Iniciado por adiccion
Pues eso.
Hace 1 semana tuve la "oportunidad" de comprar y probar el LSD, que es un cartoncito que se mete por la lengua y lo vas chupando hasta que se disuelve. Es una droga psicodélica, genera (fuertes) alucinaciones visuales, sonoras, además de generar una euforia, relajación increíble, te dilata las pupilas de los ojos. También te abre muchísimo la cabeza, es como que podés controlar tu subconsciente.
Consumí por primera vez 1/2 pepa estando solo en mi casa (con lo peligroso que es consumir esa cantidad y encima por primera vez, grave error mío), al principio me sentía muy mareado, con muchos temblores, me faltaba aire, mucha paranoia, iba a ir al baño a vomitar, pero no llegué, vomité todo el piso. Estaba tan paranoico que creía que iba a sufrir una sobredosis y morirme, intenté vestirme para pedir ayuda a mis vecinos de la macana que me mandé, pero no podía ni siquiera ponerme los pantalones de lo drogado que estaba. Se me fue el miedo cuando empecé a ver porno y a hacer otras cosas que me gustaba, ver series, escuchar música tranquila (había ciertas canciones que me daba ganas de vomitar, era demasiado sensible al oído a pesar de mi discapacidad auditiva).
Luego de 4 horas de pasarla y divertirme bien con fuertes alucinaciones y de estar muy idiotizado (no podía ni redactar una oración correctamente), llegó un momento que me sentía demasiado espiritual y demasiado relajado (tan relajado que me mandibuleaba mucho como si hubiera consumido merca) y que podía entender perfectamente mis sentimientos (era imposible reprimirlos u ocultarlos de lo drogado que estaba). Es decir, si estaba triste, ya sabía inmediatamente el motivo. Si estaba ansioso, ya sabía el motivo, etc. Era como si me entendía perfectamente con mi subconsciente, demasiado sensible estaba.
Me hice la siguiente pregunta: ¿Por qué consumo drogas? (Consumo alcohol, marihuana y recién el LSD). Hace 4 años que las consumo (solo y/o con amigos) y jamás me di cuenta la razón por la que consumo drogas, solo lo hacía para divertirme, hasta que me hice esa pregunta bajo los efectos del LSD.
Descubrí que consumo drogas porque me sentía solo, pero muy solo a pesar de estar rodeado con amigos y una buena familia. Que necesitaba un poco de diversión, acción, aventura en mi vida, que estaba muy aburrido de mi vida, también lo hacía para llamar la atención. Que no encontraba el sentido de mi vida y por eso consumía drogas para sentirme eufórico y contento por un ratito. Como una mezcla de ansiedad, depresión, baja autoestima. Se sentía bien feo esa respuesta que obtuve.
Al día siguiente, con dolor de cabeza, me replanteé y pensé seriamente en dejar de consumir drogas porque solo me hacían perder tiempo y dinero. Intenté, pero a los 2 días ya estaba consumiendo marihuana, por culpa de unos amigos que vinieron a mi casa, uno trajó un bong y caí en la tentación, y lo peor es que no lo disfrutaba de la misma manera que antes porque me sentía culpable conmigo mismo. Luego de ese día, caí en la tentación de volver a consumir LSD (solo que esta vez 1/4 pepa, menos cantidad), nuevamente por culpa de otros amigos que vinieron a mi casa.
Me arrepiento tanto. EL LSD que sobró se lo terminé vendiendo a un par de amigos y la marihuana que me regalaron se lo regalé a otro amigo. Hoy me di cuenta que tengo problemas con las drogas, lo reconozco totalmente, soy drogadicto.
Hace 3 días que no consumo nada y estoy pasando por un síndrome de abstinencia. Cada vez que estoy aburrido, me siento solo, triste, apático me da fuertes ganas de consumir alcohol, marihuana o LSD, es una ansiedad horrible que estoy sufriendo. Es todo un problema psicológico que estoy sufriendo desde que consumí LSD por primera vez ya que antes estuve mucho tiempo sin drogarme y jamás se me pasó la ansiedad de drogarme por la cabeza.
Es irónico que una droga tan psicodélica y pesada como el LSD me hizo abrir la cabeza y plantearme en dejar de drogarme, ¿no? Creo que despertó a la "bestia" en mi cuerpo, es decir, la ansiedad y eso me asusta.
Creo que se viene unos momentos muy duros de mi vida... que idiota que soy.
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