eres presa fácil, en cambio alguien sociable y sin FS puede ser marginado estando dentro del grupo.

Vamos, que alguien solitario puede ser admirado en cierta medida si se comporta de la manera adecuada para este mundo con tanta gentuza, en cambio alguien sociable y sin FS puede ser atacado por no estar preparado para esta selva modernizada.

Gusanos

Optimista si digo que igual es que el tío raro que podría ser cualquier forero le parece subnormal y le hace sentir desprecio? Pues menos mal... no digo que haya ninguna buena intención de la gente en general por poner el ejemplo de los padres, me refería a lo que ya dije, que me parece muy probable que la gente rara cause rechazo y poco más. Y no rechazo en plan jo qué soberbio y distante es, sino por qué coño actúa así? Aunque es común que confundan esas cosas.... siempre que directamente no te relaciones, sino por leve que sea o bien que disimule yo creo que sí se nota, sobre todo con quien no tenga confianza, etc.
Lo que no creo es que sea norma que la gente vaya queriendo hacerte sentir mal para sentirse ellos mejores, para empezar ya dudo que muchos cerebros funcionen así, es algo retorcido para hacerlo regla, me resulta más viable que simplemente sea una mala impresión, un sentimiento de rechazo.
Y si puede fingir ser normal, poder mostrarse inteligente y fuerte para ser respetado (...jaj) y llegar a ser aceptado por esa gente pues igual no tiene un problema tan grave, para empezar le interesa integrarse, que supongo que será algo bueno, lo digo desde mi posición contraria, vaya xdd








Pero eso es muy de patio de recreo no?
No sé hasta qué punto se puede ver algo así siendo adulto xd

toni-ml

Debo de explicarme muy mal porque tienes un lío bastante importante...

Mostrar fuerza e inteligencia no con el fin de querer integrarse, sino para evitar abusos de confianza y que se te suban a la parra. Si haces algo fingido pero en realidad
lo que quieres es integrarte, no sólo te vas a cansar de actuar sino que te van a pillar el farol antes de que esto suceda. Obviamente esto es actitid de pardillo (o pardilla...), ergo te van a calificar como tal.

No sólo debe parecer que te la sudan, sino que lo debes pensar y tener interiorizado (siempre y cuando se lo hayan merecido), pues buscarte enemigos sin motivo es más de pardillo e inútil que lo anterior.


Respecto a lo de que cualquier adulto no debería pensar así...permíteme decirte que te equivocas otra vez. Que en la infancia el buylling sea algo más "agresivo" y directo no significa ni mucho menos que no exista en adultos. Y si te crees que un adulto al ver a alguien rarito o débil lo primero que piensa es ayudarle y ponerse en su lugar...déjame decirte que o bien no has salido mucho a la calle o bien te has pasado con las películas con final feliz, dónde el bueno siempre gana.

Sólo tienes que ver como los jefes explotan a trabajadores para enriquecerse, o como piden favores los compañeros de curro siempre al que no pide nada a cambio, o quién es más popular en un grupo, si el bueno o el malo (y malo no es cani garrulo con cadena de oro, es algo mucho más extenso y con un abánico muy amplio de actitudes).

Puedo seguir si quieres...paises pobres y otros millonarios, hermanos que no se hablan por herencias, chicas que desprecian al bueno para irse con el malo, tios que desprecian a la buena para irse con la buenorra, presos que sufren abuso (según tú consuelo pues son mayores de 18 ) por ser más débiles, gente que no paga sus deudas porque sabe que no tendrá represalias....

Pero resumiendo, por muy adulta que seas tienes que elegir si ayudar al débil y que te relacionen con él, o bien dejarle para no perder tu estatus. Suena cobarde, pero es real. Y ojo, que alguien dé lástima no significa que sea trigo limpio. Habrá gente que si se curara de la FS se volvería un flipado como los que tanto asco le daban.

Vamos, que ayudar a família, amigos de verdad, gente que sabes que lo haría por ti, y poco más...salvo casos de abusos muy muy graves y que no puedas hacer la vista gorda por simple ética y moral.

Si no lo quieres entender lo mejor es que te quedes con tu opinión y yo con la mía, siempre es más cómodo empeñarse en que el mundo es un lugar de amor y bondad a darse cuenta de que aquí nada es gratis.

Aunque esto último implique engañarse a uno mismo...

Gusanos

Si puedes mostrarte fuerte, inteligente y no sé qué probablemente tus problemas para socializar tampoco sean muy graves, entendiendo que lo haces con gente con la que tienes poca confianza, no es interiorizar nada, si tienes un problema que te impide relacionarte por definición no le pidas más todavía... a eso me refería, aunque pienses que soy yo la del lío te lo explico amablemente de nuevo, no sé a qué vienen esas formas defensivas, supongo que pones en práctica tu teoría o algo, no te quiero pisar, tranquilo.

Bueno, decía... con lo de integrarse me refería a que al menos tienes intención de hacerlo, de buscar la manera correcta, no veo dónde he dicho nada referente a ser un fingido arrastrado, lo que me lleva de nuevo a... si te puedes mostrar "fuerte e inteligente" con cualquiera y todavía sin "fingir" ya no es que tu problema sea leve sino que es inexistente en ese sentido.

Aunque luego hablas de mostrar que te la sudan no sé muy bien a cuento de qué, tienes unas experiencias personales concretas en mente que no compartes y esperas que adivine? es difícil.

Yo la verdad no me veo en esas circunstancias, no creo que deba mostrarme X para que no me jodan, voy a mi bola y si me intentan joder yo también sé y ya está, lo demás es un poco preocuparse en exceso de protegerte e ir a la defensiva no?
Sabes? hay formas más sutiles de percibir inseguridad o miedo en otros y que estés a la que saltes defendiéndote de ataques imaginarios es un indicador claro de tu miedo a que te ninguneen, no es tan simple como "no dejar que te pisoteen", si vas con esa actitud innecesaria por ahí probablemente te encuentres con que provocas reacciones opuestas a las esperadas.

A qué actitud te refieres cuando hablas de farol..? a querer mostrarte fuerte e inteligente siendo fóbico social? xd es broma pero la pregunta va en serio.


Y nada otra vez con lo de ayudarle, lo has leído en mi comentario?
Lo de perder el respeto de otros por hablar con alguien es lo que me parece exagerado aplicado a adultos, y también no sé si es que te ves en un lugar donde eres poco menos que un apestado para plantear eso.
Lo que yo he visto en adultos difiere bastante de eso que básicamente lo he visto en niños y adolescentes, por aquello del grupo y porque a esa edad formar parte de uno es muy importante para sentirse algo xd cuando se crece no es tan triste aunque se vean chupipandis y mierdas similares en trabajos, la gente no pone su identidad en ello.

Ayudar al débil por hablar con él sin ser él mismo un marginado? mmmh
No te comprendo, que te hablen por lástima en qué te beneficia que lo consideras una ayuda? no te puede hablar alguien porque sí? y en este caso también sentirías que te hace un favor? si pierde su estatus... repetimos, qué eres en tal sitio para que sea tan grave?
Creo que expones muchas opiniones sin contar antes de qué hablas, que ya te digo parecen experiencias tuyas concretas, uno no la puede conocer si no la expones.

Dexter_Morgan

Aquí hay un error de base. La mayoría de la gente no decide nada respecto a ti, ellos simplemente interactúan y se relacionan de forma instintiva, y la respuesta verbal y gestual que reciben unos de otros lleva su interacción por un camino distinto del que ofrece la que tu puedas/quieras/sepas dar. Si asumimos que nuestras limitaciones llevan al entorno a decisiones conscientes y no a simples reacciones automáticas, nunca vamos a entender las relaciones humanas

hermit_723

Ha la juventud y las preocupaciones de no integrarse a un grupo (yo como ruco, no puedo integrarme a la "sociedad").

Como sea, las dos opciones que planteas en resumidas cuentas son:
1.-A la gente no le agrada tu comportamiento y te huyen, ya sea por verguenza que te vean con el o por que sienten trasgredido su propia concepcion de "lo correcto". En resumen, la gente es malosa y te aislan por que no eres agradable.

2.-La gente no te encuentra interesante o agradable, por tal motivo (y con razon) dejan de interactuar contigo (tal como podrian dejar de presatr atecnion a un florero en la esquina). En resumen, la gente no es tan malosa pero al final no te consideran y te aislan por no aportar nada.

Como veo las dos son semejantes, las dos son muy posibles y me atrevo a decir que componentes de ambas son las que dan los resultados.

Veamos, en mi experiencia en esos casos, a pesar de dar buena o mala impresion (mas por la cultura) siempre empezaran a intentar digamos amigarse con todos los que estan alli (me refiero quiza a una clase nueva), a partir de esto es que descubren a las personas que comparten afciones, con las que son compatibles, etc. dejando de lado a aquellas (que a pesar de no ser fs) no concuerdan con el estilo de "relacion" que quieren llevar (es decir el maleante de la escuela no se juntara con los estudiosos, pues no comparten expectativas sociales semejantes).

Asi pues, la opcion dos, que es simplemente un proceso de "seleccion natural antropica" (a falta de mejor termino) esta presente en cualquier situacion social, en cualquier nivel de sociabilidad y demas, asi pues no solo los fs seran aislados, al final no es anormal ver que hay grupos y facciones muy diferentes que no coparten nada con los otros grupos (que los fs no sean numerosos como para formar un grupo, o que su idiosincracia se los impida de facto, es solo otro componente), asi pues, es de lo mas normal y comun que eso pase.

ademas, la opcion uno, se basa mas que nada en el prejuicio, despues de todo no hay razon como la que mencionas (al menos desde un aspecto puramente racional) de aislar a alguien por un comportamiento anormal (aislarlo en un sentido amplio completo, como ser el fantasma de la clase, pero por ejemplo a alguien que no lse gusta el futbol, no lo invitaran a jugar, pero no por eso lo aislarian) mas que el simple hecho de los prejucios. ¿se dan estos prejuicios en las situaciones sociales entre normales? yo diria que si, muchas veces pueden aislar a alguien por estos prejuicios, para encajar fuera de ellos y que no se le relacione con tal (tu amigo es otaku, por ende tu tambien) a menos claro que sea la parte de su grupo social, asi pues un grupo de populares tendra ese comportamiento aislante y despectivo con un grupo otaku. Una vez mas recae todo el peso del aislammiento del fs en el hecho de que este comportamiento no sea la norma, o no este difundido.

Ai pues, en toda interaccion social, si una persona no da de si para interactuar o simplemente no son compatibles en los mismos terminos, terminara alejando a otra persona, seguido despues por la identidad socail donde un grupo ve su propio grupo con un sesgo positivo y los demas con un sesgo negativo, lo cual sin duda generara aversion.

En el fs, ambas componentes son patentes, y el problema en si mismo es que la limitacion que tiene no es que sea muy estudioso, o que le guste el anime, o que no le guste el futbol, es que no puede socializar, por lo que no puede encajar en ningun grupo y por ende su aislamiento es mas general (un otaku en su grupito de amigos atakus no se sentira aislado, aunque puede que sean el grupo marginal del salon, no es lo mismo a la soledad absoluta) que el de otros grupos, asi mismo si los prejuicios que se generan al rededor de el son del tipo "no socializa" es evidente que no te buscaran para socializar (como al que no le gsta el futbol no lo buscaran para jugar).

En ocasiones es mas facil sentirse victimario, pero si analisas de una manera logica las interacciones sociale,s notaras que esas dos componentes estan presentes en cualquier relacion social, el pedo es que nosotros estamos mas jodidos.

Con respecto a la pregunta? pues dependera del contexto y de las personas, como dije hay componentes de ambas, pero como mencionas, dependiendo de las circunstancias sera que hay reversion o no. En mi caso, en la universidad, al principio la gente me invitaba y demas (la fase de "conoce a todos para descartar a los que no se lleven contigo" que mencione antes) obvio yo rechazaba sus invitaciones (generando el prejuicio de que no era fiestero, no salia y demas) y por ende dejaron de invitarme (para mi alegria), despues tratarond e relacionarse conmigo en un aspecto menos fiestero, simplemente social normal, donde yo no presnete aptitudes para socializar (es decir el segundo caso) y pues dejaron de insistir. AL final yo pensando que estaba a punto de ser aislado, me doy cuenta que no, la gente ya no me buscaba para ir a fiestas (caso 1) no me buscaban precisamente para tener una charla amena pues sabian de mis limitantes o indiferencia (caso dos) pero no por ello me trataron como un paria (caso 1) o dejaron de darse cuenta de mi existencia (caso 2), simplemente dependiendo del caso podian integrarme o no, pero jamas me dejaron de lado completamente.

Asi pues, creo que mas que nada seria el caso 2, donde se puede cambiar dando de nuestra parte (superando la fs, suerte con eso) pues he visto relaciones de gente que a pesar de ser ejemplos de actitudes negatovas socialmente (como no beber, no ser fiestero, no salir) se han integrado gracias a su "carisma" o disposicion positiva hacia la socializacion, es mas me ha tocado socializar con ese tipo de personas, y sin duda son de las que mejor caen y de las pocas con las que he podido relacionarme a un nivel mas profundo (aunque la mayor prifundidad de mis relaciones es la de un charco).

Saludos y sin duda es la 2, los prejucios pueden ser un factor y pueden afectar mucho, pero los actos (aun si no desmienten los prejucios) siempre tendran mas peso que otras cosas.

toni-ml

No tiene nada que ver. Que yo me pueda "defender" por tener fuerza ya sea física, psicológica, de actitud...y que sea inteligente, orgulloso, sepa ponerme en mi lugar...no significa que pueda relacionarme sino que sí podré estar más tranquilo y menos atacado que otro FS.

En parte tienes razón cuando dices que no será para tanto si tenemos ciertas aptitudes, pero no será para tanto comparado con otros FS que además de no saber relacionarse sean más débil en su entorno. Pero nosotros seguiremos sin saber relacionarnos bien, pues la inteligencia no siempre lleva adjuntas unas buenas habilidades sociales-(ej. Los aspergers suelen ser inteligentes), y el orgullo, fuerza,etc... menos aún.

No pongo en práctica ninguna teoría, porque de ser así no la hubiera explicado antes. Simplemente que en parte de las ideas que expones no estoy de acuerdo. Es más, si explico esa teoría es por poner mi granito de arena para que la gente que hay aquí abra los ojos y no sufra por nada que no sea beneficiarse a ellos mismos, y que sepa joder a quién intuya que quiera joderle a él.

Por ejemplo, que se preocupe por no ponerse nervioso en una entrevista de trabajo, pues es algo para su vida y necesario que salga bien. Pero que alguien se amargue porque le hagan el vacío o traten mal en vez de zanjar el asunto...


Cuando digo que me la sudan me refiero a que si no hay reciprocidad para llevarse bien no hay nada que rascar, ergo pasas de ellos. Es decir, si ellos son los que tienen que poner las reglas: como te tienes que comportar, cuando tienes que salir, etc... no te está intentando adaptar sino hacer pasar por el aro. Si tú has hecho por relacionarte y ellos te huyen por que no tienes amigos o no sales... FUERA!, tú porr una parte y ellos por otra, sin más.

Otra cosa, yo no he dicho que debas ir de borde de inicio con tal de defenderte, sino cuando empiezas a notar que caes mal sin haberles hecho nada, es decir , simplemente por tu pasado o tu ausencia de amigos, etc... Esto no es un motivo y si lo hacen no es para que espabiles, sino para ponerse por encima de ti de forma gratuita. La excepción a esto serían familiares o amigos de toda la vida. Pero alguien desconocido no lo hace por tu bien.


Lo del miedo a perder estatus no se pierde con la edad, sino que se multiplica x10 a la vez que se pasa a hacer de modo "elegante" y por tanto se camufla. No caigas en el error de pensar que en la edad adulta la gente se vuelve buena en ese aspecto...

Cuando un futbolista sale del autobús, se deja hacerse una foto porque él esta siendo el premio. Pero mira a ver si responde a lo que le preguntan y te darás cuenta de que los ignora (a gente normal). O mejor mira los instagram de cualquier famoso...si no responde a los comentarios que le hacen no es porque no pueda responder a todos-(que también), sino porque eso sería rebajarse a gente inferior y por ende perdería respeto y estatus.

O con un jefe, prueba a interrogarle como harías a alguien al que estás conociendo en una situación normal...sin preguntas que requieran mucha confianza. Es decir, el primer día y sin hacerle la rosca antes empieza a preguntarle y te darás cuenta de que no le gusta responderte. Esto es así porque inconscientemente responder es una debilidad y preguntar no. Obviamente no cuando hay amistad o una relación.

Te lo pongo más fácil. Si tu entras hoy en prisión y tienes que hacer una pregunta a un preso, como por ejemplo ¿A qué hora soleis comer? ¿Qué tal los funcionarios?.... no le vas a preguntar a alguien que te intimide sino a alguien que veas más sumiso. Esto es porque tienes miedo a que el jefe o cabecilla o fuerte o lo que sea se enfade. Esto es porque sabes que no le gusta responder a alguien que no se ha ganado su respeto ya que eso sería rebajarse.

Tú misma también lo harás. Si estás en público con gente de tu edad, pongamos 30, y se acerca una chica de 12 o 13 años e intenta meterse en la conversación...no le vais a dejar o no deberiais hacerlo porque es rebajarse. A no ser que fuera vuestra sobrinita o algo así.


Y sí, aunque no lo creas, apoyar al débil sin motivos de peso te hace débil a la vista de los demás. El débil sólo es admirado cuando esa debilidad es por acciones "poéticas". Pero cuando alguien es débil simplemente porque no sabe defenderse va a ser ninguneado en la sociedad y puteado. El límite de aprovechamiento lo pondrá la moral de cada uno.

Quizás no lo ves tan claro porque las mujeres sois menos territoriales, aunque también lleváis a cabo la maldad como seres humanos que sois.

Mírate las barbaridades que ha cometido gente adulta sin motivos justos y sin ser en defensa propia. Imperio romano, napoleón...solo por conquistar y expandir su territorio. Torturas que hacen a prisioneros de guerra en vez de matarles de un simple tiro en la cabeza...amputar miembros, sacar ojos, descargas eléctricas.

De hecho, cuando un famoso sale apoyando X asociación se está promocionando a él mismo dándoselas de bueno, pero NO lo verás llevando gente a su casa y darle de comer y dormir, porque esto sería rebajar su estatus. De hecho, muchos de estos evaden impuestos, tratan al personal doméstico como mierda, hacen lo que les da la gana que siempre tendrán fans. Esto es porque son fuertes y el inferior quiere estar a su lado por muy malo que fuera. En la época de las manadas que pusiste, no importaba si el líder era malo. Lo que importaba es si a su lado puedes sobrevivir o no.

La bondad es algo que se inculca con tal de "adormecer" a las masas mientras las élites que lo enseñan no predican con el ejemplo. Si una compañera de clase no te saluda te está probando a nivel inconsciente. Si tú a la próxima vez le buscas la mirada estás siendo débil y has perdido estatus.

Podría ponerte 2000 ejemplos pero me está quedando demasiado tocho, así que mejor dejarlo aquí.

Saludos.

toni-ml

Sí, pero eso no siempre es así. Habrá veces que por mucho que intentes relacionarte no te van abrir las puertas de una "chupipandi".

Si eso fuera así, todos los humanos sin FS o asperger y demás serían felices y su convivencia siempre sería óptima. Es obvio que esto no siempre es así, pues prevalece la ley del más fuerte y alguien sociable puede ser débil perfectamente.

Dicho esto, el fóbico social se enfrenta a 2 problemas:

1- Que no sabe "leer" y por tanto relacionarse con otros, como has dicho.

2-Que como consecuencia de su FS va a tener una serie de debilidades que la harán presa fácil-(no tener amigos, baja autoestima, necesidad del resto, desesperación...)



Si se cumple el problema 2, va a ser éste el que mayor problemas le traiga al fóbico. Esto es así porque la depredación fuerte-débil siempre va antes que otros valores como la asertividad o ser sociable y comportarse "como toca" en sociedad.


Es importante también recalcar la palabra ENVIDIA.

Si pareces débil y desprotegido habrá gente que te toque las pelotas, pero habrá otras que quieran meterte y abrirte las puertas de su grupo. Pero esto es porque al ser débil no eres competencia y por tanto en tu presencia ellos van a ser los fuertes. En el momento que te vuelvas más triunfador y el viento sople a tu favor, empezarás a caerles mal y tendrás que volverte fuerte o aportar algo si no quieres que te marginen, a pesar de que te relaciones bien, te comportes,.etc... Como ves, ley del más fuerte.

¿No te ha pasado nunca que cuando tienes problemas te sale mucha gente dispuesta a ayudarte, pero cuando tus problemas desaparecen ya no eres el mismo y empiezas a caerles peor?

Pues esto es porque esa gente no quería ayudarte, sino autoconsolarse viendo que hay alguien inferior, es decir, por puro egoísmo. Tenerte a su lado les hace más fuertes, y por tanto, así querrán que te mantengas, débil y sumiso a ellos. Nunca te van a dar ayuda y consejos de verdad sino a cuentagotas para que no pierdas del todo tus problemas.

A esto último hay pocas excepciones. Padre, madre y quizás hermanos o algún amigo de verdad. A veces pasa incluso con hermanos, abunda con familiares de menor parentesco, por no decir con "amigos" y conocidos.

Saludos.

Gusanos

No crees que igual intentando comprender tus malas experiencias y en general el comportamiento humano te has acabado encerrando en varias premisas que terminan por hacer tu pensamiento un tanto "fantástico"?
Sientes la certeza cuando te relacionas con otros de que sabes qué piensan y por qué actúan como actúan como nos cuentas y enseñas a nosotros?
Creo que te has centrado en aspectos concretos y has hecho una regla general intentando comprender las cosas, y es normal, lo hace todo el mundo supongo, pero en el fondo no es útil más allá de darte una falsa seguridad en cuanto a tu información sobre las situaciones y las personas.
Me parece curioso porque este tipo de castillos de ideas los he visto muchísimo en hombres intentando comprender el comportamiento femenino xd pero no tanto sobre este tema de las relaciones sociales en general.
Diría que te has comido mucho el coco, demasiado, porque habrás tenido tus problemas e incertidumbres sobre en tema, como el mismo hilo deja claro...
En algunas cosas estoy de acuerdo porque es obvio que pueden darse, o son hechos, pero ello no lo convierte en lo único, el error que encuentro es que parece que necesites creer que siempre será así, que conoces el mecanismo de todo, quizás con el tiempo teniendo más experiencias si las valoras sin aplicarle a todo ese filtro cambies de parecer.

Y otro tema importante es que creo que cualquier persona con actitudes negativas para uno mismo como puede ser el arrastrarse, depender o ese tipo de rollos sabe de sobra que es algo negativo para sí, si lo hace es porque tiene problemas emocionales o etc, o sea, el punto no creo que sea recomendar dejar de tal o cual como si fuese un descubrimiento, es más complicado. Como lo que dices de mostrarse así o asá, es una obviedad que lo último que desea alguien es verse como un imbécil cuando trata con otros, simplemente es inevitable actuar "incorrectamente", es un problema, si tú no lo tienes pues no lo entenderás e igual para ti sí fue un descubrimiento saber que no debías actuar como actuabas... no sé.

toni-ml

Si solo fueran "mis malas experiencias", entonces sería yo el que tendría un serio problema. Lo que pasa es que es algo que sucede a nivel mundial y no solo a mí. Te he puesto muchos ejemplos en los que no soy yo la víctima. Es algo como el comer, propio de la raza humana.

Claro que hay personas buenas, pero esto es proporcional al tipo de edcucación recibida desde pequeños. Hay padres que castigan a su hijo si pega a alguien, y hay otros que le dicen que eso está bien ya que hay que saber imponerse al que te hace algo. (Delante de otros padres dirán que está mal bla, bla,blaa.... )

Al primero lo están educando bien de cara a la sociedad a la vez que lo hacen débil mentalmente. Al segundo le están dando una gran ventaja de cara a la vida real, aunque suene mal.

Aprovecho lo que dices acerca del comportamiento femenino para demostratrte que NO todos saben cuando una actitud es mala para él:

Cuando un chico empieza a ir detrás de una tia y empieza a pagarle fantas lo hace porque cree que así la va a conquistar. Pues lo mismo con lo de arrastrarse. No todos saben que eso es negativo para ellos. Mucha gente esta educada de un modo que le hace pensar que hay que ganarse a los demás, ser bueno con ellos, etc...