Hola:
Debo hacer una presentación y, al menos para no desperdiciar la oportunidad me gustaría hacer una semblanza de mí mismo. No sé si alcanzaré doscientas palabras, no soy tan importante.
Soy varón, de 22 años, casi acabando un Grado en Historia. Me considero inteligente,y por tanto soy estúpido; culto, y por tanto pedante ; amable, y por tanto, innecesario y común. Creo que sufro de muchas cosas, pero la que me suele llevar por el camino de la amargura (qué mala comparación esta) es la depresión. Llevaba una vida normal hasta segundo o tercero de carrera. Antes, caía en épocas de "bajón", pero esto no interfería con mis hábitos. Ahora, el "Bajón" me ha tragado. Iba bien en los estudios y en casi todo lo demás, hasta que un día me dio por preguntarme a mí mismo si lo que estaba haciendo con todo (Con mi vida, con mi actuación, con mi comprensión...) valía la pena. Entonces me di cuenta que la Vida es una suma de esfuerzos constantes, mal retribuidos y peor pagados, que los individuos pretenden vivir para siempre y tener la razón absoluta en todo, que la insuficiencia física de nuestros cuerpos no permite sentir ni atisbar la "Plenitud", que no sólo es necesario "Ser Bueno" sino que el azar juega a los dados como quiere y además hay que tener al Universo de buenas... Todo es una cáscara, y la Nada está siempre detrás del Ser.
¿Qué mas? No sé qué más decir ¿Necesito ayuda? Tampoco lo sé. Lo único que deseo es compartirme un poco y compartir con los demás....Quizás mejore o quizás empeore, pero no deseo quedarme quieto. Me gustaría creer que tengo potencial, pero tengo un miedo terrible a descubrir la realidad: ¿Y si soy, en efecto, un memo?¿Y si todo lo comprendo mal?¿O en realidad no comprendo absolutamente nada y mi cabeza lo trastoca todo con tal de que encaje en mi mitología personal?Prefiero achacar a la depresión el haberse truncado mi carrera, que el hacerlo a mi insuficiencia personal. Y claro, entonces me siento mal porque sé que soy un hipócrita. Pero me gusta mentirme a mí mismo. También me asalta la duda contraria ¿Y si la depresión no me permite ya más disfrutar de todo esto? ¿Para qué vivir entonces? Sé que tiene salida, pero hasta qué punto uno puede recuperarse de esto. No me conformo con ser normal, también tengo una necesidad de éxito. Y si algo me frenase, como lo está haciendo, entonces...
Supongo que algo de "Mitológico" hay en todo esto: Cada uno es el heroe de su propio cuento. Y su cerebro tiende a defenderse a sí mismo creando inexpugnabilidades y pensamientos cíclicos. Creo que eso me pasa mucho, no paro de crear pensamientos cíclicos para evitar quizás cuestionarme mi propia integridad. He tenido pensamientos suicidas: A veces, creo que lo único que me separa de la Muerte es el miedo al dolor. Lo que me hace ser, supongo, además un cobarde. Quisiera morir de muerte natural, mañana o pasado, para así descansar. Para dejar de pensar un momento. Hasta me puse una fecha límite: 30 años. No deseo vivir más allá de los treinta si no sé para qué vivir. Quizás alguien me llore. Pero me resulta muy egoísta por parte de los demás mantenerme vivo sólo para no entristecer a nadie.
Soy ateo, y he pasado por profundas fases de solipsismo: Goethe dijo en su Fausto algo así como "¿Cual es el sentido de todo lo creado si todo lo creado desaparecerá para siempre?". Después por otras fases de fe y de agnosticismo. Y así continuamente.
Hasta aquí un poco de lo que me pasa.
