Hoy siento la soledad de una forma que nunca antes habia sentido.
Siempre la habia sentido como esa amante cruel y dulce a la vez que estaba ahi para mi en las buenas y en las malas.Un sentimiento mas real que cualquier otro,del cual no podia tener ninguna duda,que era incondicional inevitable,inapelable,innegable...en fin,nunca fue un impedimento para seguir viviendo ni un dolor que no pudiera soportar,hasta ahora.
No se que me pasa,nunca me habia sentido de este modo.
Siento que este dolor me esta asfixiando y no me lo puedo sacar de encima.Hay tantos sentimientos acumulados,tantas ideas,palabras que se agolpan en mi garganta que me dan ganas de vomitar.Quiero gritar,golpear,morder,cualquier cosa pero necesito demostrar que siento algo.Necesito que alguien en el mundo sepa que siento algo.
No tengo a nadie en el mundo con quien ser honesto,ni siquiera a mi mismo,y esto me esta destrozando por dentro.
No existe ni existira nunca tal persona en mi vida y tampoco es lo que necesito.
No necesito amistades para que me digan lo que ya se.No necesito que me entiendan,porque no cambiaria nada.No necesito contarle lo que siento a nadie,pues se de antemano lo que diran,porque diran lo mismo que cualquier persona diria.Nada de eso sirve en realidad.
Necesito alguien que guie mi maldita vida!
No puedo guiarla yo solo...no se como vivir.Necesito que alguien me enseñe que debo hacer para estar a gusto con mi vida.Necesito que alguien me de ordenes,odio tener libertad de elegir,odio teber que tomar las riendas de mi vida.
Hay gente que es buena para algunas cosas y otras que no.
Pues yo soy alguien malo para vivir.
Simplemente esa es mi conclusion.
No se vivir.
Soy una mierda para vivir.
Siempre ha sido y sera asi,es lo que soy por mas que intente cambiarlo.
Lo veia desde hace años y lo sigo viendo ahora.
Un camino sin salida,sin futuro y completamente vacio.
