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y de este modo paso a la soledad. la soledad en la que me encuentro y me he encotrado durante toda mi vida. la verdad si te sientes abandonado y con toda la depresion encima la gente apenas se acerca a ti a nada, eso sumado a la tremenda pena que tienes encima hace que estes solo practicamente siempre y con ello crees que estar solo te produce estar mal, no tienes amigos, nadie te saluda ni siquiera. es mas de lo mismo, me importa una mierda, llevo 15 años tratando de que eso no ocurra, de estar con otra gente y tratar con ellos creyendo que asi al menos me sentiria un poco bien, pero na. realmente no valoro a la gente, por lo que pienso que tengo un trastorno de personalidad esquizoide realmente, se que no me relaciono con la gente, la gente me da asco realmente pero lo acepto y me quedo solo prefiriendo estarlo a estar con los demás y la verdad no quiero cambiar, por tanto sin diagnosticar soy essquizoide tb. La gente en general me ha fallado tanto, he sentido tanto odio por parte del mundo que ya no los valoro ni un apice, solo veo gente que solo se mueve por intereses, gente que te venderia por un cigarro, gente tan egoista que no tienen un apice de humanidad. la verdad he dejado de creer en el mundo, he dejado de pensar que las cosas podran algun dia ser mejor si nos movieramos mas por amor de un modo altruista. la gente me da asco, todos sin excepcion.
y aqui es cuando entran pensamientos en la cabeza suicidas, es cuando comienzas a pensar que tu realmente no pintas nada en este mundo mi vida es una completa porqueria, la gente solo hace otra cosa que hacerte daño, no encuentras ni una sola persona que sea leal contigo y que te quiera, eso produce un vacio enorme, una pena tan grande que piensas que el mundo no merece la pena. solo piensas en seguir tirando en esta vida por inercia, tratando de tener una vida mas o menos estable, esperando la muerte realmente pq realmente no tiene sentido ninguno estar aquí. se que si me muero, todo se termino, yo desaparecere, no me ire a ninguna otra parte, simplemente el mundo se termino. mundo que nunca me ha dado absolutamente nada salvo sufrimiento. si, si aceptarlo lo acepto, pero me planteo si realmente todo esto merece la pena para algo. por que realmente si vivir en pena ya me importa una mierda, la muerte me importa una mierda del mismo modo. se que voy a morir, tarde o temprano, casi agrederia que fuera cuando antes la verdad.

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dependencia emocional. lazos afectivos que nos creamos con otras personas. de esta gran mentira salen dos o tres vertienes, amigos, pareja y familia. en los tres casos yo, el enfermo mental creo una dependencia emocional hacia las demas personas, una creencia de felicidad que me producen esas personas. No hay mas que decir, solamente creo que solo sere feliz sientiendo amor por estas personas con lo cual depende de ellas, si ellas me quieren yo soy feliz, si ellas no me quieren yo me siento fatal. ellos, los demás la verdad no tengo idea, yo no puedo depender de lazos afectivos con otras personas para ser una persona integra, asi me siento solo pero no por ello he de ser infeliz. en fin, esta es la realidad, no depende ya de los demas para sentir amor, te engañaria si siguiera necestando de tu amor. La vida me ha enseñado a que no puedo depender de nadie, si tu me quieres es solo asunto tuyo no mio, asi que me alegro por ti, yo la verdad te quiero si, pero te querria aunque estuvieras muerto asi que nada.
Ciertamente nunca me he enfrentado realmente al amor de una pareja y sigo sin hacerlo y personalmente creo que nunca ocurrira. son 39 años y eso me produce pena porque me quedo solo totalmente. en fin ..... no soy mas que un depresivo con fobia social y siempre lo sere, no puedo enfrentarme a esas cosas. Mi vida es una completa mierda y siempre lo sera, he de aceptarlo y vivir con ellos pq dios a si lo ha dicidido.
toda tu vida te creas una necesidad, la necesidad de que los demas te quieran para sentir el amor en ti mismo, eso me produce una pena enorme en mi interior, pq desde este momento yo ya no necesito de tu compañia, de tus sonrisas, de tus abrazos, de esos ojos que me dicen te quiero, yo te quiero si, pero tampoco te muestro nada de nada. Lo siento mi amor, siempre estas historias acaban mal, ya arriesgue mi vida hace unos meses por ti y me han quedado marcas para siempre. tu has de seguir tu vida y yo la mia. ademas te aprovechas de mi para que los demas te quieran y no puede ser, tu existencia es ahora 0. aun asi siempre te querre y nunca te olvidare pq ha sido la unica persona que ha sido capaz de ayudarme. has de sguir tu vida, yo la mia, solamente si tu decidieras estar conmigo seguiriamos unidos, asi pues querido amor, pudrete del mismo sitio de donde salistes.

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lo realmente jodido es cuando ves que una persona te quiere y esta ahi a tu lado continuamente. creo que hoy me ha dejado, no lo tengo claro pero me ha dado la sensacion de que ella necesita que la abaniquen bien abanicada por los demás cuando yo estoy a su lado. cosa que me produce pena realmente, pena por mi pq me voy a quedar como siempre solo como la una. No pasa nada, yo entiendo que esta chica tiene tambien sus movidas mentales, ella tb anda con psicologos y demás y por tanto no puedo pedirla mucho la verdad. He pedido a dios mucismimas veces el poder tener a mi lado una persona que me quisiera, pero nunca a sucedido, ella me quiere y lo noto y es la realidad, pero ni ella ni yo nos atrevemos a nada, jodida enfermedad de mierda. prefiero no hablar de ella aqui porque existe una ley que se llama protecion de datos personales, pero solo decir que si yo tengo fobia y depresion lo de ella se mulplica por 100, por ello la admiro, pq realmente lo lleva francamente bien. No creo ni por asomo que ella y yo algun dia lleguemos a nada la verdad y a la vez cada dia que la veo me la comeria a besos, y esto me produce mas pena todavia, pero bueno, en que se diferencia esto de lo que he vivido durante mis 39 años? en nada, es siempre lo mismo, la unica diferencia es que esta vez me estoy manteniendo en el mismo lugar sin huir pero no seria por ganas. entre tanto la gente se mete sin tu darles permiso en ello, se meten tanto que parecen que son ellos los que impiden que estemos juntos, pero realmente no es asi, solamente lo parece. POr tanto es en este momento cuando pienso que mi vida a sido y es una mierda y asi sera el resto de mi vida. es facil ir a prostitutas y folllarte la primera que te parece guapa, no tiene sentido ninguno, es solo sexo

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ella no existe para mi mas. aun sigue viniendo donde estoy yo, no se ni a que ....... ella no se da cuenta de que la quiero, pero me importa un bledo. la verdad no tengo claro que si ella se da cuenta de ello sirva pa nada mas que pa hacerse daño a ella misma, asi que nada, vivire el resto de mi vida solo, bueno solo no, con mis enfermedades, mis grandes amores ..... son ellas o los demas y parece que ellas ganan asi que nada, queridas enfermedades aqui estais pa seguir jodiendome mi vida hasta el final de mis dias .......

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entre medias llevo 3 o 4 dias que apenas me entero de nada de llo que pasa a mi alrededor ni nada, me acuesto en la cama y comienzan los sudores, me levanto sintiendo un vacio tremendo y cuando voy a trabajar siento los sintomas de mi enfermedad mucho mas que antes. asi es estoy, como una mierda, pero con buena cara pa los demas.

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hoy toca el turno al ego. si tepones a pensar y pensar y dar vueltas y vueltas terminaras dandote cuenta de que la causa de todos tus males, vienen del mismo sitio, de unos sentimientos incomodos para tu persona. si piensas y piensas te das cuenta de que esos sentimientos no son producidos por agentes externos de ningun tipo, vives creyendo que el amor que sientes lo sientes producido por las demas personas, vivies creyendo que el odio que sientes te lo producen los demás, vives creyendo que cualquier tipo de sentimiento es producido por algo externo, pero si te das cuenta y lo piensas te daras cuenta de que no es asi. es realmente logico que el sentimiento se produce en tu sistema nervioso y no en ningun agente externo. si sigues pensando y pensando dices coño, tengo una voz en el tarro en la que creo que esa voz soy yo, pero que coño, es una voz producida por ti mismo y que crees que eres tu, no es mas que la terminacion nerviosa de tu sistema nervioso que esta conectada con todo tu cuerpo y resulta que ese maldita voz es la causanta de todos tus males. No hay mas que decir ...
decir que estos 15 años mientras me estaba comiendo el tarro a diario, esperando que una luz me iluminara, he vivido plenamente cosas que como fobico nunca hubiera vivido. al dia de hoy entre otras cosas y para deleite de los lectores soy hacker, experto en seguridad informatica, he trabajado practicamente de todo, he sido vigilante de sala de juegos, donde me pegaba a diario con la gente y lo sputos chavales que no querian mas que robarte, he trabajado en una empresa de trabajo temporal practicamente de todo, no comia alguna poya de milagro y he trabajadado en el cert de seguridad informatica española incibe asi como en hp. ciertamente mi vida ha sido practicamente trabajo mientras veia a mi familia desmoronarse y a mi madre muriendose dia tras dia. Tambien he perdido amigos que suponia eran mis amigos y que como todo el mundo se fueron con sus parejas y al dia de hoy no se de ellos absolutamente nada, bueno nada no, pq resulta que son personas que salen en la tv cuyo padrastro es un personaje importante en los medios de tv. Por todo ello aunque mi vida es una mierda totalmente me siento orgulloso de lo que he vivido, ahora mi vida se reduce a nada, estoy completamente solo, sin amigos salvo mis compañeros de trabajo a los cuales quiero la verdad, quien lo diria, odiaba cualquier cosa del trbajo y resulta que mis unicos amigos ahora forman parte del trabajo y son las unicas personas que aun me importan algo. tambien he conocido chicas entre medias, de las cuales he estado enamorado, siempre esperando de ellas que me dieran la puñalada por detras, de la cual siempre he sido consciente de que iba a ocurrir, por ello tp las odio a ellas, simplemente no merece la pena ni una de ellas. en estos casos siempre pense que es que igual habia algun truco psicologico por lo que ellas terminaban con otro, para que era igual que yo debia de ponerme las pilas o algo asi, pero no, pa que me voy a engañar, no se merecen ni que las mire a los ojos. solamente han demostrado que no merecen mi compañia ni siquiera mi atencion. y ahora todo esto lo se, no puedo basar mi amor en una persona sea una chica o sean mis amigos y a la vez los quiero a todos y no los odio, pq sin ellos yo tampoco seria nada pero su ausencia o su desprecio a mi ya no me hace nada. Soy una persona que no depende de los demas para ser feliz, soy una persona que mataria por aquellas personas que son mis amigos, pero a la vez soy consciente que nada es eterno y que la vida sigue con ellos o sin ellos y lo mismo exactamente con la familia. la familia parece no abandonarte y no te abandonan pero te ignoran igual que los demas, ni siquiera se preocupan por ti lo mas minimo. todos en general solo hacen que preocuparse por ellos mismos y lo que son para los demas y si hacen algo por ti es solalmente para que tu los idolatres y ellos se sientan bien.
yo no soy ninguna basura, ni soy alguien que esta metido en un agujero esperando que la vida cambie, aunque a veces me planteo si no sera eso lo que soy realmente pq realmente mi vida es una completa basura.
aun asi supuestamente disfruto viendo peliculas, series y jugando a videojuegos. tampoco esta mal, pero vamos de esto a lo que deberia ser mi vida hay una gran distancia y todo el mundo te pregunta si quieres ir con el a tal o cual sitio, pero siempre te lo preguntan y luego nada pq la respuesta se supone que es NO y cuando es si te das cuenta de que ellos no vuelven a decirte que vayas con ellos.

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Las noches son larguisimas, me levanto sudando, durante el dia no siento absolutamente nada, no tengo alma, no tengo opinion de nada, estoy muerto en vida.Mi cabeza va a mil por hora pensando solo cosas de las cuales no tengo control. Noto como los pensamientos en mi cabeza resbalan produciendo un sentimiento de miedo. No tengo control sobre ellos ni sobre mi mismo y mi modo de actuar es algo nulo completamente sin sentido pq mi mente no piensa racionalmente.
te quiero mucho pero no pintas nada, mis amigos parece que ser que son amigos pq me la quieren quitar de encima jajaja, estais apijotaos, yo lo siento mucho pero para mi no sois mis amigos, no sois capaces a comprenderme, no sois capaces de entender que realmente necesito estar con ella, y por ello me entran unas ganas enormes de irme. ella hace que yo aun tengo ganas de vivir, lo siento pero si antes ya dudaba de vuestra amistad, ahora os habeis convertido en mierda. la gente no comprende que ella es el unico motivo que me queda para aun vivir en esta vida por algo, por ende, en lugar de eso, solo tratan de quitartela de encima, pq ellos piensan que es lo bueno para ti. la verdad solo puedo sentir odio por la gente, pq ellos deciden por ti y solo te estan haciendo daño. por ello he tenido que abandonarlos a todos. sobre todo a esos que creia que eran mis amigos y he visto que solo me estan haciendo mas daño. en estos momento entran ideas de suicidio, se que no lo voy a hacer, al menos conscientemente, aunque inconscientemente los accidentes de trafico van al orden de los años. yo no puedo abandonar la idea de tener ami lado una persona que me quiera, lo siento pero es asi y nunca voy a abandonar esa idea. cada dia cuando llego a casa no tenga ganas mas que de llorar y qudarme en la cama muriendome de asco y por ello solo siento ganas de irme, pq realmente nadie me quiere, no es que tenga miedo a que no lo hagan, es que realmente nadie me quiere, la vida es una **** mierda y pienso que solo estoy en esta **** vida de mierda pa morirme de asco, que es como llevo toda mi vida, muriendome de asco. no es que vaya de victima, es que soy victima de mis problemas, yo no puedo exigir a nadie que me quiera y tampoco quiera que nadie este a mi lado por pena, pq en algun momento de mi vida aprendi que si daba pena me querian, pero solo les das pena, no te quieren y eso hace que yo me odie mas a mi mismo aun y solo tenga ganas de morirme. tratas de poner una mascara en tu vida, donde parece que nada te importa, que eres duro ante la vida yque encima eres una persona hecha y derecha, y detras de todo esto solo esta un niño de 10 años llorando que ya no sporta mas la vida de mierda que le ha tocado vivir.

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encima veo con mis propios ojos como solo tratan de hacerte sentir bien un dia, para el dia siguiente hacerte ver que estas por debajo de ellos. la verdad no creo en la gente, no creo en nadie, la gente me ha hecho tanto daño que solo me entran ganas de escupir a todo el mundo, en cuanto te ven vulnerable en alguna parte te atacan hasta que te desplomas, parece ser que disfrutan viendote mal y lo peor de todo, es que asi es la sociedad de mierda en la que vivo.
me siento una persona fea, una persona que le ha tocado vivir tal mierda de vida, que ya no siente nada por los demas. una persona queha dado todo por los demas, y que se ha dado cuenta de que los demas no dan absolutamente nada por ti, pero que soy asi y no puedo cambiar y por ello solo quiero morirme.
llevo un mes bebiendo a diario en casa, no voy a engañar a nadie, cada vez necesitas mas y mas, pq mientras noto que estoy bebido al menos me olvido de todo. no tengo el valor a quitarme la vida, pero lo haria encantado la verdad, no sirvo para nada, todo el mundo queda por encima mio, no valgo una mierda y mi autoestima esta por los suelos. lo peor de todo es que como llevas la mascara puesta la demas gente te ve como un gilipoyas, como una persona dura que puede con todo y no deja que los demas te dejen caer y por dentro estas llorando continuamente deseando que todo termine de una vez.
a veces piensas que solo quieres quitarte la vida para que los demas vean que realmente estabas mal, solo para que vean y sientan al menos un apice de afecto por ti, pero es que a parte de eso, me doy asco a mi mismo y no por lo que los demas vean en mi, sino pq no soy mas que un pringao de mierda enfermo mental que ya no sporta su propia vida. si y dicen, tu solo tu decides tu vida, solo tienes que ponerte las pilas, pero de que cojones vas? no puedo con los cojones, me levanto cada dia con molestias por todo el cuerpo, voy a trabajar a duras penas siempre sintiendo que me voy a caer al suelo en cualquier momento. como era una cancion que escuche una vez de barrios marginales, superate! dice asi pq es lo que les dicen ellos:
porque no superas tu gilipoyez y deas de dar consejos a los demas? y este comentario siguiente va para toda esa gente que esta diciendo en este momento jodete, sinceramente jodete tu.
encima si no tienes bastante con tu propia mierda, ves a algunas personas que estan sufriendo tu propia mierda, pq esta chica esta sufriendo mis propias mierdas, aunque ella no lo sabe. o si lo sabe no se, sino fuera poca culpabilidad encima te culpas pq realmente hay gente que merece la pena. estamos los dos sufriendo mi propia mierda y ya de paso yo tb sufriendo lo de ella, pa que me voy a engañar.
y no. no estoy esperando que tu me vengas aqui a decir que ati te importa una mierda, no espero que lea esto absolutamente nadie, es mas si escribes aqui pa decirme que te importa una mierda que yo me suicide, sinceramente metete tus palabras por el culo.

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odio toda la gente que trata siempre de quedar por encima tuyo. los considero mierda, pq siempre tratan de pisarte unicamente para quedar ellos por encima y asi sentirse bien. sicneramente toda esa gente solo depende de mi para ellos sentirse mejor, pq si yo no me rebajo por debajo de ellos, ellos no son capaces de sentirse asi bien y uyen como las mierda que son, desde el jueves un compañero que creia y pensaba que era mi amigo, ha dejado de serlo en cuanto he visto que ha tratado de quedar por encima mio y dejarme por debajo del. si bien yo el dia anterior trate de explicarle soluciones a como podia formatear el ordenador para que no tuviera que hacer lo mismo una y otra vez, el parece ser que con eso yo estaba tratando de ser mejor que el, o que me las estaba dando de listo y el al dia siguiente me puso por debajo del haciendome sentir fatal como una mierda. despues de esto para mi el ya no existe. un amigo no trata de quedar por encima de ti frente a los demas, mas cuando yo tengo clarisimo que nunca sere mejor que nadie, ni peor. aunque tb te das cuenta de que tratas de hacer las cosas siempre como los demás, pq tienes la autoestima por el suelo y siempre siempre piensas que lo que tu que estas haciendo o diciendo esta mal. me han fallado todos y yano quiero ni verlos. no importo a nadie una mierda y esa es la realidad, todo el mundo solo se preocupa por si mismo y tratan de pasar por encima tuyo solo para ser ellos mejor que tu y asi sentirse ellos bien. en fin ...
al final todo se reduce al miedo a quedar por debajo de los demas, pq eso hace que te sientas como un ser despreciable ante los demas y ante ti mismo, ni mas ni menos, solo miedo como siempre ....

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y hoy pasamos al miedo a hacer daño a los demás. el miedo a pensar que al decir algo a alguien los haces sentir mal, vamos que molestas en todas partes con todo lo que tu digas, con todo lo que tu hagas. gracias a esta chica me he dado cuenta, de que no diga nada pq pienso que molesto con todo lo que yo digo o hago asi que te hundes y hundes hasta ser un ser inerte totalmente donde te tienen que sacar las palbras y las acciones para aun estar un minimo de vivo. ademas el miedo es tal que temes fracasar en todo, por tanto hacia estos hechos prefieres mantenerte siempre distante, siempre sin destacar en nada, siempre cayado. de esto sacas que los demas tb te molestan, si tu molestas los demas tb a ti .... y la realidad es que eso se da realmente, a parte del miedo a hacerlo, a molestar realmente puedes hacerlo y los demas pueden hacertelo a ti, cualquier persona que prive tu libertad, tu libertad para ser una persona integra te esta molestando. cualquier persona que se esta metiendo contigo a diario te esta molestando, y yo inconscientemente hago eso mismo, al pensar que molesto lo hago y se que molesto. y eso hace que me sienta fatal conmigo mismo. terminas llendo a todas partes pensando que todo lo que dices o haces esta mal, que eres solo un estorbo para la sociedad y ademas la gente ante eso parece ser que ellos tb lo hacen por tanto te hace sentir peor todavia, luego si dices bueno pues voy a tratar de no molestar a nadie, ya no digo absolutamente nada a nadie y eso te hace solo aislarte. de vez en cuando alguna persona se acerca a ti, y a pesar de los pesares hay esta aguantando tu mierda, sin enterarse de nada pq realmente soy yo no ella y eso me hace sentir peor todavia, si somos los dos, pero donde esta la raiz del problema en mi y no puedo hacer nada pq molesto. quizas sea una creencia y se produce por el mismo miedo a molestar a los demas, lo que te produce realmente creer que molestas.
toda mi vida solo llevo pensando que molesto, por alla donde he estado, he tenido etapas en mi vida donde realmente he molestado de verdad, pasando de la gente completamente, diciendo y haciendo lo que me daba la gana, como por ejemplo en el instituto cuando un año decidi no estudiar nada de nada y pasarmelo de juerga todo el dia, llendo a clase a molestar, los profesores me pagaban por irme de clase y cuando llegaba la evaluacion me ponian verde pq mi comportamiento era decepcionante y aun asi nunca ni uno me echo de clase, no tenian cojones a hacerlo la verdad. recuerdo que me daban 100 pts para ir al quiosco en medio de clase a comprar unas gominolas para la clase solo para que no estuviera alli y sabian de sobra que si me echaban de clase, las consecuencias iban a ser jodidas para ellos, si bien la mafia que andaba conmigo no dudaba en pinchar ruedas o tirar piedras a la ventana, lo peor era que si me echaban solo era para irme a barrio con los gitanos a cantar en el banco y tocar palmas y pensar que hacer para ganar dinero robando cobre por ejemplo. aun asi llego un momento que ni iba a clase, solo iba a las clases donde notaba que tenia libertad y me lo pasaba bien, que era en todas realmente, ya que solo iba a case a divertirme, pero algunas clases me daban cagalera y me aburria tanto que me terminaba llendo siempre. solo hacia que molestar y molestar y me lo pasaba bien la verdad. pero decidi dejar de hacerlo, por mi bien pq sino nunca terminaria el instituto y decide seguir teniendo miedo a molestar, pq asi me enseñaron, a dejar de ser yo mismo para respetar a los demas sin molestar y a partir de ahi, en cuanto siempre cayado tratanto de no molestar a nadie, salvo la temporada que fuiu al psicologo donde parece ser que el chip volvio a cambiar y no me importaba molestar, hasta que deje de ir al psicologo y volvi a molestar de nuevo, mas cuando realmente he molestado es cuando no me preocupaba por ello, por ello entiendo que realmente molesto cuando soy yo mismo y digo las cosas tal cual las pienso pero es que realmente yo soy asi