hoy entre mis meditaciones me sincere conmigo misma y lo he aceptado estoy enferma lo se porque es la verdad ahora lo se. Las cosas que pasan por mi cabeza mis actitudes no es normal las cosas que pienso, no es normal que cualquier persona me de miedo y terminar caminando agachada en lugar de saludar y siempre viendo como esconderme de quien sea, pareciera se ve que todos andan tranquilos como si nada haciendo sus vidas y yo asustada siempre, antes no lo entendia ahora con mucho pesar lo acepto.
Siempre quiero salir corriendo de la escuela ya hice el ridiculo muchisimas evces mis compañeros confundidos solo se quedan callados y me observan se que probablemente notan que ando mal por eso no confian en mi es logico que me hagan de lado, tratan de saludarme y hago como que no les veo tratan de integrarme y me alejo termino sola, de verdad que la gente no em hace nada nadie me hace nada y sin embargo yo sigo con miedo, si no fuera por el medicamento yo seguiria extraviada no se en que mundo. No quiero ir a la escuela porque se que mi inteligencia no la puedo mostrar me lastima el hecho de no poder sentirme normal ni un dia, es en vano que trate de socializar o acercarme a mis compañeros u otras personas no puedo hacerlo hay una brecha imposible de cruzar y eso me pasa con todo el mundo.
Mas de una vez me han insinuado que estoy mal y yo nunca pedi irme enfermando las circunstancias de la vida me han dejado asi. Me siento muy diferente a las demas personas miro y me doy cuenta que son normales y yo no. Mis padres han notado mis actitudes mi madre me dijo que no quiere que me descontrole, mi padre me dice que me vaya haciendo el habito de tomar medicamento :( y me dijo que a ver si despeus de los 30 por aquellos tiempos a ver si dejo el medicamento y apenas tengo 23 :(
dos de mis hermanas me ignoran por lo mismo y muchas personas pasan de mi no saben como tratarme. Seguido me dan crisis de angustia o me lleno de pensamientos y siempre siento sensaciones de panico. De verdad que aunque quiera ser de otra forma o ser normal no puedo mi mente quedo afectada por cosas crueles o violentas que vivi. No veo como voy a enfrentar el futuro estando asi como voy a sobrellevar algun trabajo, se que por respeto las personas me dejan en paz no es que quieran ignorarme sino que no confian en mi, lo acepto mi mente esta mal y la verdad no es facil porque es dificil entender que alguien no este bien, no soy asi por gusto estoy llena de temores fuertes impresiones yo no quise crecer mal pero en si mis propios padres no me infundaron confianza ni autoestima, quisiera que me entendieran ahora como estoy y vieran lo que me esta costando salir adelante ellos estan bien yo no y quieren que lleve una vida normal y no es posible, me espanta estudiar siento que me haran daño no puedo recuperar la confianza es imposible los recuerdos me hieren me traban. Es imposible que tome otra actitud estoy muy dañada y sufro cada dia por ser asi, he pasado por mi cabeza cosas que de niña nunca imagine que pensaria un infierno mi propia mente no soy lo que hubiera querido, no se que sera de mi eso em asusta muchisimo, cualquier persona normal vive como si nada con tranquilidad yo no a mi em espanta me dan ganas de huir de desaparecer. Se que soy util para muchas cosas pero por lo que me pasa si estoy limitada y aunque piensen que soy asi a proposito se que no es asi sucede que si estoy mal de la mente y no lo niego solo que ahora me toca aceptarlo y pensar que sera de mi cuando en el futuro este sola tal vez sea mi muerte mental el mayor panico el mayor delirio la peor locura.
Y si yo se que me ven como una enferma lo se
solo en silencio anhelo pedir perdon a los que esperan algo de mi y se quedan con las ganas y se desilusionan conmigo :(
y perdono a los que por curiosidad se me quedan viendo cuando ando rara.
La myrna que conocieron normal alguna vez se murio y talvez no vuelva a ser la misma no culpen a nadie piensen que la vida le tenia destinado enfermarse. traten de tener comprension y acuerdense de ella en algun momento porque no anda bien.
mi cuerpo no se esta rindiendo pero mi mente si.
