Buenas, lo primero que tengo que decir es que si bien todavía no me han diagnosticado oficialmente TPE, he estado leyendo los síntomas de este trastorno y los cumplo casi todos.
Acabo de cumplir 26 años, y desde que tengo memoria siempre he sido una persona completamente anti social. Si, tenia varios amigos en el colegio y en el instituto, pero solamente los veía en clase, siempre que me invitaban a alguna fiesta o a salir por ahí me inventaba alguna excusa o decía que no tenia ganas porque me encontraba mucho mas cómodo estando yo solo y a mi bola.
Con la universidad la cosa empeoro bastante, ya no conocía a nadie y me encerré en mi mismo mucho mas. Nunca me moleste en hacer amigos o socializar con nadie, simplemente iba a clase, estudiaba y cuando terminaba volvía a mi casa y de ahí prácticamente no salia. Seguía en contacto con mis amigos del instituto, pero con los años prácticamente ya solo hable con 1 o 2 de ellos regularmente.
El caso es que nunca me importo en absoluto, siempre he estado mucho mas cómodo estando yo solo y haciendo lo que me diera la gana, y pensé que me daba igual estar así el tiempo que hiciera falta... pero me equivocaba.
Hace poco mis dos hermanos mayores se fueron de mi casa a vivir su vida, y me encontré viviendo solo con mi madre. En principio no es algo que me molestara ya que me gusta estar solo, pero no. Después de estar este verano encerrado me di cuenta de que no podía vivir así. Empece a imaginarme como seria mi vida dentro de 15-20 años, y lo que me imagine fue a mi mismo viviendo completamente solo, sin pareja, sin amigos y aislado del resto del mundo, y empece a angustiarme. Angustiarme porque una vida así me parece vacía y sin sentido, y me di cuenta de que tenia que cambiar, que no podía seguir así.
Lo cual me angustió aun mas porque la idea de ser una persona mas abierta y sociable, o de salir por ahí a conocer gente me resulta imposible. Este "conflicto" me acabo provocando una depresión, por un lado no quiero permanecer así el resto de mi vida, y por otro lado me siento completamente incapaz de cambiar mi manera de ser. Al principio pensé que seria un bajón momentáneo, y que se me acabaría pasando con los días, pero no.
Paso una semana y no solo no mejoro, sino que empeoro. Perdí el interés por hacer cualquier cosa, cada vez que intentaba leer un libro, ver la tele o curiosear por internet se me quitaban las ganas a los 5 minutos. Empecé a perder el apetito y a comer menos, y entonces me di cuenta de que estaba tocando fondo. Acabe hablando con mi padre sobre todo esto y acordamos que lo mejor seria ir a un especialista (psicólogo) para poder tratar el tema, pero aun tengo que esperar un par de semanas porque ahora mismo todo el mundo esta de vacaciones.
No se si desahogarme en este foro me servirá de algo, pero supongo que mal no me puede hacer. Quiero pensar que, independientemente de lo que me reserve el futuro, podre llevar una vida feliz y plena, aunque en estos momentos me resulta muy difícil no ser pesimista.
Un saludo
