Hola tod@s soy nueva aqui y nada mejor que sugeriros un tema jejjeje , bueno el caso es que soy una chica de 22años, siempre he sido una niña tímida pero enseguida me acostumbraba a la gente ,en el colegio tuve muchos amigos luego en el instituto todavía mas ,fué una época maravillosa, siempre he sido muy habladora con la gente, incluso gente q no conozco. Pero desde que hubo cambios significativos en mi vida ya no soy lo que era, todo empezó en 2005 mi padre y mi gran apoyo en esta vida moría tras una larga agonía, todo empezó a cambiar , la familia no la encuentras en los momentos duros como ese (al menos en ese caso) mis hermanos eran unos crios yo tenia 18años y soy la mayor , viví la feroz luch de mi padre por la vida ví como sufría y los efectos debastadores que le producia el maldito cancer, le queria muchisimo porque fué el mejor padre que podria desear lo dió todo por nosotros.
Lo que ms me dolia cuando venia gente a casa para supuestamente visitarle se despedían de él y le decian que todos ibamos a morir y no sé cuantas crueldades mas yo veia a mi padre llorando, porque que q te digan en la cara que vas a morir y q te lo recuerden de las maneras mas brutas hace llorar a cualquiera , yo me sentia impotente porque mi madre decia que la gente quiere ver a tu padre y desearle que se mejore pero yo oia lo q algunos le soltaban y me contenía la rabia
Despues de haber sufrido mucho mi padre murió y eso me destrozó la vida, ya no tenia ilusiones ni ganas de seguir...Pero lo hice sabía que si me mataba no sería justo para mi madre .
Total al morir mi padre del monton de amigos que tenia solo quedaron cuatro y no hablemos de la familia nisiquiera se preocuparon en llamar o preguntar por nosotros, recuero el dia que enterramos a mi padre, yo llorndo desconsolada y un tio mio paterno me abraza y me dice:"No llores porque en mi vas tener un padre, y yo con lo impulsiva q soy le dije no tu nunca podras ser como mi padre ni tratarme como mi padre
Y los años me dieron la razon jamas se preocupó por mí ni por ninguno de is hermanos pequeños, ni me llama ni viene a vernos ni nada, la ultima vez que le vi se comportaba como si yo le tendria que rendir cuentas a él, y eso porqué si jamas se preguntó como estaria
al cabo del año despues de la muerte de papa conocí a un chico, del cual no me enamoré ni nada , solo queria escapar de la gente tóxica de mi alrededor, todo el mundo opinaba sobre mi vida, y mi madre para colmo me machcaba sicologicamente, porque según ella tenia el novio ideal para mí.
Al menos con el chico con el que estaba me sentia tranquila pero eso no me duró mucho , mis problemas acababan de empezar.
Conocí a la familia de mi chico y ahí empezó mi pesadilla, sus hermanas me humillaban, su padres se metian en nuestra relacion, sus hermanos lo ponian en cntra de mi. me traumatizé esas ironias y esa mala leche para mi ea nueva.
Y para colmo me repetían q la culpa es mia por no acoplarme y decir q si a todo, vamos o sea q fuese sumisa y sin personalidad, asi que estallé y tomé medidas ahora vivo lejos muy lejos de ellos.
He cambiado de pais he dejado mi familia mis amigos y ahra vivo con mi pareja he sido mamá, y es ahora que me estoy dando cuenta q siento ansiedad social, me da miedo la gente, me miedo porqu mi mente me dice quieren hacerte daño huye alejate de ellos, asi q lucho contra ello con todas mis fuerzas si me veeis hablando todo parece normal pero yo vivo un infierno interior es horrible esta enfermedad., me pregunto cuando fue el momento en el que cogí esta fobia tendrá que ver la gente de nuestro entorno o es solo cosa de la mente
gracias po leerme siiento el rollo q os he soltado
