wuebas

seguir escribiendo en este post seria una tonteria ya. Es alargar y alargar y alargar una agonia, un sufrimiento, un vacio. Ni tan siquiera un psicologo o un psiquiatra se atreven a diagnosticarte una enfermedad mental de la indole que sea, simplemente ves que tu sigues considerando que algo dentro de ti no va bien, pero nadie te ve nada, todos se piensan que estas bien, nadie quiere saber nada de tus movidas mentales. Muchos direis que es victimismo, pero no, es la pura realdiad despues de haber vencido la fobia social. No tengo idea de que si sere el único que ha pasado por esto o habra más gente en la misma situación, por tanto tampoco me veo con ganas de contar a nadie nada.
Cada día me planteo cual es mi problema, cual es la razón por la que me siento vacio por dentro y la realidad es que no encuentro razón ninguna en la psicologia, todo son teorias basadas en especulaciones de lo que se supone que te llevara a un punto de equilibrio, pero ahí nos quedamos en especulaciones. Por entre medio puedes irte a otras ramas "psicologicas" que podrian ayudarte, pasamos por religión, etica, sectas y demás inventos que tratan de ayudarte pero nada, todo viene a ser lo mismo explicado encima desde perspectivas que no siempre estan muy claras.
Como conclusión puedes sacar que no existen esos pasos exactos que hemos de seguir para llegar a sentirnos plenos. En verdad no es por menospreciar ningún tipo de ideologia del tipo que sea, es que simplemente nada sirve ya, no existe nada externo que pueda servirte de ayuda, quizas en aquellos primeros tiempos cuando desconocias lo que era el equilibrio si que te srivio de ayuda la psicologia, pero eso ya no vale, las respuestas en tu mente, de nada vale que nadie te diga nada porque solo puedes ver las cosas con claridad si tu mismo las racionalizas, aún así por este camino vamos al mismo sitio donde estabamos, a teorias mentales que no llevan absolutamente a nada, salvo a dolores de cabeza, noches a medio dormir, ansiedad. Luego en este momento te preguntas, ?tan dificil puede ser consguir encontrar un equilibrio? y entonces sigues y sigues comiendote el tarro indefinidamente consiguiendo a veces un poco de equilibrio pero que se va al poco tiempo. Y de nuevo es cuando te planteas, ¿que es lo que hicistes cuando ibas al psicologo entonces? e intentas recordar que es lo que paso allí, y tampoco te sirve de nada.
Estas tan harto de todo, que muchas veces se te viene a la cabeza ideas de suicidio, ideas de suicidio que sabes que no vas a hacer porque tienes la ilusión de que un día consiguas llegar a ese punto de quilibrio, mientras ya te tomas drogas, te tomas pastillas para dormir y un buen día quizas empiezas a pensar y te das cuenta de que no tienes nada, de que cuando tenias fobia no podias hablar con la gente, al día de hoy hablas con la gente, eres tan falso como ellos, aún así tambien eres reservado, observador y quizas en algunos aspectos sigues sufriendo, por lo que eres consciente de que no estas en ese equilibrio que tanto buscas. en fin llega un momento que ya te cansas de buscar y te planteas de abandonar la psicologia .......

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La depresión sucumbio desde sus cenizas, es una depresión mayor de larga duracción, ya van 15 años. Hoy me he dado cuenta de que no puedo vencerla, he de dejar de buscar la felicidad pq esta son solo momentos puntuales que vienen en ciertos momentos. siempre crei que el equilibrio que buscaba era solo equlibrio y solo buscaba felicidad plena. Hoy aprendo a aceptar mi pena, acepto que he venido al mundo a sufrir y que realmente sufrir me gusta, amo el dolor, mi vida sera hasta el final una completa pesadilla, siempre lo ha sido, no puedo hacer nada, soy fobico y depresivo y lo sere para siempre y ademas tengo una enfermedad degenerativa cronica que condicionara mi vida para siempre. Me pasare mi vida solo, amo la soledad, amo estar mal, no puedo estar bien, pq solo soy lo que se supone que he de ser para ser feliz y me odio a mi mismo por ello. No quiero ser feliz, mi vida es practicamente nada, voy a trabajr a un centro especial de empleo durante 4 horas diarias, alli me relaciono con la gente como puedo siempre con la pena que tengo encima por estar solo sin nadie a mi alrededor, ellos me apoyan, tratan de hacerme ver que son mis amigos, incluso una chica hace como si fuera mi novia, jaja. ella me esta ayudando pq gracias a ella aun siento amor cosa que nunca crei que volver a sentir, aun así la realidad es que estoy completamente solo, sin nadie, mi compañera de viaje se llama esclerosis multiple y la llevare encima hasta el fin de mi vida, hasta el dia que ella venza por completo y yo sea un completo vegetal. Luego de trabajr vuelvo a casa, donde vivo con mi padre, el hace su vida, yo la mia, mi madre murio de cancer, y asi pasan los dos días sin ningun tipo de illusión, solo esperando cada día estar peor y lo suficientemente mal para que me pongan medicación por mi enfermedad, al menos para tener alivio de las molestias que ya tengo. La ilusión de ser feliz algun dia se acabo, no tiene sentido perseguir algo que solo aparece solo en momentos puntuales, he venido a esta vida a sufrir y asi seguire el resto de mi vida. en fin ......

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estos años atras mientras estaba trabajando en el centro especial, aun tenia ilusion por salir de alli, por conseguir sacar una oposicion y poder tener una vida diferente, pero ahora pienso que ya no voy a salir de alli nunca. La verdad tampoco se esta mal aquí. Trabajadores realmente somos pocos, la demas gente es gente que paga con sus pensiones por estar alli, por supuesto tienen en cuenta que no somos capaces de hacer ciertas tareas y tienen en cuenta nuestra enfermedad, la de cada uno. Yo no puedo realmente ponerme a descargar un camion de cajas, noto que no pierdo en equilibrio y a la minima me parece que me voy a caer al suelo, por tanto ciertas tareas no las hago, aún así cobro un sueldo digno como cualquier otra persona y hago mi trabajo bastante bien en todo lo que puedo dentro de mis posibilidades, siempre que todo lo que me pidas sea estando sentado.
En este centro nadie mas tiene esclerosis multiple, cuando entre habia un señor mayor ya con la enfermedad avanzada que si que tenia esclerosis multiple, durante el primer año lo veia aun andando con muletas, luego se le empezo a verlo en silla de ruedas y un dia dejo de verse por aquí. Lo llevaron a una residencia donde le pueden dar los cuidados que necesitaba. La mayoria de la gente tiene esquizofrenia, aunque tambien hay gente con tlp, retraso mental, paralisis y cosas así. La verdad con el odio que llevaba dentro, la fobia social y la depresión me ha costado muchisimo llegar a llevarme bien con mis compañeros, ahora hablo con ellos, a esa chica la odiaba cada vez que se acercaba a mi y con la demas gente igual, ahora al menos ni me odio a mi mismo ni odio a los demás. No voy a psicologo ni psiquiatra ni nada, el psiquiatra de la seguridad social me dio el alta, segun el yo estaba bien, y no le quito razon, pero no era así y no lo es ahora tampoco, me dijo de quitar la medicación para la depresión y no lo hice, lo he intentado varias veces y cuando la dejo no puedo dormir, asi que tomo la medicación a traves del medico de cabecera.
La verdad no tiene mucho sentido que por una parte el psiquiatra te diga que no tienes nada y por otra parte el centro base te declare una minusvalia del 36% por depresion y fobia social y de forma indefinida. Soy timido, me cuesta relacionarme con la gente, me cuesta horrores hablar con chicas sobre todo y si me gustan peor todavia, me siento mal a diario, con una pena enorme pq mi vida no es ni nunca sera lo que yo tenia previsto, las previsones eran ser feliz y eso nunca sucedera. Esto es lo que soy yo y asi sere hasta el final y se termino la lucha interna mental por conseguir ser algo que nunca sere. Siempre admire a aquellos que se reian de todo, que pasaban de todo y tenian exito completo, con mil amigos, siempre con varias novias, en contra del mundo y a la vez unos triunfadores de este mundo. Yo nunca sere así, he de aceptarlo, yo no soy asi, me educacion de otro modo, me enseñaron a vivir con miedo, me enseñaron a destacar en los estudios y otras cosas y a olvidar algo muy importante que era las relaciones sociales, pero aún así ahora soy lo que me enseñaron y no puedo hacer nada. Al dia de hoy gracias a dios, la fobia social es mi compañera pero ya no me impide comunicarme con la gente de un modo normal, al menos me siento mas seguro de mi mismo, pero nada más. Todo lo demás sigue igual, sigo siendo el mismo friki que ama los ordenadores, que prefiere estar solo a andar con nadie, que no comparte ni entiende lo que es divertirse saliendo de fiesta ni llendo por ahi a ligar con chicas ni nada. Durante estos 15 años solo llevo buscando estar mal realmente, caer en el mas fondo de los males, las chicas se rien practicamente de mi, pq las quiero pero no me atrevo a dar el paso de quererlas, no soy independiente pq relamente si lo fuera no tardaria en pocos años a necesitar la ayuda de otras personas, por tanto no tiene sentido serlo. En el trabajo necesito la ayuda de otras personas para realizar mis tareas, eso aprendemos a diario, a ayudarnos los unos a los otros en lo que uno no puede hacer lo hace otro, mi mente en el trabajo es valiosa y es en lo que yo puedo ayudar a los demás allí, mientras que por otra parte muchos de ellos son fuertes y pueden coger los pesos que yo no puedo. en cualquier otro sitio, tu simplemente no vales y te vas a la calle ...... en fin ......

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solo soy un pringao mas en este mundo .recibi una educacion donde no me gustaba lo que yo era y he luchado durante muchisimos años por ser algo que no soy. No puedo hacer nada, soy una persona mas bien triste, con problemas que estoy seguro mucha gente no podria soportar. No soy popular, no soy hablador, no soy feliz, pero tambien soy una gran persona, soy amigo de todas aquellas personas que me quieren, soy tan buena persona que muchas veces pienso que soy tonto, pero yo soy asi y me gusta ser así. No temo en decir no cuando no quiero hacer algo y tambien doy todo sin recibir nada a cambio pq me gusta que la gente piense que aun hay buena gente en este mundo. No sporto la gente interesada que se aprovecha de los demás, ni la gente que hace las cosas solo para hacer daño a otros, ni aquellos que se rien de los demás porque se creen mejores que tu, no soporto ver que alguien pisotea a los demás ni que se luce ante los demás dejando a los demás por debajo. No me gusta esa gente. No me gusta destacar y si lo hago rapidamente pongo freno a eso en lo que destaco pq no estoy en esta vida para mostrar a los demás que soy mejor que ellos. No soporto aquella gente que tratan de quitar a gente que quieres de tu vida simplemente para hacerte daño, ni aquellos que trasgiversan la realidad para hacer creer a los demás que ellos son los buenos y tu el malo, cuando la realidad es el contrario. Aun asi confio en que el destino lleva a cada cual finalmente por el camino que el mismo se ha creado, yo actuo siempre con buena fe, quizas viva en mi realidad y esa no sea la realidad real, pero al menos acuo en consecuencia con mis actos y siempre siempre sin animo de dejar a nadie por debajo y por tanto agusto conmigo mismo. No soporto pensar que he actuado de mala fe y con maldad ni aprovechandome de los demas o de las circunstacias. en fin, este soy yo.

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en fin parece que esto esta muerto, igual que yo, la decadencia parece que no solo llego a mi, sino tambien a la pagina.

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la gente parece ser desea ver gente seguros de si mismos, gente que tiene mil amigos, gente super enroyada, gente que vive la vida al limite y esa gente es con quien todo el mundo va a todas partes, quien todo el mundo quiere ser así y son admirados por todo el mundo. Gente que tiene su agenda repleta de personas que son sus amigos y que hacen que tu te sientas como un idiota pensando que tu estas haciendo algo mal y que tu eres como esa persona realmente. ¿y cual es la realidad? pues que cada cual somos como somos y yo no puedo ser alguien que no soy. Llevo 15 años tratando de ser una de esas personas, tratando de que el mundo me vea como una persona amigable y que todo el mundo quiera, pero veo que estaba confundido, que eso no sirve de nada absolutamente. aun asi soy una persona bastante amigable, lo de que me quiera toda la gente ya va a ser mas dificil, mas bien algo imposible.
Ayer mientras veia a dos de mis compañeros hablando cosas geniales de los dos, me di cuenta de que eso no servia para nada absolutamente, llevo varios años hablando de mi solo cosas buenas, verdades a medias de una vida irreal que me he creado pensando que soy el mejor. Me di cuenta de que solo veia a dos pobres hombres contando tonterias de algo que fueron y pensando que asi ellos son admirados por los demás y sobre todo queridos, pq se supone que la gente solo quiere a gente con una vida genial siendo los malos de la pelicula. Por tanto resumiendo he decidido no volver a contar nada mas bueno de mi vida, la verdad he vivido cosas que seguramente muchas otras personas hubieran querido vivir, cosas que ya solo estan en el recuerdo de algo que fui, pero que mas da? realmente solo cuento esas cosas buscando la admiración de los demás y no me doy cuenta que no soy mas que un engreido y un idiota. Pensaba tambien que es lo que le gusta a las chicas, el tipico tio que ha sido malo y duro ante la vida, en fin ...... y ademas sintiendome como un idiota contando esas cosas, pq inconscientemente solo me siento un tonto más internamente, pq se que la realidad es que no soy mas que un evitativo depresivo con una vida que da cagalera, pero en fin es lo que hay .....

fs79

aceptar que no se puede eliminar del todo.

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siempre esta hay, son 15 años. y podria decir que en realidad son los 39 años que tengo, siempre tratando de ser algo para los demás. tratando de ser aquellas personas que admiraba y queria ser como ellos. No tiene sentido, esas personas me gustan, que coño, pero yo no soy asi. Es hora de aceptar el mundo, y aceptarme a mi mismo. Aceptar incluso a mi padre que ya es vamos, aceptarlo a el es lo mas de lo mas, y aceptar el mundo tal como es, en lugar de pensar que ellos algun dia cambiaran en todo aquello que a mi me molesta. Es imposible tratar de cambiar el mundo, es imposible dejar de ser lo que soy, soy un frikie, soy una persona que dsifruta de la soledad, soy una persona que se lo pasa bomba frente al pc pasando el rato sin mas vida que esa y mi trabajo, y que? ya no soy aquel que deseaba salir de fiesta, conocer a esa persona con la que seria feliz el resto de mi vida, ahora mi vida ha cambiado, he de ser consciente de que tengo una enfermedad cronica e incurable que he de aceptar tb asi como mis enfermedades mentales de las cuales siempre estaran aqui sin posibilidad de curarlas. Con 39 años aun me pongo rojo cuando veo que le gusto a una chica, con 39 años aun lloro cuando escucho canciones tristes y eso no va a cambiar, yo soy asi con mis enfermedades. Y no es ningun truco para termina con la enfermedad, es la realidad, he de aceptar que yo no soy el mas guay del mundo ni la persona mas feliz del mundo. soy lo que soy.

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durante estos 15 años me he encotrado gente de todo tipo. He perdido muchos amigos, amigos que tenia desde que era un chaval y que finalmente te abandonan. No les guardo rencor pq se que ellos tienen que vivir su vida y un dia sin comerlo ni beberlo tu dejas de formar parte de sus vidas. He conocido gente de todo tipo, gente en los trabajos que me caian realmente bien, y gente que no aguantaba, he conocido a chicas de las cuales he estado enomorado y nunca he llegado a tener nada con ellas. He vivido en mis carnes como muchas de ellas me abandonaban siempre por otro, y las puedo dar gracias pq con eso ellas me han dicho que no merecian la pena. he visto en mis ojos como mi madre se moria poco a poco durante 5 años con un cancer terminal, he vivido como mi familia a partir de eso se ha ido desmoronando hasta el dia de hoy donde mis tios son las unicas personas de la familia que aun la mantienen viva. he visto como la gente se hace la dura cuando estan llorando por dentro y eso mismo he vivido yo del mismo modo. He visto como dia tras dia he puesto una cara feliz ante el mundo mientras mi alma estaba completamente vacia mientras solo deseaba llegar a casa para acostarme en la cama y comenzar a llorar sin parar, cosa que aun me pasa. ahora veo a mis compañeros, veo que ellos me entienden, me siento querido por ellos, no me voy a engañar, ellos estan igual que yo, sin nadie a su alrededor, familias que no aportan nada, una soledad producida por una enfermedad que no te deja vivir. Muchos de ellos son delincuentes, son personas capaces de matar a otro sin pestañear, son personas con tal calvario mental que estan reclusos por que la sociedad entiende que son una amenaza, y yo solo puedo decir de ellos que los quiero, que son las mejores personas que me encontrado en la vida y hay algo en todo entonces que no cuadra. somos personas que no hemos tenido en la vida un apice de afecrividad, que nadie nos ha querido y no hemos sido capaces de aguantar la sociedad en la que vivimos y es una realidad y es el unico motivo por el que yo estoy con ellos y son las unicas personas que han sido capaces de ponerme una mano en el hombro y abrazarme y quererme. Nadie nos entiende a los debiles, la sociedad nos ha hecho asi, los debiles debemos de ser como los demás, debemos de ser gente feliz aunque nadie te quiera. debemos aguantar cada dia la miseria de la sociedad, debemos mantenernos firmes y ser fuertes y nunca mostrarnos debiles, pq si no la sociedad te pisa y se rie de ti y en ese momento cuando yo me vuelvo agresivo y me entran ganas de mandar a todos a la mierda y coger al primero que pillo y pincharle con una navaja. cosa por otra parte que no voy a hacer por supuesto, nunca lo he hecho y nunca lo hare, no he llegado a ese limite, me educaron para no hacerlo y mi situacion nunca a llegado a ese punto y no creo que nunca llegue pero es lo que hay.

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tb me gustaria hablar sobre un tema un poco jodido, casi intocable como es el amor, el amor que crees que sientes por otra persona. es algo de que no se pq pero no puedo escribir nada. simplemente para mi no existe ni una persona en este mundo que merezca la pena realmente, siempre, siempre, siempre te acaban traicionando. simplemente no existe aquella persona que te sera leal, fiel, te querra por siempre y siempre estara a tu lado, es todo solo lo que esperas de la gente pero nadie te lo da. todo el mundo te acaba fallando tarde o temprano, los amigos te abandonan por otras personas, las chicas te abandonan por otros chicos. es lo que hay, solo se quieren a si mismos y no pueden quererse mas alla de eso.
el amor entre dos personas existe, si existir existe, pero no es un amor real, es solamente una dependencia, siempre de una persona que te quiere sin excepción y la otra que se vale de tu amor para querer la otra de forma individual. con lo cual solo se crea una dependencia emocional por parte de una de las partes que no sirve pa nada, pero si realmente existe ese amor, pa que vas a engañarte, ahora lo dificil es encontrar la parte que estara dispuesta a darte un amor incondicional solamente a ti. jajaja, estamos buenos.
perdi ya la ilusion en este aspecto hace varios meses, ademas es solo ser un egoista completamente querer que una persona solo te quiera a ti, por tanto es tonteria pensar que yo algun dia voy a encontrar a alquien que me quiera solo a mi, además que realmente a mi me importa un bledo si la otra persona te quiere o no te quiere. todo esto me produce pena realmente, el pensar que no existe esa persona y lo que mas me produce pena es que nadie ha sido capaz de ayudarme durante 15 años a ello, por que realmente a parte de todas estas teorias yo necesito a alguien a mi lado que me quiera, por otros motivos y absolutamente nadie entiende eso y cada vez que pasa tengo que huir pq solo me hacen que daño y daño. solo entienden las cosas desde sus propias narices y no son capaces de aceptar que yo necesito a una persona que me quiera a mi lado, por tanto, en este punto es cuando me entra el odio por la gente, pq realmente ellos estan igual que yo y no se enteran de nada. siempre que me entra el odio por alguien es producido pq esa persona esta igual que yo, con el mismito problema y encima para tocar mas las narices me quieren quitar a la persona que parece muestra interes por mi. y en este momento posterior es cuando a mi me entra dudas de pq ellos realmente se estan metiendo en mi vida? que les he hecho yo para que ellos esten decidiendo por mi lo que yo hago o dejo de hacer, quienes son ellos para meterse en mi vida o en la de la otra persona?y por supuesto se lo plantean y se meten y te joden la vida, y tu sigues como una mierda simplemente pq ellos han decidido que eso sea asi. y es en estos momentos cuando ves que un amigo te quiere quitar a una persona que quieres, cuando ves que esa persona no merece la pena. Inconscientemente me ha pasado durante toda mi vida y con todos ellos para mi han dejado de ser mis amigos, todas esas personas perdi el interes por ellas, segui con ellas pero para mi nunca mas fueron de fiar y por supuesto nunca mas fueron mis amigos.