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ahora, otra cosa, las creencias, ¿que son las creencias? todo aquello que se cree sin ser real, por ejemplo en mi caso me quedo mirando para alguien y empiezo a pensar tonterias como si supiera lo que piensa la otra persona, en realidad es cualquier tonteria que se me viene a la cabeza pero lo doy como algo real e incluso llego a creer que aquellas bobadas que se me vienen a la cabeza son reales y es lo que esta pensando la otra persona, por consiguiente y como siempre creyendo que los demás tambien saben lo que yo estoy pensando, realidad? todo creencias, a veces como conocemos a la otra persona y normalmente como seres autonomos y repetitivos que somos sabemos un poco de su comportamiento o de como va a actuar y es posible que concuerde con lo que la otra persona va a decir o como actuar pero de ahí a saber lo que piensa la otra persona o como va a actuar realmente va un largo trecho, cada persona tenemos nuestra forma de ser y actuar pero no por ello sabemos por creencias nada de nadie. En mi caso las creencias aparecen normalmente cuando estoy con gente, por eso y por la molestia que me produce trato de evitar a la gente, la realidad pues que todas esas bobadas las pienso yo por costumbre, no son pensamientos que vengan de lugares inospitos de la mente, por costumbre como siempre automaticamente, me encuentro de cara con alguien, empiezo a hablar con esa persona y ya empiezo a dar vueltas en la cabeza creyendo saber algo de la persona en cuestión, error, todo en realidad, la primera bobada que se me viene a la cabeza, la concuerdo con la persona en cuestión y creo que es algo real. Así pues en estos días que he ido escribiendo aquí estoy empezando a notar mejorias en mi mismo que no había notado desde hace muchos años, al menos estoy empezando a andar por la calle sin tener que ir agachando la cabeza de continuo y con la mente un poco más abierta. A la psicologa aún no he ido, tengo para el día 21, solo voy con la prospectora laboral 1 vez a la semana y algún día a entregar curriculums. Donde más mejoria he notado a sido con esto de las creencias, al darme cuenta de que lo que intento evitar son las creencias al ver a alguien sin darme cuenta de que donde estan las creencias es en la cabeza. Esto de las creencias me recuerda a algún juego de miedo en el que en determinados puntos de los juegos todo cambiaba de repente, aparecian fantasmas que te atacaban y todo era muy extraño, lo relaciono directamente con las creencias, sobre todo ese pensamiento libre que tenemos imgainando situaciones, hechos y demás bobadas en el que nos sumergimos y terminamos creyendonoslo, de algún modo creemos que pensando esas situaciones sin vivirlas en el tiempo real podemos así prepararnos para ellas normalmente ocasionando tambien miedos al no vernos del todo bien en algunas situaciones. Lo unico que tiene esto de las creencias es estar en la realidad en un sitio y estar en otro ausente del primero, puedes estar cenando y estar en clase riendote de un compañero y saltando un barranco en el amazonas o imaginandote lo que tu padre esta pensando de ti en ese momento, y donde esta la raiz de todo esto? pues principalmente en el ego, esta vocecita que se comunica con el sistema nervioso y que creemos que somos nosotros, en la mente a las imagenes le ponemos dicha voz y claro esta misma voz nos produce sentmientos lo que nos lleva a continuar poniendo voz en las imagenes y viviendo como si estubieramos allí cuando es en realidad todo irreal, con todos estos lios mentales creemos tambien que pensamos pero en realidad no estamos pensando nada, ni utilizamos la logica ni utilizamos nada, solo dejamos que la imaginación y la vocecita hagan de las suyas y por spuesto creeyendo que somos nosotros los que estamos allí, es el modo erroneo que encontramos en nuestra mente de tratar de vernos a nosotros mismos, de evaluarnos y de decirnos lo que hacemos mal o lo que hacemos bien. Todo ello un error que podemos solventar pensando conscientemente y pensando en la realidad de toda la situación acontecida, es un esfuerzo considerable pero merece la pena probarlo en lugar de continuar sumergidos en nuestras paranoyas mentales.

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Ahora otra cosa, el control. La creencia de que podemos controlar cualquier cosa.externa y a nosotros mismos, llegamos incluso a creer que tenemos algún control sobre los demás y que podemos controlar lo que les sucede a los demás yque los demás tienen algún control sobre nosotros, ello nos lleva a querer tener todo siempre controlada y ello es imposible con lo que acabamos sufriendo como siempre, en última instancia tratamos de controlar nos a nosotros mismos y es algo imposible, basta con que tratemos de controlarnos para justo fallar en esos puntos a controlar

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bueno pues estos meses estan siendo curciales. Desde el ultimo post han pasado 6 meses aproximadamente, durante estos 6 meses he ido al psicologo y al psiquiatra sin conseguir con ellos ningún tipo de resultado positivo, el psicologo me dice que estoy bien y que venga a revisión en 3 meses y el psiquiatra lo que yo le diga, si le digo que necesito más pastis más pastis me da, si le digo que voy bien así, así me lo deja. Por contra me apunte a una asociación de familiares de enfermos mentales, en un principio me sentia reticente, empece llendo a ir con una chica que me ayuda a buscar trabajo, pero bueno, el tema del trabajo en estos momentos no esta dentro de nuestras manos ya que es practicamente imposible conseguir trabajo. Bueno pues me he apuntado a un curso de la misma asociación, esta tiene un centro de día donde residen y convive mucha gente que cuando menos sufren en bastante mayor medida que la mia la enfermedad mental pasando por bastantes casos de esquizofrenia y otros, es un curso para aprender a usar maquinas de limpieza industriales, mi interes ha sido siempre por la informatica y así sigue siendo pero viendo la situación en la que nos encontramos no dejo de lado ningún tipo de trabajo de otro tipo, el caso es que a su vez que realizo el curso me relaciono con la gente que hay alli, con los internos y con la gente que esta como yo y la verdad que ello me esta ayudando bastante. Llevo ya 10 años o más desde que deje atras la fobiasocial pero aparecieron otros sintomas, volvio a revivir la ludopatia, aparecio el trastorno de ansiedad generalizado y por oidas tambien cierto grado de toc y depresión. Actualmente tomo mirtazapina para dormir, sin ella puedo pasarme 3 dias sin pegar ojo y venlafaxina que reduci hace unos años a la mitad ya que lo mio no es la depresión puramente dicha. Se que puedo vencer a todo ello, es más ultimamente estoy empezando a plantearme cuales son mis problemas reales asumiendo mi problema y dejando de lado a los demás.

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bueno otro año mas desde el ultimo post. La verdad que al menos durante este ultimo año si que he notado mejoria en cuanto a mi estado psicologico. Estoy dando pasos agigatandos de un día para otro con una mejoria notable. Al fin estoy empezando a descubrir cuales son las cosas que me han estado impidiendo ser yo mismo durante estos ultimos 10 años. He descuebierto que aunque me diagnosticaron en su dia depresion y ansiedad, lo que realmente tengo es ansiedad sin depresión. Hace unos meses me quitaron la medicación para la depresión y no he notado ni mejoria ni empeoramiento por dejarla, osea llavaba 10 años tomando una medicación que no me estaba haciendo nada. Por contra me he dado cuenta de algunas cosas como que mi problema es que sin darme cuenta era y sigue siendolo ponerme en la situación de los demás, es y era ver a alguien o conversar con alguien y tratar de ponerme en su situación, ¿para ayudarlo??, ello por supuesto lo que me produce es una ansiedad que si bien nunca ha conseguido que me hunda en el mismo sentido que cuando tenia tpe, si que ha producido que trate de evitar toda relación social sin aislarme y siendo mas fuerte que la creencia en si misma pero ahí ha estado y esta. Aun sigo pensando que cundo miro a alguien eso le produce molestia a los demás y por consiguiente sigo tratando de no mirar a la gente para que no se sientan mal. A parte de eso me esta viniendo muy bien ejercitar la mente estudiando una oposicion, hacia años que no estudiaba, tenia la acabeza agüada y metida en una laguna donde todo lo que pensaba eran tonterias. El tiempo sigue pasando y todavia sigo sin considerar que me encuentre bien del todo, sigo pensando que hay cosas que no me dejanser yo mismo y que espero ir resolviendo poco a poco. Decir que ni me ha servido ir al psicologos ni psiquiatras ni me ha servido estar apuntado en una asociación, ni escribir aqui ni escribir en el chat, creo que en realidad ha sido un cumulo de todas las cosas lo que me ha hecho pensar un poco y mejorar la ansiedad que puebla mi cuerpo. No considero ni por asomo estar curado ni de la fobia social ni de la ansiedad. En el caso del tpe lo llevo bastante bien, al menos las habilidades sociales no las he perdido, me puedo comunicar libremente y sin problemas aun teniendo ansiedad. Tambien llevo sin jugar a las tragaperras durante ya más de 3 años, todo un logro y un peso menos de encima que me he quitado, durante mis años de ludopata siempre crei que el jugar me evadia, me hacia disfrutar y que me gustaba lo que hacia jugando, cuando lo unico que hacia era arruinar mi vida y añadir otro problema más. Bueno espero no tener que escribir aqui de nuevo en una larga temporada y espero seguir mejorando y ya de paso que todos los compañeros que lean este mensage tb tengan suerte y vayan saliendo del agujero, que no es poco.

eldesgraciado

Ser positivo es primordial tengas fobia social o no

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pues si, mas que positivo trato de ser realista, tampoco quiero vivir en los mundos de yupi. empiezo a notarme mas relajado en situaciones normales, no con la ansiedad que venia teniendo estos años pasados aunque todavia estoy tenso en determinadas situaciones. Tampoco soy capaz de practicar la relajación que me enseño el psicologo en su dia, suelo tratar de relajarme cuando me acuesto y la cabeza por si sola se va a pensar cualquier tonteria y por ello no soy capaz de relajarme. Gracias a la asociación donde estoy apuntado y donde voy a diario a trabajar me siento un poco más comprendido y ello tambien me esta ayudando mucho. Decir que el psicologo me dio el alta al igual que el psiquiatra, me dijo directamente que estoy bien cuando no es cierto pero bueno al menos así me he quitado de tomar medicación que ni me ayuda ni nada. En cuanto al tpe y la relacion con los demás pues mas o menos me defiendo para comunicarme con cualquier persona, el problema no es de comunicación sino de ansiedad, aún así no dejo que esta me venza y condicione mi vida pero ahí esta

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bueno a veces leo los primeros posts de este hilo y me extraña incluso todo lo que ponia. Todo eso lo escribi yo? me parece incluso muchas cosas que podria decir una persona que hubiera ya superado la fobia social y estuviera hablando en base a su experiencia sobre ello. En fin. Son 12 años los que ya han pasado desde la fecha de ingreso en el foro. He vivido mucho, ni por asomo he superado la fobia social, simeplemente he ido aprendiendo a convivir con ella y ahi sigue como siempre, podria decir que sigo jodido pero bueno al menos con mas seguridad en mi mismo. Seguramente los psicologos en un intento por separar las cosas, han dicho que la fobia social fue algo que ya paso y han venido otras cosas, que si bien es cierto, todo va relacionado a fin de cuentas, ansiedad, depresión, escopofobia, problemas de identidad quizas, problemas espirituales, a saber, nose ni como lo llaman, cada cual dice lo que le da la gana. Yo tengo claro que deprimido lo que es deprimido si que me habre sentido muchas veces, con ansiedad tambien, escopofobia siempre desde hace unos 10 años y ya el tema de temas espirituales etc habria que preguntar a los curas y nunca he terminado de decidirme por esos caminos de creencias, pero seguramente seria catalogado como un alma perdida buscando su sitio en el mundo o alguna cosa parecida. Me he pasado 12 años de mi vida con un monologo interno intentando buscar respuesta a mis males, primero llendo al psicologo, donde consegui en poco tiempo sentirme bien conmigo mismo, disfrutar de la vida como nunca antes lo habia hecho, entrar en un estado de relajación total en todas las situaciones de mi vida, luego paso un poco de tiempo y poco a poco fui recayendo de nuevo, poco a poco, poco a poco me entraban ganas de llorar cuando veia a una chica que me gustaba, eso me paso hasta hace bien poco, nose todavia como pero parece que lo he ido superando y llegando a entender de que ninguna chica me produce ningún sentimiento de ningún tipo, ni bueno ni malo, luego a la vez tambien vino la ansiedad, el querer terminar todo siempre antes de haberlo empezado, siempre con prisas a todas partes, esto en parte se debe a la escapofobia, como no me siento comodo pues trato de terminar cuanto antes lo que estoy haciendo para quedarme solo y asi que se me pase la molestia. La escapofobia de igual modo tambien no tardo en aparecer mucho y cada vez ha ido a más y mas, en un principio pensaba que era generada por el miedo por ser juzgado por los demás, o el miedo a ser el centro de atención, el miedo a que los demás pensaran de mi que era un cantamañanas, pero no, nada de eso ha sido y es algo con lo que sigo conviviendo cada día. Al principio solamente era apartar la mirada cuando notaba que alguien me miraba fijamente a los ojos, pero poco a poco fue creciendo hasta el punto de sentirme observado en todo momento en cualquier circunstancia, pocas veces me ha pasado cuando estoy solo, pero algunas veces incluso así noto la molestia.

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hoy he estado pensando sobre los pensamientos que se me vienen a la cabeza de forma automatica ante cualquier circunstancia, esos pensamientos que a su vez me hacen estar metido en mi mismo y actuar muchas veces de un modo irracional. Me he dado cuenta de que esos pensamientos van con el ego hay metido, sino sintiera nada al pensar esas cosas se irian sin más ya que siempre que los pienso se forma un cumulo de sentimientos dependiendo de lo que ocurra en los mismos, tanto si pienso que una persona es mala pues sentimientos negativos, si pienso que yo no valgo para nada, pues sentimientos de pena y agustia y siempre es como ver la tele pero con el ego hay metido. Entiendo por ego esa voz interna que produce infinidad de sentimientos dentro de mi que nada tienen que ver con la realidad, esa voz que de alguna manera esta conectada con el sistema nervioso y que durante mucho tiempo he creido que era yo. No encuentro mucha forma de arreglar los pensamientos en si mismos, vienen cuando les da la gana y pueden pasar horas ahí magullando, si bien pienso que idenficarlos y empezar a pensar no en esos pensamientos sino de un modo autonomo y propio puede ayudar bastante a que estos no me rayen la cabeza más de la cuenta. Parte de la escapofobia que tengo es debido a estos pensamientos, lo tengo muy claro, cuando dejo que esos pensamientos me carcoman mi expresion cambia, mis ojos estan pendientes de lo que pasa mi alrededor y siento cosas extrañas que me producen molestias. En cuanto empiezo a pensar de un modo logico y coherente y pensando yo mismo siendo consciente de lo que pienso los males se van solos, durante ese periodo la escapofobia desaparece, mis respuestas y mis hechos son claros y concisos y soy una persona normal. Por tanto seguire pensando el mayor parte del tiempo de un modo coherente y tratare de evitar lo maximo posible entrar en los pensamientos automaticos de los que he hablado, que casi no merece la pena ni nombrar lo que alli se cuece pq no son más que tonterias de todo tipo, desde creer que se pq una persona a actuado de un determinado modo, hasta creer que con los mismos puedo modificar mi conducta. Lo peor es que me acostumbre a ellos durante mas de 10 años y trataba de buscar y buscar cual era el problema y no me daba cuenta.

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bueno hoy he estado pensando sobre lo de sentirme observado de un modo más minucioso, me he dado cuenta de que cuando alguien me observa yo ya estoy atento a cualquier persona que me rodee de si me esta mirando o no. He llegado a la conclusión de que la gente lo que menos mira es para mi, lo que pasa que se dan cuenta de que yo estoy atento de ellos y por eso me miran. No tengo miedo a que ser el centro de atención , la cuestión es que automaticamente estoy siempre mirando haber quien me mira y luego trato de evitar que me miren, con esta tonteria me impide totalmente estar relajado en cualquier situación, de aquí que busque siempre el modo de estar solo, que es cuando no me siento observado. Parece ser que en mi subcosnciente hay algo que me esta diciendo que soy el centro de atención, de que la gente mira para mi por alguna razón, quizas porque les llamo la atención el estar jodido como estoy, por tanto pienso que soy el centro de atención de todo y de todos. En el gimnasio hoy me di cuenta de que nadie estaba mirando para mi nada, en cambio cuando yo empezaba a mirarlos para ver si estaban mirando para mi, era cuando miraban pq se dan cuenta de que los estas mirando tu. Es un poco lio pero efectivamente es así como describo, para mi alivio no soy el centro de atención de nadie.

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bueno ya van 12 años desde que empece este post. Veo que no hay salida posible, creo que tendre que pasarme el resto de mi vida sufriendo y sufriendo mis pensamientos y mi enfermedad, al menos se que no soy yo el precursor de los problemas, que es la enfermedad la que no me deja ser como soy. Yo no tengo fobia social propiamente dicha, hace 12 años empece con trastorno de la personalidad evitativo, que parece ser que ya se tiene en cuenta como uan fobia social mas grave aunque algunos psiquiatras la diagnostican como algo similar a la fobia social. Por aquel entonces yo vi algo de luz al final del tunel y crei estar curado de mi enfermedad en un año aproxidamente. Desde entonces al menos no tengo tanto problema para comunicarme. Hasta hace bien poco me he dado cuenta de algo que esta en parte relacionado con la fobia social y que es el odio, en un principio no solemos dar mucha importancia a odiar y no lo vemos como un problema por tanto tampoco tocamos ese tema en el psicologo pero realmente el mismo me ha condicionado y me sigue condicionando durante 12 largos años. Odio hacia mi mismo, odio hacia los demás, a veces incluso no se relacionar el ponerse de mal humor con odiar y en verdad es lo mismo. Desde pequeño aprendi que con el odio la gente temia el mismo, que producia miedo a los demás y por supuesto me producia miedo a mi mismo si alguien lo mostraba. Asi pues adopte una postura aprendida de que para ser respetado y alguien en esta sociedad tenia que odiar, en el momento que veia que iba a ser agredido vervalmente, osea en el momento que sentia miedo en mi mismo la postura a tomar era la de odio. Hoy me he dado cuenta de que el odio es miedo y a la vez tratar de que la otra persona sienta el mismo miedo como si de una batalla se tratara, de aqui a que se produzcan en innumerables ocasiones verdaderas peleas donde el odio esta presente en ambas partes.

Otras veces odiamos porque vemos poner cara de odio a otra persona con la que estamos hablando, no sabemos ni porque ni de donde sale ese odio de repente y nuestra mente rapidamente tiene que hacer algun croquis erroneo para tener una razón para odiar a esa persona, que te esta diciendo en su cara que la odies. Es algo así como los zombies de walking dead, nadie sabe porque pero la mayoria de los protagonistas los odian y resulta que ese odio viene del hecho de que el gesto y la cara del zombie es de odio. Desde pequeño aprendi que tenia que odiar, veia a mi padre estar mal humorado cada dos por tres ypensaba que era culpa mia, que era yo el que hacia que estuviera mal humorado, hoy tengo 35 años y sigo viendo a mi padre odiar, ponerse a la defensiva siempre y yo sin darme cuenta siempre culpandome a mi cuando tiene que ver conmigo de que era yo el que producia ese odio. Esta claro el odio viene de creencias, de sentir miendo y tratar de defenderse de algo, de ver en otra persona odio en su rostro y sin darnos cuenta creer por ello que eso nos produce odio a nosotros mismos. Nose si servira de algo pero al menos voy a tratar de dejar de odiar y empezar a querer a la gente y no temer a quien me odie, sino ver la realidad que es otra, la persona que odia tiene un problema y esa persona tiene miedo, no es ningun ser asqueroso ni del infierno al que hay que evadir o que hay que odiarlo tal como el nos odia, sino una persona con un problema bastante jodido del que tiene que darse cuenta por si mismo y a quien hay que apoyar y mostrarle amor y apoyo. Yo la verdad todo hay que decirlo durante estos 12 años no he encontrado ni un apice de apoyo ni siquiera ni de familia, mi padre con el mismo problema que yo solo ha hecho que odiarme igual que yo lo he odiado a el, mi madre poco me ha apoyado, ahora que no esta entre nosotros es cuando mas noto la deficiencia de amor que siempre recibi por su parte pero aún así ella tampoco supo ayudarme. el psicologo despues de los 12 meses paso de mi, creo que supuso que yo ya estaba bien, pero creo que emitio ese diagnostico sin verme por tanto me dejo tirado totalmente. Yo tambien trate de volver a ver psicologos, alguno trato de ayudarme pero yo creyendo que iba a estar bien en poco tiempo dejaba de ir rapidamente despues de la primera sesión. Luego cuando desde hace un par de años he estado mas predispuesto a ir a ellos me han diagnosticado que no tengo nada, que estoy bien, que bonito es diagnosticar a una persona con la que hablas 10 minutos, claro son de la seguridad social y les da igual todo, lo unico que importa es cobrar el sueldo de fin de mes.
Al final lleno de valor y coraje como creo que ya he escrito en este hilo anteriormente he tenido que ir a un tribunal medico donde por gracia de dios tocando madera me han dado un 36% de discapacidad por la fobia social unida a ansiedad y depresión. Gracias a ello he conocido una asociación de gente con enfermedad mental y que además me estan dando trabajo donde me siento comprendido y donde parece que me estoy dando cuenta de muchas cosas. Alli todo el mundo esta bastante mas jodido que yo, la gran mayoria tienen discapacidades reales, paralisis cerebral, esquizofrenia, casi todos han pasado por centros psiquiatricos y algunos de ellos estan alli internos de por vida, bueno el caso es que alli la gente esta muy jodida, no hay nadie con fobia social salvo yo pero veo como las movidas mentales de las demas enfermedades son practicamente las mismas en cuanto a paranoyas, perocupacion por el que diran, creer saber lo que los demás piensan de ti, etc etc Alli la gente que lleva el centro es gente muy preparada, en verdad yo solamente voy a currar pero la gente que hay alli estan todo el dia con actividades, juegos, los llevan de escursion por ahí y un buen numero de ellos sobre todo gente que los padres no quieren saber de ellos estan en pisos protegidos, les cogen una parte de la pension que tienen y con ella pagan los gastos del piso, los gastos de ropa, comida y son supervisados por asistentes sociales. forman una gran familia, bueno en verdad formamos, yo no me involucro mucho porque como digo solo voy a currar pero desde el primer dia siempre me han tendido una mano tanto los monitores como los propios compañeros. Por tanto sin animo de hacer publicidad de ningun tipo si hay mas gente en una situación parecida a la mia, que seguro que hay, estoy seguro que yo no soy ningún caso único en el mundo hechar dos narices y cuando la ayuda del psicologo ya no sirve alli te pueden tender una mano. Ellos cobran por los servicios que dan por supuesto, sobre todo a todos aquellos que precisan de un cuidado especial y que es gente que esta cobrando una pension del estado de donde les toman una parte para estar allí aunque tambien hay casos como el mio, donde por suerte despues de estar 4 años en paro me llamarón para ir alli a currar pagando un sueldo que no es mucho, son 4 horas al dia pero que es que ademas de cobrar recibo ayuda, puedo ir a hablar con la psicologa cuando quiera, solo he ido una vez, y el trabajo tampoco es muy duro, suele ser siempre un puesto de trabajo sentadito montando piezas, pegando cajas o cosas similares, claro tambien toca a veces ayudar a los monitores a descargar algúna furgoneta etc pero bueno. Por supuesto se que no es mi sitio, yo alli a parte de que me estoy planteando las cosas que me pasan y estoy viendo algo de luz, no sabe nadie donde estoy trabajando, poquisima gente sabe que tengo declarada una minusvalia, ni siquiera mis tios ni amigos, se que si la gente empieza a enterarse pronto te empiezan a tachar de loco, de rarito etc etc y encima la cosa se hace más dificil por ello porque no es asunto de nadie ni lo que hago ni que es de mi vida, en verdad ni siquiera de los lectores de este foro donde estoy escribiendo esto, pero bueno puede decirse que aqui todos somos anonimos y no nos preocupa mucho quien es la persona que esta escribiendo detras.
Por supuesto en este trabajo no tienes a ningún jefe obligandote a hacer el trabajo ni tienes compañeros que te hacen la zancadilla en cuanto te ven debil, tienes algo asi como lo que deberia de ser en todos los trabajos, un jefe que esta para hecharte una mano en todo lo que necesites que te apoya y que incluso si tienes un mal dia y le dices 4 cosas no te va a hechar por ello, sino que se para a hablar contigo y tratar de resolverlo, en fin una utopia de algo que nunca llegara a haber en ningún sitio y que en estos lugares lo tienen, lo que te hace llegar a pensar en el hecho de que realmente no es que seas tu el que falla en los trabajos no, sino que realmente en los trabajos hay verdaderos zopencos de jefes que ni estan preparados para serlo ni la propia empresa sabe lo que realmente el trabajdor necesita y valora. Prefieren seguir pensando que tu como trabajdor lo único que quieres es dinero y que lo demás te importa un bledo y por tanto te tratan conforme a eso, osea como una basura. En fin, es lo que hay.