Buenas a todos,
Justo me he dado cuenta de esta sección del foro y, tras investigar mucho durante un mes y algo, he llegado a la conclusión de que tengo TPE desde que tengo uso de razón.
Cuando pequeña ya tenía esta tendencia a aislarme de los demás, a vivir en mi propio mundo y no querer saber nada de lo que me rodea. En vez de salir a jugar con otros niños me pasaba horas en casa sola, quizás sí puedo decir que tuve alguna que otra "amiga" con la que quedaba de vez en cuando, o incluso intenté relacionarme un poco en primaria, pero por lo general creaba en los demás esa sensación de "no querer saber nada de ellos" y provocaba que no les cayera demasiado bien. También recuerdo como era muy reacia al contacto físico y reaccionaba con un cierto grado de violencia y rechazo.
Así pasé al instituto y la cosa no fue mucho mejor, aunque al principio sí intentara relacionarme con los demás, al menos los que eran más afines a mi o veía que encajaría mejor. El caso es que me da rabia ahora pensar que no fui capaz de detectar mi problema y ponerle solución, como si algo en mi en el fondo no quisiera. Seguía siendo "extraña" y a pesar de que había gente a la que no le caía mal ni nada, a muchas personas no les terminaba de caer bien. No sé si cambiar de instituto en el bachillerato me habría funcionado, pues mi tendencia no tiene que ver con los sitios donde me encuentre ya que es algo intrínseco en mi.
Unos pocos años después me enteré por uno de mis mejores amigos en el bachillerato de algo horrible: le dijeron que porque iba conmigo. En su momento me hizo sentir bastante mal, aunque seguí adelante con mi vida como si nada.
La universidad la vi como una oportunidad de empezar de nuevo, pero con el tiempo me volvió a pasar lo mismo: me terminé aislando de nuevo. Casi no conseguí congeniar con nadie y los trabajos en grupo detonaron más mi incapacidad por sobrellevar estas situaciones. En cierto modo me doy cuenta de que todo esto lo creo yo, pero es mi personalidad en si y es muy jodido cuando ves que tu forma de ser afecta en tu día a día. Te hace sentirte como una **** mierda literal.
Durante la universidad también vi como me limité a mi misma... Por miedo, porque veía como no encajaba por mucho que lo intentase. Hubieron materias que me costaron más pero encontré la manera de superarlas.
Terminé con 25 la universidad y durante este periodo busqué trabajo, sin éxito. Sé muy bien porque: mi inseguridad y mi tendencia a aislarme. Me fui con una beca a unas islas a ejercer mi profesión, pero me encontré con que casi no me dieron trabajos e incluso tuve un pique con el jefe... Solo por decir que esperaba hacer un poco más, pero no diciendo que todo estaba mal. En fin... fue una situación complicada porque las tutoras de la beca preguntaron y tuve que contestar. Las prácticas de la universidad las escogí mal también por la presión de la familia a que me lo sacase todo de una vez cuando, sobretodo por mi zona geográfica, es difícil sin coche escoger un buen sitio de empleo a causa de a lo que me dedico. O también que en ese momento no hubiera plazas para lo que yo buscaba. Tuve que buscármelo yo y la cagué.
Creo que he sido también autodestructiva con mi profesión, y eso es algo horrible porque es tu futuro y a lo que te vas a dedicar.
Actualmente he conseguido otra beca de máster mientras hago prácticas en una empresa... Pero digamos que tengo la motivación por los suelos y ya han pasado una serie de cosas que me indica que no estoy respondiendo como debería. Han contratado a otra para mi puesto (lo sé) y a mi no me cogerán. La que tengo supervisandome se le nota cansada de mi aunque no lo exprese.
No son ideas mías, es palpable. También se nota en como las otras no me preguntan mucho ni me hablan. Creo que desprendo un aura que dice que no me interesan los demás o no quiero saber nada. El problema, pero, es cuando te afecta en tu desarrollo laboral.
El hecho de haber conocido un chico, también, y haberme abierto por primera vez sentimentalmente a alguien ha provocado un circulo de emociones incontrolables, creo que de alguna manera temía que me pasara esto (he rechazado a chicos anteriormente, si bien es cierto que ha sido porque no sentía lo mismo, también puedo corroborar que se ha tratado de mi personalidad también. Mi personalidad evitativa casi no me permite sentir sentimientos amorosos. Por eso me cuesta verbalizar lo que siento. De algún modo, creo que también tiene que ver con al autoexigencia impuesta... Quiero superarme antes de poder estar con alguien. Porque siento que sin eso no seré capaz de corresponder a la persona como debo). Siguiendo lo de antes, es la primera vez que me he abierto a alguien, y eso me ha hecho caer en una profunda depresión. Nunca había caído tan fuerte en una depresión como esta vez, donde he tenido ganas de abandonarlo todo y me he llegado a ver en un loquero o en la indigencia. Mis padres son gente dura y aprietan, por lo que me han dicho cosas muy fuertes con ánimo de que espabile. Pero el problema es que nunca hablé de esto sinceramente con ellos por temor a que no me entendieran. Yo solo me limite a cumplir con los extraescolares y los estudios... Hasta que todo esto ha surgido porque no lo he tratado.
Ahora me veo atada con lo del máster y las prácticas porque no puedo dejarlo una vez comprometida, pero la verdad es que no puedo concentrarme. Me arrepiento pero a al vez sé que estaría otra vez sin nada que hacer porque no encuentro trabajo. Está claro que es por este problema mío... Y digamos que apenas tengo experiencia profesional.
Me siento un desastre como persona y a la vez me da rabia como soy. Quiero cambiar la situación pero no sé ni por donde empezar, no me sé desenvolver socialmente con normalidad y me veo cayendo en un pozo muy profundo. Me han salido algunas oportunidades que tomaré, pero me da miedo cagarla de nuevo como con las prácticas. Siempre empiezo más o menos bien y después todo se torna extraño porque la gente empieza a ver mi actitud, encerrándome cada vez más y más.
Odio ser así, me da rabia porque me gustaría vivir mi juventud. Sobretodo a mi edad ya tener una cierta independencia y poder hacer cosas con mi pareja y amigos. Pero esta cárcel autoimpuesta no me lo permite, toda mi vida me ha jodido y no he podido disfrutar a causa de ello.
No soy una chica fea físicamente, nunca lo he sido. Pero sí es verdad que no me arreglo mucho, solo contadas veces porque igual me apetece o porque he salido algunas veces por ahí... Pero mi problema es yo en si, como persona y como alma única e indivisible. Es como si viviera de una forma diferente a la mayoría de personas y no fuera capaz de adaptarme o al menos disimular, es muy jodido y te das cuenta de que o le pones solución o terminarás muy mal.
Con mi familia me jode ser así porque a causa de este problema que tengo no me entienden del todo, piensan que siendo duros se solucionará. Pero la verdad es que siempre he tenido eso y lo que más me duele es ver que están medio decepcionados conmigo o la impotencia que sienten por el como soy. Pensaba que con el tiempo, exponiéndome a situaciones, iba a superar esto... Pero no lo he conseguido y eso es lo que ODIO.
Digo que tengo TPE pero es verdad que algunas cosas son diferentes en mi, por ejemplo a nivel de relaciones personales suelo decir las cosas como las pienso. La gente cercana me han dicho que soy "directa y dura" por como me expreso. Es como si supiera aconsejar a los demás pero no aplicarme soluciones a mi misma.
En cierto modo, conociendo a otras personas, me doy cuenta como también han pasado por situaciones complicadas en su vida pero han sabido superarse y aceptar lo que son, o buscar ser lo que querían ser. En mi caso es como si lo hubiera deseado pero no he sido capaz de pasar ese bache. Eso me jode un montón porque a demás soy una persona orgullosa que me gusta sentir que he logrado mis objetivos... Pero de algún modo es como si hubiera vivido en una burbuja, muchas veces he fantaseado lo que me gustaría sin ser realista y ver la realidad.
Gracias por leer.
