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- centrarse únicamente en cada momento en lo que se tiene delante, no montarse peliculas, ¿para que pensar en posibles situaciones o cosas que tehan pasado y buscar posibles causas negativas sobre ello? porque realmente eso puede ser así o no serlo pero ¿y qué?.
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-No necesito la aprobación o desaprobación de nadie para ser yo mismo y para mi propio beneficio.
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- Estoy muy cerca de quitarme todo esto de encima! Cada día estoy mejor, mejor y mejor. Soy feliz, las cosas me van muy bien. 
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Cita:
CAPITULO 10
PIEDRAS EN EL SENDERO
¿Quién soy, en realidad? Los
obstaculizadores. Miedo al cambio.
De culpas, angustias y confusiones.
¿Dejar todo como está? ¡Ni lo
sueñes!
Atrapados en una red
Último componente del Pentágono del Ser esta red social está compuesta por
todas aquellas personas que, o bien actúan como elementos frenadores para que
se alcance la Meta Trascendente, o bien como facilitadores del crecimiento.
Desde el nacimiento, la influencia que los otros tienen sobre la criatura, es
trascendental. Hasta tal punto que va construyendo su identidad en función de las
imágenes que cree que los demás tienen de él. Más tarde deber usar una máscara
diferente según sea la ocasión. Se puede decir que somos lo que el otro determina
que seamos y en esto consiste la alienación o enajenación: estar ajenos a nosotros
mismos, desconocernos o, lo que es lo mismo, conocerme mientras haya un otro
que me reconozca. En ausencia de ese otro... no existo. En este tipo de patología y
para garantizar su propia existencia, la persona debe adecuarse a las demandas de
su Red Social de lo contrario deberá pagar consecuencias. En definitiva: tanto la
Red como el individuo se necesitan mutuamente. Estas necesidades, de
características simbióticas, contribuyen a formar vínculos clausurantes. Esta
clausura significa que, en este tipo de relaciones, no se avanza ni se retrocede. No
existe la movilidad, el desarrollo personal, el crecimiento compartido. Sin embargo
hay movimiento. Ocurre que entre movilidad y movimiento hay diferencias. Un
ventilador tiene movimiento, gira y gira pero no puede desplazarse, por sí mismo,
de un lugar a otro. Los vínculos clausurantes tiene una característica parecida. Si
bien no hay crecimiento compartido (movilidad) hay movimientos tormentosos,
melodramáticos, sadomasoquistas, en donde siempre aparece la figura de alguien
que persigue, otro que sufre, otro que rescata. Pasiones encontradas, ofensas y
venganzas, abandonos y reencuentros. Desplazan mucho aire pero... siempre
están en el mismo lugar.
Algunos ejemplos:
José es enfermo alcohólico y necesitaba que su esposa Susana, su hijo, sus
hermanos y cuñados, sus padres y sus suegros, los vecinos del barrio y sus amigos
hicieran algo con eso. Y de hecho lo hacen. Algunos eran perseguidores, otros lo
salvaban. En otros momentos el perseguía a su esposa y el hijo la salvaba. Su
suegro lo perseguía y su mujer lo salvaba. Y así se pasaban la vida. Esa Red Social
funcionaba alrededor del alcoholismo de José. Ahora bien: desde que José es
alcohólico (hace tres años, aproximadamente, como consecuencia de un despido)
dos de sus cuñados se arreglaron con sus esposas, su suegro comenzó a ir al
médico para hacerse tratar su artrosis (antes sólo se quejaba), sus padres, tan
apenados por lo del hijo, se fueron de vacaciones cuando nunca lo habían hecho
antes. ¿Qué está pasando en este momento? Pues que José comenzó a hacer un
tratamiento antialcohólico y psicoterapéutico, en donde están incluidos la mujer, el
hijo y, ocasionalmente, algún otro miembro de su Red. José ha dejado de beber,
está trabajando responsablemente y es reconocido en su tarea. ¿Que influencia
puede estar teniendo esta mejoría de José sobre su Red Social? Sus dos hermanas
volvieron a tener dificultades con sus maridos. Una de ellas se fue a vivir sola. La
madre de José se quebró la cadera y el suegro está dejando de hacer los ejercicios
kinésicos porque, dice, "no le sirven para nada". La Red Social de José necesitaba
de su alcoholismo para enmascarar los problemas de los otros miembros. ¿A quién
protegía José con su alcoholismo?
Atendí a un matrimonio de fumadores que consultaban por otros problemas.
Durante el tratamiento la esposa decide ir dejando de fumar y lo va logrando día
tras día. El marido, fumador compulsivo, "apoya" totalmente ese deseo de la mujer.
Sin embargo, "casualmente", cada vez que se compra cigarrillos le compra a su
esposa un atado de los que fuma ella quuién, tras enojarse, los acepta. ¿A quién
sostiene esta mujer con su tabaquismo?
Una madre está muy preocupada porque el hijo no "le" estudia. El muchacho
comienza a hacer terapia conmigo y descubrimos que tiene una actitud rebelde,
opositora a toda iniciativa de la madre por más adecuada que sea. En la sesiones
familiares señalo esto y el padre confirma mi observación diciendo que siempre fue
así. La pareja tiene un vínculo patológico, simbiótico, pero sólo consultan por el hijo
que se saca notas bajas. La madre quiere que el hijo estudie pero, cuando el chico
se dispone a estudiar por propia iniciativa y ya se encuentra sentado frente al libro,
se le acerca y le dice: "Espero que te pongas a estudiar". Javier activa su Niño
Opositor y hace todo lo contrario. Esta conducta rebelde subleva a la madre pero
tiene de qué hablar con el marido evitando preguntarse ¿ Qué nos está pasando
como pareja? En síntesis: los padres de Javier necesitan, inconscientemente, que
su hijo tenga dificultades para ocultar las propias. ¿A quién favorece este estudiante
con sus dificultades?
Otro paciente desea irse a vivir solo, dejando a su madre y a sus hermanos.
Perdió a su padre cuando tenía diez años y, desde entonces, se hizo cargo de la
familia. "Ahora eres el hombrecito", le dijeron los miembros de su Red. Y el cumplió
cediendo sus propios deseos. En estos momentos, habiendo dicho “¡Basta!” y en
pleno proyecto de alquilar un departamento, la madre se cae y se fractura el fémur
izquierdo. ¿A quién protegía este joven con el abandono de sus deseos?
Cuando Sandra anuncia, por vez primera, que se va de vacaciones con su
novio, el padre hace una crisis asmática. Decidió no ir de vacaciones. ¿A quién
ampara Sandra con su falta de autonomía?
¿Y usted, a quién protege con su estancamiento?
Entre mis colegas y yo podríamos escribir una enciclopedia de "tragedias
familiares" que se desencadenan cuando un miembro de la familia "desafía" la Ley
del Argumento. La familia queda "desmembrada", la Red sorprendida; el que
cuestiona lo incuestionable se ha transformado en un hereje, un traidor aunque, en
apariencia, todos sonrían y lo feliciten.
Ese entorno social familiar puede entorpecer el crecimiento de uno de sus
miembros pero, si se planifica en terapia una estrategia adecuada, terminan siendo
unos excelentes aliados, facilitan el cambio y cambian, también.
Resistencia al cambio
Como ya lo hemos estado viendo, llamamos cambio al pasaje de un estado
no deseado a un estado deseado. El conocimiento del Argumento de Vida, el
cuestionamiento de sus mandatos frenadores y la decisión de vivir una vida
trascendente posibilita el acceso a dicho estado deseado. Lamentablemente, las
cosas no son tan fáciles como puedan parecer. A pesar de ser muy fuerte el deseo
de cambio, el individuo se resiste. Pero la presencia de esa resistencia nos indica
que hay dos fuerzas en pugna: la que tiende a que la persona permanezca dentro
de los límites restrictivos del Argumento de Vida y la fuerza de vida que lo impulsa a
trascenderlo. Debemos tomar en cuenta a ambas para la tarea terapéutica.
Algunas de las razones por las que el cambio es resistido son:
1) Identificación argumental: usted habrá oído hablar del "eterno
estudiante", o de aquel hombre quién, a pesar de distintas propuestas, se mantiene
en un mismo trabajo desde décadas, o la que nunca consigue pareja, o el buenazo
del barrio, o el que mete miedo, etc.. Decimos que esas personas han establecido
su identidad según un lugar y una función. Lo mismo ocurre con el Argumento de
Vida. Determina el rol, la función, el lugar que un individuo debe cumplir: el hijo, el
padre, el que resuelve los problemas, el que no se casará nunca, el "tiro al aire", el
que se las sabe todas, la compañera de mamá, el compañero del viejo, el buen
estudiante, la tía solterona, el que siempre nos ha traído problemas, etc.. La
persona se cree que ES ese rol, ese lugar y que fuera de él no existe. Al crecer
hacia la meta trascendente se deben abandonar esos papeles fijos: “Ya no necesito
un padre”; “Mi hijo no me necesita.”; “No puedo resolver todos los problemas.”;
“Ahora tengo esposa, estoy casado y tengo responsabilidades.”; “He sentado
cabeza y me tomo la realidad en serio.”; etc.. Al principio estos nuevos lugares son
desconocidos. se viven como que no se pertenece a ellos. El viejo mundo se acabó
y al nuevo no me adapto ¿Dónde estoy? En estos momentos de desconcierto, los
viejos lugares nos reclaman. Allí nos sentíamos infelizmente cómodos. Si nunca
defendí mis derechos, cedía mis espacios y no podía decir "no", ahora, que
defiendo lo mío, protejo mi espacio y digo "no"... ¿Soy yo éste? ¿Y qué fue de
aquel?
Son estos los momentos en que la persona se siente "ni chicha ni limonada",
como no perteneciendo a ningún mundo. Entonces surge la pregunta ¿Para qué
cambiar? ¿No sería mejor dejar todo como está? Pero ese impulso a la vida dice
"No, vé y crece hacia tu propia trascendencia y si te desvías te lo haré saber: el
castigo es la neurosis."
2) Adherencia: o adhesividad es la forma en que la persona queda
"pegada" a un estilo de vida que favorece su permanencia en el Argumento. Si la
característica anterior se sintetiza por el "Yo soy así", la adherencia lo hace por el
"Siempre actué así". Muchos pacientes hacen referencia a que no pueden cambiar
porque son muchos los años que llevan conduciéndose de esa manera. Dicen que
se trata de un aprendizaje, de que a determinados estímulos le suceden ciertas
respuestas fijas. Con esta firme creencia anulan lo que tienen de humanos: la
capacidad de decidir. En vez de declarar: "Yo decido enojarme cuando llego a casa
y no está la comida hecha· , manifiestan "Me enojo porque siempre actué así" con lo
que cierran toda posibilidad de cambio.
3) Emociones desagradables: tres emociones básicas que aparecen
durante el proceso de crecimiento y cambio son la angustia, la culpa y la confusión.
Angustia: este tipo de emoción tiene aquí características existenciales por
cuanto se refiere a que, durante el proceso de cambio, la persona no sabe qué le
espera por delante. Vivir dentro del Argumento de Vida es algo equivalente a vivir
dentro de una superficie limitada, digamos, de unos 40 cm de lado. Vivir la vida más
allá del Argumento es como lanzarse al gran espacio. Ese salto produce una
sensación de abismamiento. Esta es la angustia existencial. Sentirla es un signo
que indica que se está en proceso de cambio.
Culpa argumental: esta emoción se vivencia como un estado de
remordimiento por creer, imaginariamente, que nuestro cambio hace sufrir a los
otros. Ocurre que todos tenemos grabado en nuestro Estado del Yo Padre el Niño
de papá, de mamá y de toda persona que ha tenido influencia educativa hasta los
cinco años de edad. En ese subestado del yo reside, entre otras cosas, el "deseo
del otro" aún en ausencia física de ese otro. Por otra parte, el Deseo auténtico de la
persona se encuentra en el Niño Libre. Cuando ambos deseos son contrapuestos
se produce un conflicto de valores: o abandono mi Deseo auténtico o abandono el
deseo de los otros (deseo neurótico o argumental). Por razones de educación y
lealtad mal entendida se tiende a abandonar el propio Deseo para satisfacer el de
los demás. Esto produce un estancamiento dentro del Argumento de Vida, pero no
se siente culpa. En cambio, al seguir adelante con nuestro Deseo, abandonamos el
deseo del otro que nos habita, nos imaginamos a ese otro como sufriente, y
sentimos culpa por creernos responsable de su sufrimiento. Por lo tanto, la culpa
argumental es una emoción que, por un lado, nos indica que nos estamos
moviendo y por otro nos "invita" a regresar al Argumento.
Parafraseando algunos títulos del Selecciones del Readers, podríamos decir
que"¡Siga adelante... a pesar de la culpa!".
Confusión: es una emoción que impide que la persona pueda pensar y sacar
conclusiones por sí misma. Es el equivalente al bloqueo mental. Ya dijimos, en el
Vértice del Sentir, que esta emoción aparece cuando el potencial de credibilidad de
los conceptos que sobre el vivir ofrece la psicoterapia es igual al potencial de
credibilidad de los mensajes del Argumento de Vida. Es la conducta típica de
aquellos robots de las películas de Ciencia Ficción al que le dan una orden que
contradice su programa y entran en cortocircuito. A diferencia de la angustia y la
culpa, la confusiones esporádica y aparece, con frecuencia, durante alguna hora de
sesión y ante alguna intervención terapéutica que contradiga alguna idea errónea
del Sistema Interno de Creencia. Frecuentemente, la expresión de la confusión es
el silencio, el acaloramiento, la sorpresa, el disgusto, las justificaciones y
racionalizaciones.
4) Penitencias: en función del Argumento de Vida, si la persona en
crecimiento se siente intensamente responsable por transgredir sus leyes y, como
consecuencia siente culpa, puede llegar a provocarse castigos que son verdaderas
penitencias por ser un "infractor". Estos autocastigos pueden alcanzar ribetes
dramáticos: sufrir accidentes, enfermarse, romper con su pareja, provocarse
trastornos en el trabajo, estudio, producción de pensamientos e imágenes
catastróficas, miedo a que algo terrible suceda, etc..Todo esto funciona como
"evidencias" de que cambiar está mal y que las cosas estaban "mejor cuando no
hacía terapia. En estos casos es muy frecuente que, en vez de abandonar su
Argumento de Vida, abandone a su terapeuta.
5)Juegos psicológicos: Eric Berne, el creador del Análisis Transaccional,
fue conocido mundialmente por su libro "Juegos que juega la gente". Si bien no es
un concepto fácil de explicar, podemos empezar por lo que no es. La palabra
"juego" no está tomada en su acepción común de diversión o pasatiempo como el
juego de cartas o las damas. Es una palabra que designa un trastorno en la
comunicación provocado por una demanda o invitación de una persona a otra para
que se constituya en un cómplice melodramático que le permita arraigarse, aún
más, en su Argumento de Vida. El rasgo más diferencial entre los juegos de
diversión y estos "juegos" psicológicos, es que, en los primeros siempre hay un
ganador, mientras que en los psicológicos, ambos pierden aunque,
temporariamente, uno de ellos se viva como ganador. En apariencia, estos "juegos
"parecen movimientos de vida, pero es pura ilusión. Son movimientos de 360º en
donde, después de una revolución, todo queda en el mismo lugar.
Estos juegos se desarrollan dentro de un melodrama que muchas veces se
confunde con el drama dela vida. Para ilustrar dicho melodrama, Stephen Karman
diseñó el llamado Triángulo del Drama (Melodrama, diríamos nosotros) en el cual,
en todo juego, aparecen tres roles o papeles fundamentales que pueden ser
jugados por dos o más personas. Los tres roles básicos (hay más) son el del
PERSEGUIDOR, SALVADOR, VICTIMA. Estas son sus características
diferenciales:
PERSEGUIDOR: en eljuego activa su Padre Tiránico. Su objetivo es que los
demás le teman.
SALVADOR: activa su Padre Sobreprotector. Su objetivo es ser necesitado.
VICTIMA: activa su Niño Sumiso o el Opositor si se trata de una Víctima
Rebelde. Su objetivo es sentirse mortificada o rescatada de sus constantes apuros.
Los tres roles pueden variar como veremos en el ejemplo. No obstante, se
mantienen fijos dentro de la estructura de la personalidad.
Un ejemplo típico:
EL: (Llega de trabajar. Interrogación imperativa) ¡¿Todavía no preparaste la
comida?!
ELLA: (Se pone a llorar) Buah... siempre me criticas...
EL: (La abraza)Bueno... no es para tanto... ven aquí...
ELLA: (Zafando el abrazo) ¡Ah, no! ¿Qué te has creído? ¡Primero me criticas
y luego te haces el amoroso!
EL: (Se sienta con la cabeza entre las manos) Nadie me entiende, con todo lo
que trabajo...
ELLA: (Se acerca con un vaso de vino) Bueno... no es para tanto...
Aquí se van alternando los papeles en una interacción de pareja que nada
aporta a la vida. Es un desgaste de energía sin sentido. Ninguno habla de lo que
está hablando. Se trata de dos soledades en perpetuo lamento. En primer lugar, EL
la persigue y ELLA se pone en víctima; luego EL la salva y ELLA lo persigue;
después EL está en víctima y ELLA lo salva. En ningún momento hubo intercambio
Adulto. Una comunicación totalmente empobrecida o, más bien, nula. Lo Adulto
hubiera sido algo así:
EL: Hola... (La besa) Tengo mucha hambre... ¿Está la comida?
ELLA: No, todavía no. Ve y toma algo que pronto va a estar.
ó
ELLA: No, tuve un apurón, va a tardar un rato.
EL: Espera que me cambie y te ayudo... (ó deja todo y vamos a comer afuera)
En estos segundos ejemplos hay una auténtica comprensión de las
necesidades del otro y aparece el deseo de colaborar. En el primer ejemplo el otro
no existe, no hay posibilidad de entrar en intimidad y en vez de intimidad hay un
juego en donde cada cual permanece anclado a su Argumento:"¿Para qué me
habré casado? Todos los hombres son iguales, la quieren a una deesclava.”;
“Ninguna mujer es como mamá que me tenía la comida siempre lista...etc.."
La persona en proceso de crecimiento más allá del Argumento, denuncia los
juegos negándose a entrar en ellos. Lo puede hacer desde cuatro formas básicas:
1) Ignorando la invitación a entrar en el juego, dejándolo pasar.
2) Confrontar al otro que inicia el juego, usando la capacidad del Adulto
Reflexivo.
3) Jugarlo conscientemente, hasta cierto punto, en que se lo pueda confrontar.
4) Dar otras opciones positivas: compartir emociones congruentes,
comprender al otro en lo que hay detrás de su demanda que, generalmente,
es un pedido de amor, reconocimiento, valoración.
Estas estrategias descolocan al sistema familiar el cual necesita de los juegos
para mantenerse adherido al Argumento de Vida, única opción conocida de
existencia. Desenmascarar los juegos es como dejar desnuda a la persona y a
nadie le gusta esto. Pero la persona en crecimiento tampoco se siente cómoda
denunciando esos juegos a los que siente, ya, ajenos a sí misma. Por otra parte ya
no puedes eguir jugándolos porque conoce otras opciones sanas que le facilitan el
acceso a su meta trascendente. Está en un conflicto de crecimiento conocido con el
nombre de "atolladero": haga lo que haga la va a hacer sentir mal.
6)Descalificacionesfamiliares: complementario del punto anterior, este
fenómeno que puede invitar a la persona en crecimiento que detenga su camino
más allá del Argumento, lo manifiestan los miembros de la Red familiar y social. Es
la reacción de la familia, amigos, compañeros, ante los cambios que se están
generando en la persona que crece. El sistema familiar, tan armadito alrededor del
Argumento, comienza a ser cuestionado con la consiguiente movilización de
angustia. Recuerde, para cambiar, se necesita autoconciencia, autocrítica y el
deseo de cambio. El resto de la familia no tiene por que manifestar deseo de
cambio, ni siquiera cuestionarse sin las cosas andan bien o mal.
En familias muy cerradas, todo cambio es vivido como amenaza y se llegan a
instrumentar, inconscientemente, estrategias de sabotaje para que todo quede
como está. El hijo que decide trabajar y estudiar es avisado con un "Bueno, me
parece bien. Pero hay que ver si puedes con todo."; a la hija, compañera de
lamadre, que comienza a interesarse por los muchachitos, se le advierte
"Tencuidado. Puedes encontrar cada cosa... No nos traiga cualquier basura a
casa."; a la esposa, que está dejando de tener como principal interés ser ama de
casa, el esposo asegura "Bueno... se empieza por tomar un curso de pintura y se
termina acostándose con el profesor... Ja... Ja..."; a
lamadreesposaamadecasasuegra que reinicia sus estudios universitarios, se le dice
"Bueno... parece que ya no le bastamos."; al esposo, trabajador y buen padre, que
desea tener amigos de su misma edad, la esposa alerta "A ver que te sacan
esos..."
Pero aquellos son ejemplos poco peligrosos. Hay padres y madres que
realmente se enferman y se lastiman para retener a sus hijos; maridos y esposas
que se deprimen o retornan a fumar, a la bebida o al juego con tal de mantener todo
igual, el bendito Statu Quo del Argumento.
7)Miedo a la envidia: este es un miedo de características mágicas. Se
deposita en un otro propiedades destructivas. La persona en crecimiento, quizá
proyectando su propia envidia hacia otros que considera más logrados que ella,
teme recibir la envidia de los demás por estar creciendo. Por lo tanto, para no
despertar la "ira de los dioses", decide estancarse. Si te mantienes dentro del
Argumento de Vida, los dioses permanecerán silenciosos, no se fijarán en ti y no te
castigarán.
EJERCICIO;
1) Si estás decidido/a a entrar en un proceso de crecimiento para promover
cambios significativos en tu vida, evalúa cuáles son tus miedos básicos.
Luego determina qué personas consideras que sufrirán por tus cambios.
2) Escribe una carta a cada una de ellas explicándoles las razones por las
cuales deseas cambiar.
3) Lee esa carta en voz alta frente a un espejo mirándote de tanto en tanto.
4) Determina qué personas pueden envidiarte, siéntalas en una silla e imagina
que les concedes el permiso que necesitan para que ellos también puedan
conocer y alcanzar su meta trascendente.
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Resumiendo el punto anterior: Por mucho que les moleste a los demás mi propio bienestar, primero soy yo y luego ellos.
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- No dar importancia a paranoyas. Si no se identifica tal y aparece en cuanto se identifique quitarle toda la veracidad que alla podido causar, ya que de una pequeña cosa se puede montar una gran pelicula y mientras esa pelicula sea real la bola va creciendo. Cada cual puede ser como quiera y al igual que yo puedo ser como desee y punto, no hay más.
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webas, me parece muy buenas las cosas que dices, y me alegro que te sientas mejor, acabo de abrir la pagina que comentas y la leere en un ratito a ver que saco de bueno.
mi primer gran paso fue justamente.....EL PROBLEMA ES DEL OTRO
parece facil pero cuesta asta qeu uno logra darse cuenta que es verdad, y asta cuando pareceria que es uno hay que busc arle la vuelta y que sea del otro, como pusiste en el mensaje que dudabas....mis amigos no les gusta que diga ...etc.... si no les gusta o no lo aprueban el problema es de ellos, simplemente por ahi, no estas acostumbrado y ellos tampoco a una opinion tuya diferente, segui diciendo lo que sientas y exponiendo tus ideas.
te felicito por la moto........ me ponia nerviosa de leerlo nomas.....jajaja
el segundo paso que le sigue a ese es algo que vos rechazaste, y te lo pongo por eso, para que lo pienses de nuevo porque para mi fue tan importante como entender que el problema era del otro.
INTERESARTE EN LOS DEMAS... al comienzo es imposible poruqe uno siente mucha bronca, pero despues, cuando ya te animas a decir tus cosas, a ver que el problema es del otro, tenes que ver ....CUAL?? ES EL PROBLEMA DEL OTRO...... interesarse no es aceptarlo ni que te acepte, solo interes.........¿que diablos le pasa al que esta frente a vos?
pensalo....vas a ver que en algun momento lo entenderas y que es impresionante com o hace que el miedo haga otro paso gigante para atras...
por ej...... el del auto te echo la culpa y se fue.
que le paso a el... o es un avivado prepotente que esta acostumbrado a ganar de esa forma y en el fondo es insencible.....
o puede ser alguien que aprendio que si ataca primero, evita ser atacado, y si grita o habla mas fuerte intimida al otro mas facil , de donde aprendio eso?
la gente segura de si misma no grita, defiende sus derechos, la gente que grita y ataca, en la gran mayoria de los casos es gente asustada como nosotros pero que no busco solucion sino que aprendio como defenderse de eso.
o sea.... el problema es de el........ el choque es su problema y si no le gusto lo que dijiste tambien es su problema.
ahora.....
¿cual es su problema?..........lo mas probable que se haya asustado tanto de la situacion como vos, solo que reacciono defendiendose, con un ataque y una huida...... miedo escondido.
acordate que somos demaciados los miedosos, te vas a encontrar con miles de ellos , muchos bajo disfraces que iras descubriendo a medida que te intereses en ¿¿¿¿que diablos le pasa a este????
espero que te sirva, yo estoy en la lucha constante y tomo todo lo que me sirve y lo cuento a todos, pienso que ayudarnos con nuestras experiencias es valiosisimo, yo estoy saliendo, despacio, lentamente y con esfuerzo, pero se sale seguro...
suerte!! y fuerza!!!!!
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(Salvador)
