dadodebaja5747

Este post es dificil de escribir, porque no se como plantear mis ideas; pero ahi va:

Tengo personalidad evitativa... y bueno, ya saben lo que conlleva eso: la soledad, tristeza, apatía, y demás.... no sabía que padecia eso hasta que llegué a esta página y empecé a "investigar" un poco... quería llegar a entender completamente el TPE para, según yo, poder contraarrestarlo.. y, he llegado a comprender: porque lo tengo, como fué que llegué a este punto, porque actuo asi, tengo idea de como tratarlo, y tb consegui varios números de psicólogos y todo... todo esta ahi, a mi alcance, sin embargo, no puedo; me da pereza, soy decidiosa, sólo siento la inercia de seguir igual y no sé si porque tal vez en verdad me regocijo en esta mierda de vida o tengo miedo al cambio o que soy realmente muy estúpida; y entonces todo lo que busqué, sólo me sirve para justificarme, porque realmente no tengo la culpa de ser asi, yo no quise serlo... pero si tengo la culpa porque no intento cambiar y cuando lo intento siempre caigo.... y detesto eso, me detesto a mi por no hacer nada al respecto... entonces viene el pensamiento recurrente de que merezco estar asi, que yo me lo he buscado y luego la justificación de esa idea, que estoy asi porque hice algo malo en el pasado y que estoy pagándolo.... es tonto, si definiera mi vida en una palabra sería: estúpida....

Y bueno, no escribo esto, para que me den sabios consejos, porque eso en verdad me exaspera... no sé, sirve más, saber que alguien te comprende a eso... ok, escriban consejos si quieren, pero abstenganse de sermones y ensalzamientos, ja....

nos vemos, bye!

DNR

Puede que sea miedo al cambio...

Pero en realidad no soy nadie para dar consejos, pues creo que estoy peor que tú(O eso digo yo), pero últimamente le he empezado a tomar tanto amor a este mal...

Ultimamente me ha estado gustando tanto mi "singularidad", que dudo mucho que este en vías de cambiar... En estos momentos pienso que sobrevaluaba todo, y que importa que nadie me quiera... y que importa que a nadie le guste... y que importa que a nadie le caiga bien... y que importa que yo mismo me provoque asco, en realidad que importa la vida? Pues nada no es importante estar deprimido siempre, no es importante que en mis momentos de mayor tristeza piense en como suicidarme, o intente suicidarme... No entiendo por que estoy así pues no hay nada que añorar de otra vida, no estoy contento conmigo y no lo estaría si estuviera en otros zapatos...

Y para que preocuparse por algo que está perdido? Por eso no me preocupo, solo intento dar mi mejor esfuerzo(Aunque no sirve de nada) para tener por lo menos ante mis ojos una muerte honrosa, solo eso, si no esperas nada no te decepcionas...

trewill

BUENO,,, PUES A FINALES DEL ANIO PASADO FUI AL DOCTOR, MI IDEA EN ESE MOMENTO ERA COMENZAR ALGO, NO ME IMPORTABA QUE ME DIERA PASTILLAS ,,,((((ACLARANDO :::FUI AL MEDICO DEL IMSS)))BUENO DESPUES DE PENSARLO MAS DE UN MES PUES HAGARRE FUERZAS Y FUI,,, COMO HABIA DICHO LO QUE QUERIA ERA DECIR QUE ESTOY HASIENDO EL INTENTO POR LIBRARME DE ESTA COSA QUE TENGO Y LLEGAR TAL VEZ A DECIR EN UN FUTURO QUE NO ME HE CURADO PERO HE INTENTADO TODO LO QUE HA ESTADO EN MIS MANOS (COMO PASA EN LOS COMERSIALES JEJE) ,,BUENO PUES QUE FUE LO QUE ME DIJO EL MEDICO???,,, PUES ME DIO UNAS VITAMINAS Y QUE REGRESARA EN UN MES PARA VER COMO ME SENTIA,, PARA VER SI ERA NESESARIO UNA CONSULTA MAS ESPECIALIZADA, ,,, BUENO PUES HASTA EL MOMENTO ( EN REALIDAD PENSABA IR HOY) Y ASI HE ESTADO PENSANDOLO MAS DE TRES MESES Y YA NO ME HE ANIMADO A IR ¿PORQUE RAZON ??? (HAY VAN MIS TONTAS RAZONES)==-- BUENO UNA ES CON QUE RAZON LE DIGO A MI MAMA QUE VOY AL MEDICO QUE PARA MI MALA SUERTE NI SIQUIERA GRIPA TENGO..
==- HAVER OTRA TODOS LOS DIAS ME LEVANTO COMO QUE DESPUES DE LAS 8:00 (EN EL MEJOR DE LOS CASOZ) Y LAS CITAS SE SACAN A LAS 7:00.
==DIGO: ESTE DIA TENGO QUE HACER OTRA COSA (AL FINAL NO HAGO NI UNA COSA NI LA OTRA)
BUENO Y UN INFINIDAD DE MALAS RAZONES PARA NO IR.

Y BASICAMENTE POR QUE QUIERO IR QUE ES LO QUE TENGO EN REALIDAD,,, DESDE MUY PEQUENIO (Y LO SE POR QUE MI JEFA ME DIJO QUE FUI MUY FASIL DE CRIAR NO ERA INQUETO NI RA ESCANDALOSO ERA MUY CALMADITO Y SERIO)BUENO PERO PORQUE ERA ASI BUENO PORQUE LE TENIA MIEDO A TODO,,, NO ME SUBIA AL COLUMPIO PRIMERO PORQUE SENTIA UN ENORME VERTIGO ADEMAS DEL TEMOR A QUE ME FUERA A CAER,,NO HABLABA POR TEMOR A MOLESTAR A LOS DEMAS CON MI COMENTARIO,, NO ME JUNTABA MUCHO CON NADIE POR TEMOR A INCOMODARLOS. BUENO LOS AMIGOS O MEJOR DICHO LA COMPANIA QUE HE TENIDO HA SIDO POR QUE ELLOS SE HAN HACERCADO A MI Y NO ES QUE YO ME HAYA INTEREZADO POR ESTAR CON ELLOS ,,, OSEA QUE SI POR MI CAUSA FUERA NO TENDRIA A NADIE,, COMO DICEN ME APARTO SOLITO BUENO BYE,,,

P.D ,,, IRONICAMENTE NO ESTAMOS ASI POR NO SABER COMO CURARNOS (ES DECIR POR TONTOS) AUNQUE SI DEBEMOS ESTARLO POR NO HACER NADA PARA REMEDIARLO A PESAR DE SABER QUE NO ESTAMOS BIEN ,.

MalhomZ

Pues personalmente, lo que no me gusta es que ya tengo tantos años con esto que me estoy comenzando a acostumbrar. No digo que me guste, eso no pasará jamás, pero lo anormal para mi es sentirme bien. Mi estado normal es estar en ansiedad permanente, buscando pretextos idiotas para evitar situaciones en que no puedo controlar mis hermosos síntomas... y creo que ya estoy muy cerca de tirar la toalla y dejar de lado esos pretextos, porque ya ni siquiera tengo deseos de ¿convivir?, no, más bien, de tener que estar junto a alguien más.

Es más, valiéndome madre, puedo decir que si me llegara a curar, que lo dudo, ya estaría tan hecho a la soledad que seguiría igual, viviendo en un cuarto, saliendo eventualmente una vez que se mete el sol, al cual odio, y repitiendo la falta de rutina día con día.

En fin... que ya hasta me dió una hueva enorme escribir. Adiós.