Creo que nunca llegué a presentarme en este foro, o tal vez si, en cualquier caso no recuerdo haber sido participativo.
Tengo 22 años.
Sufrí depresión y algo de ansiedad a los 16 años, después de casi dos años podría decirse que "la superé" aunque mas bien diría que conseguí llevar una vida "normal" pues mas bien parece ser que padeceré de por vida al menos una ligera sensación de tristeza constante.
Han sido unos años buenos diría yo, no me he sentido tan triste y casi no he llorado, con todo ello a día de hoy podría decir que al menos depresión depresión no tengo, no obstante...me siento profundamente solo.
Debido a mi depresión durante la adolescencia practicamente no hice amigos en esa época, solo me duraron un par en el paso a la Universidad *Por cierto, irónicamente estudio psicología, aunque no pienso seguir la clínica, ya he podido comprobar de primera mano como en su mayor parte no sirve para nada, pero bueno, me estoy desviando. El caso es que ahora en la Universdad, donde la gente es todavía mas "sociable y abierta" con clases de 50 personas donde "conoces a todos y realmente a nadie" me es muy dificil hacer amigos, ademas que vivo a unos 30 km de la facultad y eso me dificulta más acudir a alguna quedada que haga alguien (o bueno, al menos eso me digo a mi mismo, eso quiero creer...). Como dije, solo me duraron un par de amigos, uno se mudó y el otro tiene una novia desde hace 5 años, aunque sigo hablando con el, ya no le veo casi nunca, casi como si no estuviera.
Con todo ello, me siento solo, bastante solo, pero bueno, ya que estoy, cuento de mi alguna otra cosita.
Siempre he sido un chico bajito, algo que me ha hecho tener una autoestima mas bien baja, por otro lado las chicas siempre me han dicho que soy bastante guapo, algo que nunca me he terminado de creer, junto con lo otro, diria que se compensa
Pero, ¿Por qué digo esto? Bueno, resulta irónico, la mayoría de personas que conozco me consideran una persona muy amigable, inteligente, atractiva si...y tambien escupo fuego por la boca, me parece todo una mierda.
Me cuesta tanto conectar con alguien, es como si la humanidad y yo fueramos dos cosas distintas, tengo mis aficiones...me gusta el Ajedrez, el boxeo y devoro un libro cada tres dias...si me ves a simple vista puedo hasta parecerte una persona feliz, normal, con sus aficiones, sus amigos, su novia, su familia perfecta y su **** madre mas bien.
Me gusta relacionarme con personas que son timidas y no tienen muchos amigos, que es como yo me veo al fin y al cabo, aunque a simple viste parezco la antitesis, me lo han dicho mucho...
Recuerdo unos tios que me dijeron ¿Pero tu por que vienes con nosotros? como si pudiera aspirar a una vida sociable mejor.
Eso es lo que mas me jode. Que por fuera parezca tan normal, pero por dentro me siento tan solo.
Voy a clase, hablo con mis compañeros y mientras ellos hablan de las fiestas que se van a montar el fin de semana yo ya me imagino tumbado en mi cama viendo alguna pelicula.
Me siento tan extraño, ¿Qué soy? ¿Introvertido? No lo parezco, ¿Tímido? La verdad es que no me importa hablar en público ni nada por el estilo, pero aun asi me siento incomodo y apartado en un grupo grande de gente.
Ni lo uno ni lo otro, no se si es mejor o peor.
Diria que he luchado tanto estos años por llevar una vida normal que al final me he convencido engañar a mi y a los demás que asi es, pero no.
¿Qué puedo decir? Con lo feliz que sería saliendo de fiesta y conociendo gente como un chico de mi edad, con unos buenos amigos con los que quedar a tomar algo cada día y una novia bonita que me escriba por whattsapp. Pediré también un ferrari, ya que estamos.
Supongo que no me va mal en ningun aspecto en mi vida mas que en el social (el cual es el mayor predictor de la felicidad de una persona, **** psicologia.)
No creo que nadie me vaya a dar ningun consejo de utilidad, aunque si alguien lo lee y se siente minimamente identificado, resulta reconfortante solo de pensarlo.
Estoy pensando en coger libros y sentarme en un parque como buen introvertido. A veces me siento como un viejo.
En fin, ¿Podéis imaginarlo no? Un chico aparentemente con todas las posibilidades de ganar que se pasa los fines de semana (odio los fines de semana) mirando por la ventana mientras la vida pasa.
Bueno, para quien me haya leido, gracias, de verdad.
