Ale '88

Ya voy a cumplir 26 años en menos de 5 meses y sigo en cero. He dicho que si llego a esa edad con las mismas privaciones de siempre (ya mencionadas aquí, prefiero ser discreto a estas alturas públicamente hablando) me voy a pegar un tiro, pero probablemente siga postergando eso hasta los 30, 32 ó 35 años (quizás, más); no obstante, lo cierto de todo es que mientras más pasa el tiempo NADA te anima, es mucho lo que te molesta y nadie te puede ayudar (esto último, al menos así lo crees/ves tú).

Además, siempre te dicen las mismas cosas (me altera sólo escuchar algunas), como por ejemplo:

1. Tú tienes la culpa de que tu vida sea una mierda y nadie más.

Frase que te dice mucha gente que ni siquiera tiene idea de tu vida por lo demás, sólo está ahi para joderte más de lo que estás.

Me pregunto qué culpa tiene un niño de 5 años que lo hayan violado, ¿es que acaso hay que decirle también que la responsabilidad de que siga con las secuelas por el lamentable hecho la tiene él, y que no debe echarle la culpa a la persona que lo violó ni a quienes le discriminaron por ser violado?... Ah, pero ante eso salen con los mismos clichés "no vayas de víctima por la vida", "no seas autocompasivo", entre otros. ¿Acaso tengo que echarme la culpa a mí mismo de todo lo que me hicieron otras personas cuando era UN NIÑO o porque el destino me jugó una mala pasada, para no ir de víctima ni ser autocompasivo? Por favor.

No niego que existen cosas que nos suceden en las que SÍ tenemos la culpa/responsabilidad, pero también hay otras que nos suceden y tienen su origen en terceros o en el mismo azar.

2. Tu situación es mala porque no haces nada, salvo quejarte.

No niego que hay situaciones donde sí la flojera nos vence y, efectivamente, desperdiciamos el tiempo que tenemos no haciendo nada productivo para salir del hoyo en el que estamos. Sin embargo, al igual que la primera frase, no es más que otro cliché absurdo de gente que no tiene idea de tu vida y opina de la misma.

En mi propia experiencia, tengo una larga historia que contar (son 6 párrafos, quien desee puede saltarse para no aburrirse ):

Para de una vez por todas dejar de ser un solitario que no sale de su casa decidí aceptar ir a una quedada con personas conocidas sólo por Internet (tuve que beber un poco de antemano eso sí, sino me habría dado un ataque de pánico probablemente). Eso fue a los 21 años, y fue ante personas que ni siquiera me conocían por fotografía, cuando tenía un montón de temores y paranoias por dentro (que iba a hacer el ridículo/hazmerreír, que iban a burlarse de mí y luego subir una fotografía o un vídeo mío por Internet para denigrarme públicamente, que iba a ser considerado un estúpido y caer mal, etc.), en una época donde venía recién saliendo de una fuerte crisis (mis 19 y 20 años fueron un... desastre es un término que se queda corto) ya que ni siquiera me atrevía a salir a la calle porque unos tipos me asaltaron y me hacían la vida imposible cuando me los topaba (yo iba solo y ellos en grupo y con cuchillos, así que no podía defenderme). Al día siguiente de la mencionada junta, estuve con miles de miedos y paranoias. Por suerte, seguí teniendo buena relación con las personas que me junté (aunque incluso evitaba topármelos en MSN y facebook debido a los citados miedos), así que dado eso tendría 2 reuniones más, aunque la tercera fue un desastre.

A los 22 años también seguiría haciendo lo mismo aunque en la capital de mi país, una de esas quedadas fue un desastre y pudo ser hasta peligrosa (por suerte, me cuidaron) pero las otras 3 fueron buenas.

También tuve mi primer trabajo a los 21 años (aunque 3 años antes me tocó hacer una práctica laboral) y los primeros meses me vi completamente superado por la ansiedad y mi falta de práctica, lo que me hacía torpe y lento para el trabajo y eso me costó varios reproches (algunos, bastante fuertes); después fui agarrando ritmo pero igual cometía errores debido a mis nervios. Tampoco me sentía a gusto con la gente que me rodeaba, ya que era un ambiente malísimo para alguien como yo (incluso un día me puse a pelear con alguien por decir algo que me molestó y que lo consideré burlón, no me echaron porque el jefe era el esposo de mi prima y porque sabían que por mi forma de ser me veía expuesto a ese tipo de cosas). Duré más de un año pero estuve con licencia poco más de un mes por estrés laboral, y terminé saliéndome a principios de 2011 porque nunca pude encajar en ese ambiente (y tampoco me gustaba lo que hacía).

Corría el año 2011 y, dado que en mi ciudad seguía sin hablar con nadie en la vida real, decidí juntar dinero para irme a vivir a la capital de mi país a los 23 años, ya que tenía (y sigo teniendo) un gran rechazo contra mi padre por conflictos pasados (de hecho, en 2010 el mismo día del terremoto me peleé con él y me fui a vivir con mi tía, volví a mi casa a la semana siguiente porque tuve mis "diferencias" con ella) y quería de una vez por todas ser sociable y salir con amistades todos los fines de semana. Dado esto, llegó Mayo del 2012 y, con el dinero ya reunido para sobrevivir un mes, me fui a vivir a la capital de mi país y me costó un mes encontrar trabajo, de hecho fui el único rechazado de 4 personas en una entrevista laboral en una ocasión. Tuve que pedir dinero prestado a mi madre (la única persona de mi familia con la que tenía contacto, por teléfono) para pagar la habitación donde arrendaba, dormí 4 noches en un terminal en pleno invierno porque no tenía dinero para pagar otro mes (el sueldo lo recibía el 5 de cada mes así que ahí me busqué otra habitación) y no me alcanzaba para cancelar el pasaje del autobús luego de mi primer sueldo. También pasaba hambre días antes de que me pagaran, la vida era muy cara en comparación con lo que ganaba (y eso que hacía horas extras) y el estrés laboral me tenía jodido, así que terminé sucumbiendo luego de casi 4 meses de independencia volví a la casa de mis padres.

Después me fui a vivir al campo de mi tía que me ofreció irme para allá (necesitaba que alguien le ayudara con éste) entre Diciembre 2012 y Enero 2013, pero su mal carácter me cansó y tuve que irme.

El año 2013 no trabajé ni estudié hasta Septiembre porque me lo pasé más en tratamiento por mis problemas de ansiedad y depresión, además de mi lucha contra el alcoholismo (problema que venía desarrollando sobretodo desde que empecé a trabajar). En ese tiempo, logré quedar con algunas personas que no conocía en la vida real por primera vez sin beber de antemano. Hasta que en Septiembre, luego de estar casi todos mis 24 años de edad siendo "ni-ni" debido a lo ya mencionado, al fin trabajé un mes y algo. Luego me introduje en un curso donde era el único hombre en él, así que también la ansiedad los primeros días me pasaba la cuenta pero me terminó yendo bien (primera vez que me sentí cómodo e integrado en una clase, aunque con mis limitaciones de siempre) y ahora estoy realizando la práctica del mismo donde me toca atender gente, así que el estrés es constante y me notan mis limitaciones.

¿Y todo eso para que me digan que NO HE HECHO NADA POR SALIR DE MI SITUACIÓN? Se puede decir que me faltó esfuerzo, que éste no es suficiente (pienso igual de hecho), pero lo otro ya no entiendo a qué viene. Con más de otra persona pasa igual, de seguro; y más tomando en cuenta que, cuando tienes depresión y/o bronca por la vida, te despiertas sin ganas de nada y hasta levantarse de tu cama supone un sacrificio.

3. Eres pesimista, negativo y le ves sólo el lado malo a tu vida, mira el lado bueno de la vida y de las cosas y te irá mejor.

Me parece insultante que le digan a alguien que debe verle el lado positivo a haber sufrido maltrato constante (casa, escuela, barrio, etc.), no poder trabajar ni estudiar con normalidad y la comodidad que muchas personas, no tener una situación económica para tus necesidades más básicas, privarte de cosas que puedes ver que el resto hace/tiene y tú no (salir con regularidad, tener novi@, amistades, familia que te apoye, etc.) mientras tú nunca celebras tus cumpleaños, eres virgen a los 30 años y nunca has sido besad@.

De verdad, me supera que se le tache de pesimista o negativa a una persona así, ¿qué vas a ver de positivo si la vida sólo te ha mostrado su lado oscuro? En ese caso, tampoco tiene gracia alguna ser optimista/positivo si la vida te ha tratado bien.

Además, con sólo verle el lado bueno a tu vida (que, siendo REALISTA, es nefasta por lo demás) no cambiará nada, sólo te acostumbrarás o no te dolerá estar en el abismo.

4. Las buenas ya van a venir porque la vida da muchas vueltas.

Eso mismo me decían a los 10 años, que todo se devuelve y que ya iban a llegar los buenos tiempos, que la vida da muchas vueltas y que ni siquiera me iba a acordar de lo mal que lo pasé o que me reiría de ello, el amor de tu vida ya va a llegar, etc. Sigo esperando todavía que todo eso suceda y hasta me da risa cuando alguien dice que el karma existe, incluso hace más de 5 años que no creo en la justicia divina ni en un dios con las características que le asignan los cristianos.

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Otras frases pueden haberse me esfumado pero esas son las más comunes. Lo que sí es cierto es que poco y nada tienen de verdad en la mayoría de los casos, pero se siguen escuchando.

Entonces, ¿cómo sobrellevar una vida tan nefasta, llena de malos recuerdos (algunos, traumantes) que penan por tu cabeza, llena de privaciones y limitaciones, y todo eso sin desfallecer? Lo peor de todo es cuando no cuentas con nadie en la vida real, como es mi propio caso. Lo único que me anima es que es más meritorio salir adelante sin la ayuda de nadie que con ayuda, pero es desalentador ver que nunca llega nada mientras otra gente no se tiene que esforzar como tú para obtener las mismas cosas.

Sería.

Diahnne

Amigo, no sabes cómo te entiendo.He leido todo lo q has escrito porq tienes mucha razon en lo q dices, te expresas muy bien y comparto muchas ideas tuyas.
A mi me ha pasado lo q a ti, tener un cúmulo de mala suerte q nunca se acababa y creer q estas saliendo y volver al abismo más oscuro y absoluto.Te desesperanzas y pierdes ya la ilusion por intentar cambiar las cosas.Ya piensas q eres de esas personas con mala suerte y siempre la tendras,hagas lo q hagas.
Esos traumas y hechos traumaticos no los podras olvidar en la vida.Sobretodo si han sido cosas fuertes, no q un compañero se riera de ti cuando tenias 7 años, sino cosas fuertes, movidas en casa, acoso escolar durante años, familia negativa, amigos falsos..
Todo eso hace q acumules más negatividad y desde luego asi es imposible poder salir a flote y cambiar.
A esa gente q le van las cosas bien y no tienen traumas ni problemas emocionales y tienen opciones para vivir la vida y estar bien,claro q te sueltan esos rollos de q cambies,no seas negativo,etc etc.
Nadie va a entender tu dolor como tú mismo,y no estas asi xq te de la gana o quieras dar pena o ir de victima, sino xq te han pasado cosas fuertes y tu presente no mejora.Asi cómo no vas a estar mal?

Mi prima es una tia muy feliz xq su padre es rico,se compra de todo,vive en una casa de cine, tiene familia, cantidad de amigos con lo q sale, se divierte, va a la playa, a cenas, tiene una vida social tipo actor de Hollywood,esta siempre distraida y con planes y no la han pasado cosas traumaticas y luego como persona es una payasa y esta vacia, sin embargo yo q soy mas educada,respetuosa,buena persona y amiga de ayudar, no tengo ni la mitad de lo suyo y unido a cosas fuertes q me han pasado,pienso muchas veces cómo Dios permite q unos lo pasemos tan mal y otros tan bien.Yo tengo q reformar mi casa xq no esta de cine ni de lejos, no tengo tantos amigos ni salgo tanto,muchas veces estoy sola o no tengo la ilusion de mucha gente q tiene planes para salir y pasarlo bien.Mi madre murio y ahora yo aparte de estudiar tengo q hacer compras, comidas, limpiar, xq mi padre no ayuda mucho q digamos.

Estuve con mi tia un tiempo,iba a verla a su casa para desconectar de mi casa,de mi padre y de tanta responsabilidad, y me tuve al final q volver con mi padre xq mis primos me trataban mal,ya q vivian alli con ella, y ella encima los defendia y decia q eran cosas mias, q me querian mucho ( si claro, me quieren tanto q me ven cargada de bolsas y una maleta y la lluvia cayendome encima y se van los 3 riendo y hablando dejandome atras en ese plan,sin ayudarme, o decir delante de mi q se iban x ahi y ni decirme si queria ir yo tb ,o entrar en casa decirme hola y ponerse con el movil o a hablar entre ellos y ignorarme como si no estuviera,y asi miles de cosas,desprecio tan desprecio..) Yo quise cambiar, pero no me dejaron.Es lo q tu dices, q no basta con q uno quiera, sino q los demas tb colaboren, q el mundo ponga un poquito de su parte,para variar.

La gente claro,te sueltan frases filosoficas como si fuera facil olvidar un trauma de años.No es q vivas a diario pensando lo q te paso,porq entonces te haces más daño, esta claro q hay q sobrevivir, reponerse e intentar hacer cosas y seguir para adelante, pero eso no quita para q sigas con tus traumas y la vida siga sin avanzar a lo q verdaderamente quieres o necesitas.Es asqueroso vivir sin emociones, sin gente q te ayude, es como q estas tú y tu dolor, y no hay más.
Yo te diria q sigas intentando luchar y salir adelante.Si te salieron mal esas amistades, buscate otras.Si ves q con tu padre no hay buena relacion,evitale lo q puedas y pasa más de él.
Lo q no hagas tú no te lo va a hacer nadie,La gente va a lo suyo, les da igual si estas mal y necesitas ayuda, te ignoran y encima ni te entienden q te quejes o q digas q la vida es un asco.
No lo pueden entender si no estan en tu situacion.

Hay gente q ignora q cada persona somos un mundo.Se creen q con soltarte una frase de libro de psicologia ya es facil hacer eso y cambiar tu mundo y tu destino.
Cada uno sentimos las cosas de una manera, cada uno hemos tenido nuestras malas experiencias, peores q otros incluso, y yo puedo ser positiva pero no puedo obligarte a q pienses como yo,porq tú entiendes y sientes tu dolor, y yo no puedo saberlo, sólo imaginarlo.
Y si tu vida esta vacia y no hay casi nada bueno,no puedo pretender q estes feliz y q digas q la vida es bella.
Te comprendo perfectamente.A mi se me murio mi madre hace 2 años y le importo un carajo al 97% de personas.Inluido mi padre.
Ni se paró a pensar q perdi una madre, un apoyo, y q ahora tenia yo q hacerme cargo de sus obligaciones y encima no tener ya ese apoyo, esa madre q te entiende como nadie.Ahora cuando tengo bajones mi padre pasa de apoyarme, no es cariñoso,es muy frio y nunca me da un abrazo ni me anima.Siempre ha sido asi.Y intente apoyarme en mi tia y tb me falló.
Y la gente me falla siempre.Asi es imposible ser optimista.

De todas formas yo siempre tengo algo de esperanza,aunq me pasa como a ti, mi vida es la misma q hace 7 años,pero incluso peor,porq ya no tengo madre, ni vacaciones,tengo el doble de responsabilidades, el doble de malas experiencias, de decepciones, y en fin..Asi es la vida.A unos les ha tocado una buena vida y a otros una m-ierda.

Te mando un abrazo fuerte

ana0989

Entiendo como te sentís y no te culpo por sentirte así después de todo lo que has pasado. La verdad que es muy duro todo lo que contas y entiendo también tu deseo de que no llegue otro cumpleaños.
Pero deja me decirte una cosa, por lo que contaste en detalle yo no veo que tu vida este en cero como vos decís. Más allá de todo el sufrimiento que has tenido veo que realmente no te has quedado de brazos cruzados ni mucho menos, al contrario, hiciste un montón de cosas como ir a una quedada más de una vez, buscar trabajo y conseguirlo aunque no hayas durado mucho, pero ya eso es algo y mucho, ojalá yo pudiera trabajar también pero hasta ahora no lo hecho prácticamente nunca, vos ya trenes experiencia de distintos trabajos a tu edad, hay mucha gente que tiene todo y no tiene que salir a buscar trabajo porque puede quedarse cómodamente en su casa porque sus padres le dan todas las comodidades y viven sin grandes dificultades. Vos en cambio te sacrificaste, luchas te, trabajaste con todo lo q te costaba, pasaste hambre, hicidte un curso y ahora estas haciendo las practicas aunque lo pases mal pero lo haces,ah! Y también te decidiste a dejar tu vicio del alcoholismo y lo lograste por lo q pude leer en otro de tus mensajes. Eso no lo hace cualquier persona, eso habla de que sos una persona madura y fuerte, ya que no es nada fácil dejar un vicio o una adicción. Y todo lo hiciste SOLO, sin ayuda de nadie no? Se que vos no lo podes ver a esto porque estas muy cansado y te sentis desgastado por la lucha (me pasa a mi tambien)pero por lo q contas sobre lo que fue y es tu vida yo no veo para nada q estés en cero. No veo que tu vida sea nefasta y no me parece cierto que no hayas logrado nada en tu vida, creo que lograste muchas mas cosas con esta cruz encima que mucha gente que tiene una vida bastante mas facil y que las cosas no le cuestan tanto lo cual lo hace mas meritorio todavía.

Probablemente no estés de acuerdo con esto pero yo creo que tu vida es para admirar mas que para lamentarse. Con mucho orgullo deberías celebrar tus 26 años de una vida difícil, muy difícil, pero valiente y llena de logros aunque te cueste aceptarlo. No desvalorices todo lo q has logrado hasta acá.
Tenes una voluntad fuerte, por algo llegaste hasta donde llegaste, y con esa voluntad podrás seguir avanzando con paciencia para seguir mejorando tu vida.

Y si, la gente no entiende muchas veces lo q nos pasa y dice cosas q pueden no ser del todo ciertas. Pero lo importante es que vos creas más en tu capacidad (que demostraste que la tenes) y en tu progreso.

Te mando un fuerte abrazo, y aunque no seas creyente Rezaré por vos

dadodebaja35570

Suscribo lo que te ha dicho Ana.

Lo más provechoso para uno mismo es no albergar odio por lo malo del pasado.

Como dijo gatomolon no consiste en olvidar porque al final el pasado forma parte de lo que tú eres ahora sino en quitarse cualquier resentimiento y sentirse orgulloso de todos los momentos duros que has superado.

Yo te felicito 1988, eres un chico valiente e inteligente y espero que de verdad te vayan mejor todas las cosas. No te rindas nunca. ¿qué planes tienes ahora?

fredoso

estuve leyendo todo tu post y coincido contigo, que queda, tratar de no demostrar lastima, no contar los problemas que tengan que ver con fobia social a la gente y no sobre valorar, a veces nuestros pensamientos nos juegan malas pasadas es mejor no tratar de quitarlos o luchar con ellos o olvidarlos sino concentrarse en cosas mejores metas ojala se puede y no sobre valorar a la gente, dejar de lado los cuestionamientos, explicaciones al resto, eso.

lapief

Decir solamente, que esas cuatro frasecitas, son todo un clásico. Y llevas razón en el análisis de ellas. El que no pasa por esto, no podrá nunca saber lo que es.

Kasha

1988

Yo solo te quería decir que debes al menos sentirte orgulloso de haberlo intentado, tomate un respiro y vuelve a intentarlo pasando de todos, si o te van a aportar nada útil, ni les escuches...

Orgulloso porque lo has intentado de verdad, quizás podrías haber hecho las cosas mejor pero seguro que habrás aprendido algo de tus experiencias, hay muchos fóbicos y no fóbicos deprimidos y no deprimidos etc que se pasan la vida frustrados porque no tienen el valor de intentarlo.

No intento consolarte, solo digo lo que a mi parecer es una realidad sobre tu histoiía.

ExternónEmbuxao

No creo que la gente que te diga eso lo dice con mala idea. Tampoco digo que sean frases acertadas, pero es fácil de resumir en que si ahora esforzándote te va mal, imagínate si no lo haces.

Y tras tantos palos que te han dado, yo creo que si le puedes dar una vuelta a tu vida, pero no por temas "ñoño". De los palos se aprende, tienes que haber ganado ya cierta habilidad para vértelas venir (y no hablo de paranoia). No solo eso, si no que ya tendrás cierta facilidad en ver las oportunidades (que es esto lo que realmente te puede cambiar la vida, la capacidad para verlas). No creo que te esté descubriendo América (y menos a ti si cabe), pero conviene no olvidar esto para poder estar atento.

Sobre caer en la autocompasión, ya es un tema manido. Podrá molestar todo lo que quiera uno, pero nadie puede negar que caer en eso no es conveniente. Al menos yo me siento aliviado un momento, pero después me siento hecho trizas, es como querer deprimirme yo solo. Lo cual no hay que confundir con el desahogo, que veo como algo más inevitable y verdaderamente necesario.