nekromantiko

Hace días uqe no entro en el foro para postear ni nada...pero bueno,necesito contaros un poco de mi,de mis ultimos dias,pensamientos,emociones.Y es que he vuelto a caer en la desgana,en la trsiteza más absoluta,que me hace sentir la persona más miserable que hay en la tierra.
He tenido que hacer muchas faenas hoy,ir a correos,a un centro comercial y comprar comida,ir a almorzar con compañeros...y yo sin vitalidad,sin fuerzas,sin animos.
Suena el despertador por la mañana,y digo dioss,otra vez,se me hace un infierno levantarme de la cama,por mi me llevaba las 24 h durmiendo,con tal de no vivir en mi..pero ya ni en sueños,no descanso bien.
Me siento culpable,incluso mala persona,porque hago y digo cosas que nno vienen a cuento,estallo como un volcán ,suelto cosas que no debo soltar,no se comunicarme,ni medir mis palabras,ni mis actos.
A mi hermana le solté una cosa el otro dia por teléfono que lo flipó,menos mal que me quiere,y que sabe que no ando bien psicologicamente,porque si no me manda al carajo,como con razón han hecho muchos d emis amigos del pasado.Y es que soy un puto erizo,con una mochila llena de engaños,de malas experiecnias,de sin sabores,de enamopramientos que me han dejado vacio.Es tan dificil querer y que te quiera alguien,que ya creoque me conformo con migajas d ecariño con tal de sentir algo.
No se que demonios me pasa,y que he hecho,porque yo nunca he sido asi,no me reconozco,la persona noble,altruista,amigo de sus amigos,se ha marchitado,estoy podrido por dentro,tengo el alma desgarrada,y no puedo parar este sentimiento de culpabilidad,...de ver como mis apdres han tenido que soportar mis estupideces,o aceptar mi homosexualidad y mis desvarios con las drogas y alcohol
para colmo me están dando como bombeos asquerosos en la cabeza y acabo viendo migitas trasparente,como bajadas d etension,esto afecta y todo fisicamente.
No puedo hoy con esto,solo pido que por favor,vuelva a ser como yo era,no me gusto,esta arrogancia no me lleva a ningún lado.quiero mutar,se que puedo mejorar.
mañana será otro día,para mi el de hoy está ya más que acabado.

percho

Varias veces uno cae en esos putos brotes, son ataques de ansiedad, sin duda, donde uno se ve como algo inservible...Es dificil ser distinto, nekromantiko. Comparto con vos cuando mencionas esas siestas eternas, ya que no ves el sentido de despertarte, a veces es cierto.
Lo unico que queda lo que generaste para vos, en mi caso algunas poquitas personas, el deporte, la guitarra, y/o la lectura me pueden salvar o simplemente distraer para volver a nacer.

pachaibiza

yo de los 20 a los 24,cuando toqué fondo..,empecé a odiar al mundo,me volví fobico,borde,odiaba a todo y a todos...,echaba la culpa de todos mis problemas a la sociedad y pensé que jamas volvería a ser como el de antes.Cuando era niño,yo era empatico,buena persona,emocional...,no sentia odio ni rencor hacia nadie.

pero esa epoca de mi vida me cambió...

pero poco a poco he llegado a la conclusion que la sociedad no tuvo culpa de mis problemas,y que el unico responsable fuí yo.

al estar mal..,depresivo...,estas muy susceptible y no tienes empatia cn el mundo,y lo llegas incluso a odiar.

pero el hecho de hacer las paces cn la sociedad,me ha esta haciendo poco a poco recuperar aquel niño empatico y bueno que fuí.
ahora mismo en la tienda donde estoy vigilando,me va genial,y noto que tengo mucha empatia cn todo el mundo,y las sensaciones que tengo son parecidas a las de aquel niño que fuí.

no culpes a la sociedad de tus desgracias,y deberias de cambiar de psiquitra porque creo que no te va bien.Creo que estos bajones y subidones pueden ser controlados cn eutimizantes o una medicacion adecuada.

perdon por meterme donde no me llaman...

nekromantiko

gracias a los dos por responderme.percho,eso trato d ehacer refugiarme en mis hobbies y en mis amistades,pero siento tanto miedo y tanta desgana,que me cuesta hasta respirar.
No se,creo que es el momento de pedir cita a un psiquiatra de pago,porque no es normal estos altibajos que tengo,hace una semaname sentía curado,bien,sin miedo,sin rabia,sin malestar..y de buenas a primeras otra vez con ganas de dormir,con pesadillas,con una culpa interior que no me deja vivir.
asi no se puede vivir,segun el informe de mi psicologo además d efobia social padezco de trastorno depresivo recurrente,o sea,algo parecido a una distimia,una depre crónica...asi que vaya tela.en fin gracias a los dos.

Ronan

Nekro, yo creo que esa persona altruista y buena que dices que ya no eres, la sigues siendo por dentro aunque ya sientas que te hayas vuelto un erizo... Hace pocos días yo puse un mensaje parecido a este y me escribiste una respuesta muy bonita (ahora te doy la gracias por aquí en el foro ) para ayudarme a sentirme mejor, si hubieses perdido toda tu bondad no lo hubieras hecho.
Estoy de acuerdo en que sea lo que sea que te manda el psiquiatra sin duda no te funciona, por lo que o bien te cambia el tratamiento, o quizas es plan de ir a otro. Si ves que a alguien le sueltas algo inadecuado y lo sientes, díselo en cuanto se te baje el cabreo, dile que lo sientes y que estás durmiendo mal, estás estresado... la gente valora mucho eso.
Sobre el alcohol y las drogas, pues mira, si tomas algún tipo de pastillas lo mejor es que te alejes, porque las interacciones pueden ser muy malas para el estado de ánimo. Sobre lo de la homosexualidad, mira, entiendo que a veces uno pueda tener un rastro de culpabilidad pq es lo que hemos vivido (más de niños que hoy en día), pero tanto si tus padres no lo aceptaran como si les pareciera maravilloso, no tiene que ser eso lo más importante: es así, es una cosa más de ti, como tener el pelo de tal color o que te gusten las narajanjas pero no los kiwis, etc.

Espero que pronto el bajón se vaya pasando y te sientas bien otra vez contigo mismo =)

ONLY

Como te sientes tu, muchos dias me senti yo en el pasado. Hay dias que te crees el rey del mundo y otros una piltrafa. Seguramente le has estado dando vueltas al coco y te has analizado profundamente y no te gusta lo que ves, seguramente algunos ultimos acontecimientos como lo que cuentas de tu hermana. A mi me parece bien que mires tus errores, eso te hará madurar. Pero no te crucifiques, en parte eres victima de tu depre o trastorno. Lo bueno que tiene bajar hasta el fondo es que ahora no puedes bajar mas. Ahora tienes que subir para arriba e ir aprendiendo de tus errores. Te sientes vacio seguramente porque has recurrido al sexo o a las drogas o a otras cosas y no te aportan realmente algo de profundidad de tu vida. Mi consejo es que te plantees una vida sana, disfrutes de tus amigos, familia, hobbies ( muy importantes, por lo menos para mi ) y poco a poco te ira bien. Una correcta medicación es importante bajo mi punto. El psicologo te puede ayudar pero no tiene la receta mágica bajo mi punto de vista. No se si te servirá de algo mis consejos, no soy un experto en aconsejar, solo puedo decirte que mi experiencia hizo que ahora lleve una vida equilibrada y sea feliz mas o menos. Ahora suerte y por el toro¡¡¡

nekromantiko

Muchas gracias a todos,de todo corazón.parece que me voy sintiendo mejor,tomaré muy en cuenta vuestros mensajes.No se lo que me pasa,quizás tenga trastorno bipolar,o algo,porque o estoy muy bien,o estoy muy muy mal,no hay termino medio.Cuando estoy bien bien,explosiono,hablo cosas que no tengo que hablar y cuento intimidades y cometo actos peligrosos poniendo en peligro mi vida..y cuando estoy mal,solo quiero dormir,y no tengo fuerzas para nada,es una depresión total.Lo hablaré con mi psiquiatra,porque necesito algo que me quite esta inestabilidad emocional..
El caso es que me niego a estar mal,es decir,si estoy mal,no me permito ser,me escondo en casa,es como si estar triste no estuviera permitido en mi vida.
en fin,muchas gracias a todos.

Voluble

Eso digo yo. No te ha dicho nada el psiquiatra? No te ha dado ningun diagnostico?