Bueno, realmente hay más cosas q me preocupan q el hecho de no conectar con gente nueva..Si eso fuera mi unico problema, no seria para tanto..
Aunq me molesta el rechazo o q la gente no me trate como creo q deberian, o cómo yo espero..
Dije q tengo unas amistades de hace tiempo,y con esas chicas sí conecto.Cuando estoy con ellas me siento bien, me divierto y somos afines y compatibles,hablamos de todo,la amistad es sincera, y son amigas de verdad,q te apoyan,te aprecian..Pero ellas tienen trabajos de muchas horas, algunas hasta de viajar y bueno pues a veces no nos vemos tanto como quisiera, y de ahi q decidi ampliar el circulo de amistades,pero no está saliendo nada bien.Yo ya me canso de abrirme, de hablar,de proponer, de currarmelo, y la otra parte nada.
Yo pongo interes,soy abierta, hablo de lo q haga falta,pero la otra parte se queda muy "aislada" o no sé cómo decirlo.No sé q es eso de "trolleada",pero creo q es normal q me queje de una persona con la q me paso 2-3 horas y nada mas q hablo yo, o pongo interes, y la otra persona solo me habla de tonterias o se queda callada..Y lo gracioso es q x wassap parece super simpatica y en persona parece otra..Puede ser q sea timidez,entonces lo entiendo, pero es q no es sólo eso, es una persona q no tiene conversacion,ni parece q tenga interes en currarse la amistad, q solo quedan contigo xq se aburren ese dia..Es lo q me molesta, y por eso me vine a casa cabreada y con la sensacion de haber perdido el tiempo, porq yo voy ilusionada y con ganas de q la cosa funcione y doy lo mejor de mi, invito a esa persona a ser mi amiga,la recibo con brazos abiertos y veo q no funciona, ¿entonces qué se supone q tengo q decir? q esa persona me ha encantado y q estoy contenta? Si es como estar con una pared,como con mi padre,por Dios..
La relacion esta sexualizada..bueno él es muy caliente,es de las Islas Canarias,y es un hombre muy fogoso, hace deporte, ha hecho kung fu, tiene un cuerpazo y bueno pues no negaré q le va la marcha...Pero al marido de mi amiga Raquel le pasa igual,ella me dice q él siempre quiere guerra y q un finde se fueron a Barcelona y él no queria salir de la habitacion del hotel y de hacer el amor con ella...
Es una atraccion fisica, q es mi modelo de hombre,mi tipo ideal...simple y llanamente.
El tipico ejecutivo trajeado,con pelazo negro,sonrisa radiante..simpatico,.le veo tan guapo q no se decirle q no.Parece sacado de una peli, no es como otros chicos q he visto q no me dicen nada ni les veo atractivos ni interesantes como persona,.quiza por eso tb influye en q yo tb soy muy fogosa y nunca le digo q no a no ser q este muy cansada o mala,pero sólo me ha pasado con él.Con nadie antes he estado asi ni x asomo.
No es q sea un chulo ni un creido..Es un tio super humilde y siempre me aconseja y me hace ver las cosas de manera positiva.Es decir q no sólo es sexo.Hemos tenido dias de hacerlo varias veces,hablar en la cama,besarnos..
Y otras veces no hemos hecho nada y nos hemos pasado el dia hablando de algun problema, buscando soluciones, él tranquilizandome,acompañandome a algun sitio..
Hablamos de muchas cosas, nos reimos, y cuando somos serios pues somos serios.No es q estemos como animales solo f-ollando...
Si la relacion solo se basara en eso,esta claro q no dudariamos a la larga..
Si estoy con él tan pillada es porq tb él lo está conmigo.Es algo mutuo.Y ademas me da un apoyo y un cariño como nadie lo hace.
He pasado por 2 muertes familiares de madre y hermano,por el rechazo de mis primos,marginacion total y malos modos hacia mi, rechazo de mi padre, encima me tiene como de medio criada xq con eso de q vivo con él y estoy acabando la carrera,pues se ha acostumbrado a q yo le sirva la comida y la cena como si fuera un señor, y ya estoy harta,porq no parece un padre sino un jefe despota.Me he tragado nada mas q malas noticias de los medicos, hospital dia y noche durante meses,peleas familiares en casa donde mi padre venia a pagarlo conmigo y un dia hasta casi me pega solo xq estaba cabreado con mi madre,acoso escolar durante años...He acabado hecha polvo psicologicamente.Creo q he pasado demasiado.
Q eche un polvo con este bombon creo q es lo menos q merezco despues de tanto sufrimiento, q solo Dios sabe cuanto he llorado y cuantas veces he ido zombi por la calle y llorando,hecha polvo,q ya ni en la calle me cortaba.
He tenido depresion y no he tenido ninguna ayuda x parte de nadie.Si me daban crisis de ansiedad o de llorar o de no comer,ni mi padre hacia nada x ayudarme,me dejaba en mi cuarto y el se ponia a ver la tele o a comer tan tranquilo.Practicamente podria haberme muerto de asco y nadie habria movido un dedo.
Y conoci a Braulio,le estuve tratando un tiempo y vi q era un tio educado,respetuoso, inteligente,honrado..No sé,a veces pasa q hay matrimonios increibles de dos q se aman como locos, q son como almas gemelas..Pues eso somos nosotros.Al menos en eso he tenido suerte.
Mi abuela estaba asi con mi abuelo,y al morirse el,ella duró meses.
Probablemte me pasaria algo si me quedara sin Braulio, y eso me da miedo.Da miedo amar con tanta fuerza,pero mejor eso a tener el corazon vacio como lo he tenido, q os aseguro q yo al menos sufro mas.
Yo creo q despues de tanto dolor,Braulio es como un boleto de loteria premiada.Por fin te pasa algo bueno.
Mis amigas me dicen q q suerte, q encima de guapo es buen hombre,q siempre esta protegiendome, me acompaña a los sitios..Incluso fue él quien me animó a contactar con mis primos de Asturias y crear nuevas relaciones, más sanas y mejores.
No es nada egoista ni abusivo ni nada.Yo de broma le digo q es como Christian Grey, mi ejecutivo, y yo como Ana, tan sola, indefensa, tan tonta en algunas cosas..y viene él y me salva.
A veces flipo de q esto haya ocurrido,pero en fin al menos esta él.Se hace cargo de cosas q deberia hacer mi padre, o mi madre si estuviera.
Hay veces q he llorado delante de él y he dicho q ojala me hubiera muerto yo, q estoy harta de q todo me salga mal..y me coge y me dice q ni se me ocurra decir eso, q soy preciosa y buena persona,q mire todo lo q hice x mi hermano q estaba enfermo, q desde los 8 años he tenido mucha responsabilidad..q no encontraria a nadie tan legal como yo, q si no me quieren los demas peor para ellos, q él me adora, q q suerte ha tenido..y me abraza y me calma.Y es cuando respiro de verdad y vivo.
He pasado tanto q ya me estaba rindiendo y queria morirme xq no veia sentido a nada.Eran palos x todas partes y x todo el mundo..ser buena y más palos..y llega Braulio y me hace animarme y coger las riendas.
Si no,no creo q estuviera ahora escribiendo.
Lo q digo es, q a excepcion de Braulio, nada ni nadie me llena.Y antes de conocerle a él era peor, porq era la nada absoluta.Hacia actividades y las dejaba al poco xq no tenia ganas ni fuerza, estaba triste, desmotivada y no tenia ilusion.Conoci a gente q solo querian salir de fiesta y me veian mal y ni me preguntaban..La nada de la nada.
Cada dia era un vacio, como estar muerta pero sin haberme muerto.Y esa sensacion la tengo ahora con gente nueva, con actividades nuevas..Como lo del yoga, q hoy me di de baja xq en esa clase me deprimo y me aburro.Y sí, prefiero estar con un Christian Grey en la cama q aburrida y marginada en una clase..
Si la gente fuera mejor, no seria Braulio mi centro, pero es q no tengo ninguna suerte.Y no vale ser maja, ni agradable, es chocar con muros..
En fin,una vez mas gracias a los q leyeron y contestaron.Y perdonad si doy demasiados detalles o me desvio del tema,pero aqui me desahogo con total libertad.Y mis disculpas si ofendo a alguien con alguna opinion o algo.
