Diahnne

Estoy repasando un poco mis ultimos pasos estos meses y he hecho avances pero tb creo q he ido un poco para atras.
No me gusta sentirme triste o vacia y siempre intento hacer cosas nuevas,tener iniciativa e intentar mejorar mi presente.
Desde q murio mi madre hace un par de años,me he sentido más sola q nunca y he visto q no he tenido a nadie realmente.Q ni mi padre siquiera me ha apoyado,ni ayudado, q eramos 2 personas conviviendo,pero ni nos apoyabamos ni eramos una piña,sino q estabamos muy distanciados y q la relacion era fria, y asi sigue.Mi familia de tios y primos han resultado ser igual de frios y de pasotas y les importaba un rabano.
Esto me ha creado mucha tristeza y más vacío,y he intentado hacer cosas para animarme y llenarme la vida,pero al final veo q todo se deshace y q hay dias q no me lleno con nada ni nadie.

Por ejemplo a veces me da por gastar dinero y comprarme cosas para "animarme" un poco.Sobretodo colgantes,pulseras,q es mi mayor vicio.Me ilusiona comprarme un colgante y ponermelo,pero luego sigo vacia y no me llena.
Me apunté hace 2 meses a clases de yoga ,por la ilusion de hacer algo,salir,y lo voy a dejar ya.Mañana llamaré para decir q en abril ya no vuelvo.Las cosas no me duran xq no me llenan.Me apago facilmente..
En esa clase veo mucha frialdad,la gente va a lo suyo,ni te saludan, acaba la clase y no te dicen ni adios, y voy,hago 4 ejercicios y a casa..No me llena.He estado yendo 2 meses y ya no me apetece ir más.
Me agobia q todo sea tan frio, tan aburrido..no es como esas otras clases q conoces gente, se dialoga y la gente es maja y surgen hasta amistades..
Aqui en esta clase me siento más sola todavia, y encima pienso q prefiero pasarme la tarde teniendo sexo con mi novio,queriendonos y sintiendome amada y arropada q me llena mucho más, q estar en una clase con 10 personas q ni te miran ni hablan.
Hacian excursiones al campo o la sierra de fines de semana y pensaba apuntarme,pero sé q me voy a sentir fatal, super marginada, fuera de lugar..y q no voy a cuajar con nadie, y encima no veria a Braulio en 2 dias y eso para mi seria malo,no me sentiria relajada ni bien.Pasar el finde con gente q sé q no les importo,y dejar a mi amor..el unico q me sabe entender y me da cariño..Siento q quiero estar sólo con él,como en una burbuja..EStoy super adicta a él, con eso de q es guapo,trajeado, cariñoso, q me hace reir y q el sexo es como morir e irte al cielo..Me atrae fisica y psiquicamente.Luego decian q los tios como Christian Grey eran cosa de novela..

Suena materialista pero creo q Braulio y el sexo con él,nuestra relacion en sí ,es lo unico q me llena.No es sólo sexo,es q estamos enamorados y esta tan pegado a mi,q me sube la autoestima.
He llegado a pensar si eramos adictos xq es cosa casi diaria, y no podemos parar de besarnos,tocarnos y pasarnos horas en la cama así.Pero es el unico momento en q me siento llena, feliz y amada.
No me llena la gente, ni hacer actividades.Es increible..
El domingo quedé con una chica q conoci hace poco y pasé una de las tardes más aburridas q recuerdo.Me sentia incómoda y con ganas de irme a casa, y acabé agotada x hacerme la simpatica y fingir interés.
Era una chica super sosa, sin temas de conversacion, y estaba harta de estar con ella.Eché de menos a Braulio,y me cabree conmigo misma x dejar pasar una tarde de estar con él por estar con una persona q no me llenaba.
Vine a casa cabreada,triste, con la ansiedad x las nubes, y super deprimida.En cuanto le vi casi me tiré a sus brazos a llorar.Me habia sentido super aburrida y sola,estando acompañada,y encima dando vueltas x la ciudad sin hacer ninguna actividad interesante, como 2 viejas q se sientan en el parque..Dios mio,pensé q estaba loca por perder asi el tiempo con una chica tan insulsa en vez de estar con un tiazo super guapo q me hace reir y me cuenta cosas interesantes.Pensé "la culpa es tuya,por salir con medios dias,habiendo días enteros.." Esa noche dormí hasta mal,del asco q tenia en el cuerpo por haber perdido asi el domingo.Me acosté super desanimada y con un aburrimiento del 15.

Queria quedar con gente y tal,pero me aburren y no me llenan.Sólo me llenan las amistades q conozco ya de tiempo,pero q a veces no veo tanto xq ellas trabajan o viajan.Pero esta gente nueva es super insulsa,no hablan de nada, se crean silencios incomodos y ademas veo q no les importo,q solo quieren quedar conmigo un dia q se aburren,no hacen nada por crear vinculos ni currarse la amistad..
Viendo esto es normal q yo tb me eche para atras..No me llenan ni las clases, ni esta gente nueva y me da panico q quieran quedar porq no sé q inventarme, yo no quiero quedar más, porq veo q me aburro,q me siento vacía y vengo a casa deprimida...Pero siempre tengo esa esperanza de q cambie la cosa y pienso q si corto igual luego me arrepiento,no se,es un lio..
Sólo quiero estar con Braulio y q me de su amor y su cariño y me bese mientras me apretuja contra él y me llama "cariño",o reirme con mis amigas y ver una buena peli y hablar de todos los temas posibles.

Tb recuerdo q estuve yendo a una especie de terapia y solo fui un dia,por costaba 26 euros x vez q iba,pero la chica me parecio maja.Pero un dia tuve una crisis y la hable x wassap y paso de mi,me dijo q ya lo hablariamos el dia q quedaramos..Solo la importaba el dinero,pero la daba igual ayudarme de verdad o hablar conmigo un rato para calmarme.
Ya no he vuelto más..Y a veces me abre x wassap y me pregunta q tal y q si voy a ir a consulta y la digo q estoy mejor y q me esta ayudando mucho mi pareja,y me dice q "ah muy bien,me alegro".
Recuerdo q hace 3 meses tenia ilusion x el yoga,por la terapia con esta mujer,y ahora no quiero saber nada ni de lo uno ni de lo otro,
Veo q no importas a nadie,q vas buscando ayuda y te hacen sentir peor, asiq nada,lo dejo,..No me motiva nada y me siento vacia,desmotivada,aburrida de todos y todo.Q falsedad y q asco..

Y esta gente nueva q tengo agregada...pff yo creo q tb los utilizare como hacen ellos conmigo.El dia q me apetezca salir y no tenga a mis amigos, tiro de alguno de estos "conocidos" y punto.Igual q hacen ellos conmigo.
Pero ahora apago el movil y ni me conecto.Y este finde paso de quedar con nadie de esa gente xq para venirme a casa aburrida y con la moral x los suelos..Ver q he perdido una tarde con una persona q no me aporta nada, q no busca amistad ni se curra la relacion..Sinceramente ya paso..

Ahora me marcho para Asturias pero a veces he pensado q seria mejor quedarme aqui y seguir con Braulio q es quien me llena...Aunq lo hago para desconectar de mi padre y de la casa..En fin,perdon x el tocho..Tenia q decirlo..

cokelobos

No veo que tengas nada de malo además de no querer salir con nadie por estar con tu novio a mucha gente le pasa, vamos que no es nada grave lo que sea que te suceda, cambia un poco tu actitud de vida, saludos.

_Solaris_

Ese tal Braulio parece un partidazo, me dan ganas de tirármelo yo también.

luisdegongora

Creo que tu problema es que esperas cosas de la gente y eso se pasa cuando uno deja de esperar nada de nadie... Yo no me suelo llevar esas decepciones, (alguna vez si me la he llevado, hace cierto tiempo ya).

En cuanto a la de la chica de la terapia. Tengo claro que mi psicóloga y mi psiquiatra son profesionales y que trabajan para ganar dinero. Quieren ayudarme, pero tampoco se van a matar a pensar en mí, porque sólo soy su paciente.

Diahnne

Gracias por responder
Sí, mi problema es q espero q la gente me responda igual de bien q como yo les trato a ellos, y eso casi nunca pasa, asiq me desmoralizo y paso.
Pasa un tiempo y vuelvo a intentarlo,y vuelve a salir mal.Y asi siempre.
La culpa es mia por no aprender la leccion y seguir queriendo q un olivo de manzanas...

El caso es,q me digo q teniendo a Braulio,no tengo porqué buscar a nadie más.Pero eso me suena como muy radical o egoista,pienso q estar sólo con tu pareja es muy radical, q tener amigos tb esta bien, pero en mi caso nunca funciona y siempre vuelvo a Braulio,porq es la única persona q me apoya,me escucha,me aconseja, me trata con amor.Que con él nunca me siento mal, ni triste ni fuera de lugar.ES la unica persona con la q podria pasar el dia entero y estaria agusto y feliz..Tengo suerte de tenerle porq sé q hay gente q esta sola 100%, y no tienen absolutamente a nadie.
Yo soy muy sociable, y claro me gusta la idea de salir un dia con alguna amiga o amigas y tomar algo, ir de excursion, al cine..hacer un plan entretenido..Pero a la hora de la verdad echo de menos a Braulio.
Es como mi alma gemela, nadie me trata ni me entiende cómo este hombre.

Por ejemplo mi padre me pone de los nervios.Hay dias q es q no le aguanto, y me dan ganas de tirarme x la ventana o tirarle a él.
Es un egoista, un descomsiderado y encima no le puedes decir nada xq enseguida se cabrea y se toma a mal cualquier cosa q le dices.
Me va a venir la regla y me noto mal.Muy sensible, más nerviosa,me duele el pecho, la tripa y estoy como muy cansada.Pues él coge y ni me pregunta cómo estoy, me pone malas caras encima y me dice cosas para deprimirme,me da malas noticias, no tiene ningun tacto ni me tiene en cuenta cómo estoy.Me trata de manera fria y porq le digo q cuando me vaya a Asturias se tendra q hacer él la comida y q le dejare dinero en la mesa para comprar,me dice q no me preocupe,q ya se hara él la comida,q si tanto me molesta hacerla q bla bla bla..Y yo alucinando,porq es q no le he dicho nada ofensivo q yo sepa..Y me habla y me trata como si yo fuera una fregona..

Sin embargo anoche estaba en la cama con Braulio y le dije q me sentía mal, q me dolia el pecho, q la tripa tb y cogió y me acarició la cara, me besó y me tocó la tripa y me dijo " te duele aqui,cielo?" le dije q sí y me dijo " tu tranquila,ya veras como te baja y se te pasa todo,a ver abrazate a mi,cariño"..Yo crei morirme de felicidad.Me dormi super feliz.
Por Dios..me trata con un cariño q me parece de cuento de Disney.No conozco a nadie q tenga esa paciencia y delicadeza conmigo.
Ahora me dan ganas de llorar,porq no me gusta cómo me ha tratado mi padre, me ha deprimido más y siento un asco por él increible.
Estoy incomoda en mi propia casa xq odio convivir con alguien asi..o esta mañana ve q estoy dormida y hace ruidos y no para, pasandose x el forro mi descanso...Estoy harta de verdad..Hasta he pensado irme esta tarde a dar una vuelta x no verle xq me ahogo en esta casa.
Lo unico q luego a las 5:30 vendra Braulio del trabajo y no quiero irme x ahi y perderme de estar con él, ademas con lo de q me va a venir la regla,no me encuentro muy bien para salir..Pero es q esto es inaguantable.

Conoci a Braulio un año despues de morir mi madre y gracias a él empecé a superarlo.Pero nadie ha hecho nada x mi nisiquiera en una situacion tan delicada como perder a mi madre.
Y si no fuera x él nada ni nadie me llenaria.Es triste decirlo,pero tengo una suerte malisima con los amigos y la familia.Se empeñan en tratarme como a un trapo y yo voy acumulando más dolor y hay dias q si no estuviera Braulio yo creo q habria atentado contra mi vida..Porq es demasiado.
Ser responsable, trabajadora, seria, educada y encima q te lluevan palos x todos lados.
Y mi padre es para mi como una cadena pesada,estoy deseando acabar los estudios y largarme a vivir fuera porq la convivencia con él me deprime.
Y la gente me deprime.Sé lo q es sentir un gran vacío y dolor y no encontrar en nada un poco de ilusion.Todo lo q empiezo lo acabo pronto porq me aburre y deprime.Salvo Braulio..Yo siempre digo q él es para mi todo.Que hace de madre,padre,amiga,pareja...Me cuida como nadie y es el unico q de verdad se interesa x como estoy, me pregunta, me mima..Me vengo quejando de algo o super triste y llorando y no se enfada ni me trata mal...Ojala hubiera más personas como él.

Y analizando esto,pienso q ya deberia de dejar lo de conocer gente y tener esperanza.Solo servirá para decepcionarme más.Es verdad, es mejor no esperar nada de nadie y asi te evitas disgustos.Es el peor error, creer q la gente hará esto o lo otro, y ver q nada sucede.
Ahora entiendo xq mucha gente se centra sólo en su pareja y pasan de amigos, familia...Quiza les pase como a mi.Yo antes lo veia mal y egoista, pero cada dia me doy cuenta de q es mejor centrarse en quien de verdad te quiere, a esperar nada de 40 personas más..ES como lo de "más vale pajaro en mano q ciento volando.."

Gracias x leerme.

Melomania

Que tu mayor problema sea ese... jodidos trolazos.. las fóbicas lo tienen mucho mejor, no mueven ni un dedo y cualquiera está dispuesto a estar con ellas, no se les exije tener una buena vida social. Encima ven como un problema o algo raro algo que es lógico, si tienen a alguien pendiente de ellos todo el día y follan toda la tarde, qué más quieren?

Voragine

Nada que una buena pizza no quite....



No, en serio, deberías desarrollar mejor la tolerancia al fracaso, mucha expectativas de andar agradandole a medio mundo y viceversa.

Las amistades de verdad se cuentan con el dedo de una mano. Y a veces, cuesta dar con ello y tampoco nadie asegura que sea para siempre.

Deberías hacer actividades con personas afines a algún interes tuyo...siguele buscando. Si es necesario ir soltandose...pues mejor.

Tienes un novio y supongo que eres joven, aprovecha eso...hay gente aquí que no tiene a nadie...salvo a su familia pero a medias y lucha igual.

KRONOS

Vas a poner celosas a muchas mujeres del foro, con ese maravilloso Braulio. A muchos hombres también.

Para una gran boca, las migajas que ofrece la vida nunca son suficientes.
Entiendo muy bien tu malestar. El amor como tabla de salvación ante el vacío de la vida. Como decía Emily Dickinson, "Del amor lo único que sabemos es que es lo único que hay". Una preciosa mentira.

Me gustó mucho leer tus mensajes.

hieidraa

Ten cuidado con lo de tu relacion, ya que puede llegar a convertirse en una dependencia para ti.. ami me paso..y aun me pasa... lo unico que me llena es el... y eso no es bueno..porque en cualquier momento las cosas pueden cambiar y luego.. sin el.. no eres nadie

sawyer

Yo la entiendo porque de todo me aburro con facilidad, y poco a poco las cosas que otrorá me hacían feliz han ido perdiendo intensidad, hay días en que me digo ¡que carajos, que desperdicio de vida! pero en tanto pasa, regreso a un hobby que no me aburre y con eso me entretengo. Le pido mucho a Dios que me ayude, pero obviamente se necesita trabajo y fuerza de voluntad.

Yo me preocuparía mucho en su caso, si bien es bueno apoyarse algunas veces en cierta persona, querer y que le quieran es lindo, pero la relación está por lo que entiendo muy sexualizada, ¿y cuando se aburran de tener relaciones? ¿Cuándo ya no les llene? Quizás es por que no lo escribió y sí existen, pero de no ser así debe buscar otras bases, crear cimientos para su relación basados más en la confianza, el apoyo, la afinidad intelectual, etc; Por lo que leo se está haciendo demasiado dependiente de Braulio, y la relación puede terminar siendo muy tóxica para usted, incluso podría hundirla al punto de no ver más allá de su novio. Pilas, que nuestra vida no debe girar en torno a un sujeto que como bien hoy nos quiere y acompaña, mañana puede irse sin mirar atrás.
No dejo el hilo sin decir que esto: me pareció horrible, incluso una trolleada, pero bueno supongo que son sus sentimientos y no debería juzgarla tan aprisa.