Considero nunca haber caído en depresión como tal. Lo más a que llegaba era una sensación de impotencia que me fastidiaba de forma intermitente, en vaivén por unos días como mucho.
Lo que me temía está pasando, y me siento ahora una completa mierda.
Llevo ya más de una semana en un estado inerte, vacío, sin querer hacer absolutamente nada. Durmiendo unas 12 horas en promedio, pegándome a la almohada por las tardes. En estado catatónico. Sin ganas de reír. Amargado. Queriéndome aislar del mundo.
Me estoy volviendo loco entre tanto hastío, tanto encierro. 5 años ya con esto y estoy en un punto de quiebre. Veo a mis hermanos acompañándome en este descenso a la locura y es lo que me atormenta más que otra cosa.
Ayer mi hermano menor me levanto por la mañana nervioso porque había ocurrido un pequeño sismo. Era una experiencia nueva para él y se puso histérico. Caminaba de aquí para allá con las manos en la cabeza... "ay un terremoto" "ay un terremoto", agitado, con las manos temblando. Trate de calmarlo un poco. Pero al ver que su crisis iba más bien en aumento... no sé... exploté. Me descontrolé y le pegué unas cuantas veces, duro, hasta dejarle marcas en los muslos y antebrazos. Lo zarandeaba y le gritaba: "hasta cuando vas a tener miedos!". Luego se quedó llorando largo rato en la cama. Dejo de hacerlo y se quedó en ella otro tanto más. Apenas me dirigió la palabra por el resto del día.
Hoy amaneció con el ánimo de costumbre, como si se le hubiese olvidado lo acontecido. Pero en la tarde le entra una preocupación por un trabajo que tiene que presentar en el colegio. Es en grupo y dice que los demás no han puesto de su parte, que se evalúa el viernes, es largo y no hay casi nada hecho. Con eso basto para que se pusiera a llorar a moco suelto. Esta así por un buen rato y le digo que no es para tanto, que en todo caso yo se los hago pues no tengo nada que hacer. Y él lo que hace es descontrolarse más y decir algo así como: "no sé, yo estoy loco, todo me preocupa, quiero llorar".
Casi me puse a llorar con él...
Yo es que ni me reconozco. Es increíble lo tanto que ha cambiado mi situación de 5-6 años para acá. Por entonces era hasta feliz. Me sentía en compañía, en progreso. Llevando la vida relajada. Ahora hasta ataques de ira me dan. Con cada pequeña cosa haciéndome sentir mal. Sin voluntad. Muerto en vida.
Y tan ridículo estoy que a punto estuve de mandar a la mierda a todos. Que si escribirle a mi papá y recordarle que tiene unos hijos que existen. Que si escribirle a mi mamá y echarle la culpa de todos nuestros males. Que si escribirle a mis "amigos" cortando relaciones. Hasta de responder de mala manera porque sí, porque estoy mal y "vete a la mierda". De gritarle a todos básicamente. Con mucha rabia y hasta con la envidia por delante.
Y que irónico. Hace poco ansiaba con irme del país. Ahora no quiero. Porque como carajo voy a otro país a trabajar con tanta mierda mental encima, siendo todo un inútil. Preferiría quedarme y terminarme de pudrir en estas cuatro paredes...
