Muchas veces pienso que si no me hubieran ocurrido las cosas que me han sucedido no estaría en una situación tan mala como estoy.
Sin embargo, no suelo echar las culpas a nadie sino a mí por haber sido débil y permitirme sufrir por otros. Me siento triste porque dejé que me destruyeran, que destruyeran lo mejor de mí, debí haber sido más fuerte, más inteligente pero no fui capaz. Desde luego he aprendido la lección y no pienso sufrir por nadie más JAMÁS: ni por mis padres, ni futuras personas que entren en mi vida... por nadie, absolutamente nadie.
Tengo miedo... no sé si me he convertido en una persona muy dura, capaz de hacer un daño terrible a los demás o si me he convertido en una persona sumamente débil... ya no sé lo que soy.
En el fondo estoy herida, de esas heridas que no se ven.
Ya no va a haber culpables: ni fuera, ni yo.
Me pregunto si se pueden corregir cosas que has hecho mal por culpa de encontrar mal mentalmente. Me refiero con la carrera universitaria, lo he hecho tan mal
... me pregunto si se puede recuperar el tiempo perdido, si puedo corregir ese error y sacar la carrera con las mejores calificaciones. ¿nunca es tarde? ¿toda lucha es buena? . Antes de encontrarme tan mal era la mejor de mi clase, sacaba todo excelente, pero me empecé a sentirme mal con todo y dejé de estudiar, no tenía ilusiones por nada y lo que me pregunto es si ahora que estoy mejor puedo ser la que era en todas las áreas de mi vida... llevo tanto retraso respecto de la gente de mi edad(eso me desanima y hace que le tenga aún más miedo al futuro) y no estoy del todo bien.
Además se suma el hecho de que tengo la autoestima tan baja que dudo una barbaridad de mis capacidades.
