Me despierto temprano, porque duermo mal. Cojo el móvil, juego algo con él, hasta que mi madre viene a decirme que ya es la hora. Me levanto, tengo parte de la ropa puesta porque duermo con ella, desayuno y preparo la mochila (una muda de ropa, chanclas y toalla), voy al coche, espero mientas juego algo al móvil. Llega mi madre.
Conduzco hasta su trabajo, escucho buena música, a veces el volante sirve de batería, no cruzamos palabra, la dejo, me dice la hora a la que debo ir a buscarla. Voy a echar gasolina al carrefour, pero la gasolinera resulta que no abre hasta las 9. Y cuando abre los sutridores tardan un poco en funcionar. Echo 41 euros de gasolina, Me dirijo a otra ciudad a unos 20 minutos de distancia por la autopista, relativamente rápido (130 casi todo el rato) observando determinados límites de velocidad que son idiotas y que hace unos años estaban más altos.
Aparco, camino hasta la academia, hoy el profesor solo ha llegado 15 minutos tarde, yo 20, es la primera vez que llego después que él, el sitio donde suelo sentarme tiene un casco de moto, lo aparto, cojo un test y comienzo a hacerlo. Ese test es inútil, no hay nada que vaya a usar en mi vida laboral que tenga posibilidad de tener relación con ese test. Y lo que se supone que tengo que memorizar, aparte de cosas tipo constitución, son códigos técnicos de edificación que nose saben ni los arquitectos ni nadie, tablas con datos que evidentemente deben mirarse a la hora de actuar. Pero ahí estoy. (Los ascensores de emergencia deben ser de 1,10 por 1,40, 1 de anchura de paso, realizar el recorrido en menos de 60 segundos y soportar 630kg de peso, salvo en hospitales que... el uso residencial vivienda de más de 50 metros cuadrados con una densidad de ocupación de 5metros/persona...).
En el descanso todos salen a hablar, yo me quedo jugando con el móvil en clase porque me aburre y me resulta raro hablar con la mayoría de la gente, el profesor intenta ser amable o cosas así, paso de él y acaba sintiéndose tenso y saliendo del aula durante el descanso él también.
Luego a ver vídeos de explosiones.
En un vídeo aparecen bomberos voluntarios, evidentemente no están en la misma forma física. Se rien de una mujer gorda. Luego aparece una mujer que se quemó la cara y aparece en el vídeo para meter miedo. Todos tenemos más de 20 años. La academia son 120 euros mensuales, hay gente que lleva allí 15 años, que no se dedica a nada más en su vida. Yo llevo mes y pico.
Me metí por poner a prueba mi físico, por tener un trabajo en el que no siento que esté estafando a otro ni tenga que negociar y que ponga en riesgo mi vida y ponerme a prueba a menudo.
Hoy toca correr. La gente me mira por la calle porque voy en manga corta de pantalón y camiseta... creo que hoy es por eso. Hasta caminar me resulta protocolariamente absurdo, a veces me da por subirme a los bordillos y hacer equilibrios, hoy no.
Me siento ansioso, es frustrante, me siento como si todos fuesen raros.
Llego al parque, me pongo a trotar mientras todos siguen hablando, tengo agujetas en los triceps de ayer. Me frustra cansarme de esa manera, no es falta de aliento ni cansancio muscular, es... desayuné poco y estoy ansioso y debí mear antes de salir a correr. Cuando termino de trotar, me da por esprintar un par de veces, es divertido. Todos los tipos son más grandes que yo menos uno que pesa 55 kg y tiene 18, aunque debo de ser el más alto, de todas maneras muchos de ellos están allí porque... ¿qué hace un bombero? calendarios. La gente me mira raro como siempre, posiblemente por lo de estar solo. Al comienzo me llamaban "dexter" al hablar entre ellos. No me gusta nada cuando la gente habla de otro sabiendo que este les oye pero haciendo como que no.
Voy directamente al coche, cuando salgo a correr me aborrece ir hasta la ducha, cuando voy al gimnasio no, es verdad, en la ducha el tipo más guapo de la academia me suele mirar al pene, yo no sé muy bien como actuar, sé que no es gay, posiblemente me encuentre arrogante y se pregunte porque, así que quiera comprobar si es que tengo el pene muy grande, o igual es que no tiene tabúes y tal. Pero ya me pasó 3 veces y mi pene no es nada espectacular.
Conduzco hasta casa, un besaculos en la autopista me obliga a ponerme a 150 un momento, pero en fin, nada, como todo, nada.
A casa, me pongo a pensar. Mi vida internetil es más interesante que mi vida real. Se me acaba de declarar, o algo así, una madre que me saca casi 10 años, y toda esa gente... ¿por qué me tiene tanto odio? Posiblemente porque les pongo un espejo delante. Si no viviesen en otro país, a algunos los mataba. Y sé que no es una paja mental. Lo haría, sé que no cambiaría nada de lo que de verdad me importa, pero lo haría. El mundo sería mejor lugar sin ellos.
Me da asco mi vida. Luego entro en este foro. Gusanos me recuerda a una chica de mi pasado que me suscita una curiosidad y unos sentimientos que no logro controlar, algo así como que dudo de si es la primera que entiende todo eso que yo pienso que no debería ser necesario decir, o una asesina. Carezco de fortaleza (me pueden las emociones, no uso las palabras igual que los demás, ¿es posible que me "enamorase"? si eso es así, es una mierda, me gusta mantener mi cabeza fría) y de alguna manera, por haber sido inmoral, me convenzo de no tener derecho, para averiguarlo, habría que ser muy directo y si llora, como arma o de verdad... sencillamente no puedo encarar las cosas. Pero sea como sea haberla conocido me mostró cosas, sé que hay lo malo por ahí en alguna parte. Y trato de entender... menos mal que no soy un gato, o la curiosidad me habría matado hace tiempo. Realmente se parecen en muchas cosas, si. Nunca he sentido culpa a tanto nivel, que rabia no haber actuado de otra manera. Al menos aprendí. La superficie me parece muy errada, pero profundizar será imposible, hasta se borró su ask. ¿Puede alguien haber matado sin sentir culpa, a alguien que le profese amor?¿Pero por qué? ¿Les pone que las amen hasta darlo "todo"? No sería justo y me metería en líos, ponerme a indagar en esas cosas, mienta o evada o a saber, no puedo y sobre todo no puedo con la posibilidad de que no pueda ¿y si es simplemente una niña caprichosa y débil en el fondo? Casi hace que me sienta culpable por poner esto.
Pienso en felicitar al administrador por sus largas vacaciones y recomendarle que si vuelve a entrar, la próxima vez delegue algunas de sus funciones en un moderador, porque va para un mes que espero que me activen la cuenta.
Mientras escribo todo esto llegan las 4 y 15, en mi país se suele comer antes. El otro día se me olvidó comer.
Me apetece decir muchas cosas, en realidad empecé con eso antes de contar mi día, que es bastante aburrido. Pero no sé que decir, como siempre, tengo la sensación de que no debería ser necesario decirlo. Mi vida me hace sentir culpable, porque considero que puedo hacer más. Pero no sé cómo, me siento como si fuese único. No me resulta para nada un consuelo. Me estoy pudriendo. No sé qué cojones hacen todos. O puede ser que simplemente nadie me haya amado, por ser feo. Me revienta la belleza física. No se me malinterprete, no odio a los guapos o a los feos, odio que exista la belleza física porque me impide tratar con los demás como me gustaría y me parece que lo hace todo demasiado... tenso. Es un odio estúpido que no conduce a nada, pero de alguna manera la culpo de mi soledad. Realmente sé que ni yo puedo, pero me gustaría poder tratar "solo" con las mentes. Internet sería bueno para eso. Y sin embargo mira esto. ¿Por qué nunca he visto un oasis de mentes razonadoras? ¿O es que estoy ciego? Los tests de inteligencia que he hecho por pasar el rato, mi elo en ajedrez y mi comprensión a la hora de estudiar etc, me dicen que no soy un genio, aunque a veces parece que mi cerebro tiene puntazos, el ajedrez lo demuestra. Igual es que recibí tantas hostias de pequeño que se me esacharró la cpu ¿Entonces cómo es que siguen pasando todas esas cosas? ¿Por qué las personas cabales no lo cambian? Pienso en todos ese odio que se me muestra a menudo con personas con las que me esfuerzo por ser amable, con las que no me siento superior, sencillamente me siento diferente y me aburre tratar con ellas, que siempre hablan de las mismas chorradas.
Doy gracias a Luisa Y a Del por estar ahí, sin embargo no me entienden. No querría nada con ellas, como no lo quiero con Low. Mis padres tendrán una escapada romántica pronto, entonces pagaré a una ****, para averiguar si, como dicen todos, me autoengaño. Me resulta... difícil de imaginar, será bueno observar como reacciono, la verdad es que no lo sé, me gustaría que algo me mostrase sin dudas "eres sencillamente un patético niño de papá que no quiere admitir las cosas" así sabría lo que debo arreglar, tal vez luego dejase de preocuparme tanto hacer esas cosas que sé que a nadie le sirven para nada pero todos hacen porque es lo que todos hacen. He visto al sexo joder muchas mentes, está demasiado relacionado con el orgullo, cambia demasiado la estrucura de la mente tener sexo, eso pienso. El sexo... lo veo como algo demasiado sagrado, tal vez. O igual es autoengaño, me lo dicen todos. Recuerdo las putas de Ámsterdam, bailando tras los escaparates. Que risa más fría cuando la miré. Ni siquiera sé muy bien qué es lo que se me nota. Debe ser lo mismo que cuando el tipo aquel me mira el pene o cuando voy a la playa o estoy en una discoteca, me siento absurdo, como si nadie dijese lo que piensa, todos están jusgzando los cuerpos ajenos... y es raro raro raro. Y no es que sea asexual, ni (subnormal... XD) me da asco el sexo, ni quiera tirarme a cualquier chica ni nada así.
Envejezco, tras 23 años, pronto 24, sin haber hecho nada. Sin verle sentido tampoco a hacer nada porque eso no cambiará mi soledad. Sueño con encontrar a mi alma gemela y todas esas cosas, pero la separación con el resto de humanos como algo generalizado, es algo ya imborrable de mi cabeza, los veo matarse entre ellos y hacer burradas cada día, sé que no cambiarán nunca en ese aspecto. En realidad tal vez estén más jodidos que yo, a veces me gusta pensar eso, que nacieron igual. O yo, a saber.
Llegan las 16:40. Así que iré a comer. Luego a estudiar algo de ingeniería informática, a buscar a mi madre, a hablar algo con Luisa, que es lo mejor de mi vida ahora mismo , la única persona con la que hablo un poco sin que sea para quitar de en medio, me gustaría abrazarla. Mis testículos son unos pesados a veces. Alternaré todo eso con jugar con el móvil. Tal vez uno de estos días... si... me apetece hacer otra escapada, me gusta estar yo solo bañándome, llegar bien lejos, hasta que casi no veo la playa y empiezo a sentir miedo, o a otro sitio, prefiero no ponerlo en el foro, pero al fin y al cabo esto es una botella con un mensaje dentro.
Luego veré algo de Anime, empezaré la fundación de Asimov... el último que leí fue Frankenstein, bastante distinto a lo que esperaba. Me duró dos días. Jugaré más al móvil.
Y así será, por los días de los días, mientras mi llama se va encerrando y la falta de oxígeno, el paso del tiempo, la soledad, en algún momento hagan que se apague, con pequeñas variaciones, o vea sentido a las cosas porque si. No depende de mi, no sé que hacer para buscar semejantes. Mi vida, programada por la estupidez, sin que vea sentido a hacer nada más... renuncié a la privacidad en su día. Me gustaría que todos pudiesemos ver las vidas de todos en todo momento, empecé un libro acerca de eso, todos a los que se lo mostré se asombraban porque les parecía muy bueno, pero me siento como si no hubiese personas para entenderlo, a las que dirigírselo. Quiero, necesito, encontrar una mujer a la que amar, una con la que me pueda comunicar de verdad, para ser feliz, entonces tendrían sentido muchas cosas. O igual es que soy feo y me frustra no follar con personas guapas, ¿de verdad es tan patético y triste el funcionamiento de eso a lo que se atreven a llamar amor?. O igual es que soy un mierdas. Tal vez con la **** lo averigüe. No sé si lograré tirármela, me sentiré como si me tiro un cadaver creo, a ver, siento curiosidad hacia mi mismo, es raro eso. La verdad es que si que siento que puedo hacer muchas cosas que nadie más o pocos pueden. El ciborg militar que tengo por entrenador y que habla desde los huevos sin pasar por el cerebro me llamó "albatros", realmente parece que no encajo en ningún lugar... aunque en realidad lo que necesito para "encajar" es menos preocupación por "encajar" por parte de quienes me rodean. Creo. No sé resolverlo solo. Necesito hablar con personas cabales e inteligentes, nunca lo he tenido. Necesito no sentirme tan solo, eso seguro. Aunque suena algo parasitario esto, también sé que pocas personas hay por ahí más "nobles", en general, buenas, que yo. En fin.
Y colorín colorado, este grito en silencio, esta charla en soledad, ¿este medio de autoengaño? esta botellita de náugrado, se ha acabado.
No lo leerá nadie. ¿Se puede encarar la desesperación con frialdad, o es que es mi medio por el que buscar víctimas a las que devorarles el corazón? Sería irónico eso último dado mi historial, pero me da miedo la posibilidad de ser eso. En fin, ya terminé, son casi las 5, voy a comer. ¡A comer!
