carlosthevet

Me refiero a las mujeres. Soy una persona tímida con todas las personas en general, me cuesta entablar relaciones siempre, pero con hombres o mujeres mayores o que por otra razón no me van a tener en cuenta como hombre, llego a poder hablar y relacionarme casi normalmente, aunque tarde más. Pero con las mujeres con las que pudiera haber una remota posibilidad de tener una relación amorosa o sexual soy incapaz de decir más de dos palabras seguidas y cuando me esfuerzo y las digo se me nota a la legua el miedo que tengo. Y es que esta es la peor fobia de todas ya que hay otras en las que simplemente puedes evitar la causa del miedo y otras en las que es tan inevitable enfrentarse a ese miedo que al final se supera. Pero en este caso el mal es doble ya que además del propio miedo en sí, la naturaleza hace que sientas un enorme deseo hacia algo que ves inalcanzable porque simplemente te da miedo. Es como ser alérgico a tu comida preferida pero mucho más grave.
¿Que pensais?¿tengo solución? me gustaria conocer la opinion de más gente con este problema y sobre todo de quien lo haya superado.

Caretaker

Porque tienes una idea irracional de las mujeres.
Tienes la mentalidad de que todas son extrovertidas y habladoras, y que si dices algo mal ellas se burlaran de ti.
Tu error es tratar de ligar a mujeres extrovertidas, si intentas con chicas timidas veraz como no es tan dificil.

program77

aqui uno que lo ha superado. Aunque ahora es todo menos bonito a como me lo imaginaba en mi cabeza... es que ahi era perfecto, tenia idealizados esos momentos y a las mujeres. En parte echo de menos aquella epoca en la que (en mi cabeza) todo era perfecto pero supongo que llega una hora en la que no puedes seguir viviendo de ilusiones y sueños.

si. Tipico miedo atroz, espeluznante, insoportable, invencible.... pero que cuando lo toques con los dedos, se esfumara con el humo que es.

apatico86

No me hace ni **** gracia.

Al33

algún dia posiblemente pidas ayuda o consejo y por desgracia vas a tener esa ayuda,no será por mi parte,bueno sí,a cualquier cosa que digeras te pondria de remedio que te tiraras por un barranco.que te vaya bien carolina con tu feliz vida.

duhkha

A mí me pasa lo mismo. Aparte de una timidez generalizada, siento una timidez reconcentrada y bastante más intensa en personas del sexo opuesto.

No sé la edad que tienes. Con el tiempo puedes ir creando una especie de alter ego específico para esas situaciones en las que de todos modos te sientes inferior pero logras no sentir tu intimidad, tu mismidad tan vulnerada, pero claro, te sientes totalmente artificial y la relación con una mujer aunque puede pasar de las dos palabras, acaba siendo totalmente fría, superficial, ficticia, y eso lo notas y lo notan a la legua.

Al final lo que sucede es que ya es tanta la incomodidad, los nervios y el miedo que no sabes distinguir si una chica de más o menos tu misma edad te gusta o no te gusta realmente, y acabas por comportarte ante todas con la misma tensión que si estuvieran evaluándote constantemente y tú te sintieras continuamente examinado, como si fueras una presa potencial en todo momento (no digo que sea así, pero así es como ocurre en nuestra cabeza). Claro, vernos en todo momento como posible objeto de interés es atrayente (somos tan humanos como el que más) pero al mismo tiempo supone una tensión enorme, exacerbada por nuestra inseguridad e inexperiencia; de ahí esa sensación de repulsa y atracción, ese conflicto que nos paraliza y anula.

Es curioso constatar como ese miedo, esa preocupación se retroalimenta cuanto más pensamos en ella, no pensar en la chica en sí, sino en mi reacción, en lo que yo voy a sentir, e incluso comenzar a temer de antemano los síntomas, antes de estar en la situación. Todo eso hace que reconcentremos toda nuestra atención en soportar esa tensión, y hace que nos alejemos de la otra persona; Eso si no hace directamente que huyamos antes de establecer ningún contacto. Estamos constantemente en tensión, en guardia. Eso provoca alejamiento y que no seamos capaces de expresarnos tal y como somos, en toda nuestra profundidad.
Pocas, muy pocas veces he logrado estar realmente cómodo hablando con una chica, y las pocas veces que lo he conseguido creo que ha sido mucho por parte de ella que no solo por mía propia. Eso también cuenta. Si de algún modo la otra persona comprende lo que te ocurre y es en cierto modo de mentalidad madura, su propia actitud despreocupada, sincera, se sobrepondrá a tu inseguridad inicial, y esa maldita jerarquía social que siempre establecemos hará que no la veamos como un ente imponente y por encima de uno, sino como un igual.


Respecto a si hay solución o no, sólo puedo decirte que las pocas veces que he logrado ser algo aproximado a como me capto y soy a solas o con amigos íntimos, pero ante una chica, bueno, les he resultado como mínimo una persona interesante; no digo que les haya gustado como posible pareja etc; sino que como persona, de persona a persona, no les he resultado repelente, ni poca cosa, ni superficial, ni tonto. Una persona agradable con la que se puede estar, sencillamente.

¿El modo? Ojalá lo supiera. Quizás, quizás no esperar nada de uno mismo, no intentar ofrecerte. No te voy a decir "no debes sentirte nervioso ni con miedo", porque eso es estúpido: es un hecho que sientes miedo y te pones nervioso y negarlo o intentar no sentir eso aún empeoraría las cosas. Decirte "sé tú mismo" es igual de estúpido. En ese momento estás siendo tú mismo. Sientes que forma ya parte de tu manera de ser el parecer un pedazo de fría madera hueca y temblorosa. Céntrate en la situación en vez de intentar huir de ella. Sé consciente de que te pones nervioso en vez de intentar negarlo todo el rato, en vez de intentar disimularlo. Díselo, sé sincero. Cuesta un mundo sincerarse con algo que tanto nos afecta, pero ayuda. No lo confieses a la ligera, a lo tonto, a lo "bajini". Que quede perfectamente claro, que se dé cuenta la otra persona que ha de ser comprensiva en ese aspecto. Relacionarse con las personas implica compartir por parte de ambos, intercambiar entre ambos; no ha de hacer uno todo el esfuerzo. De hecho, conforme mejor comunicación hay, menos esfuerzo se necesita para relacionarse. ¿Cómo va a haber comunicación si estamos ocultando cosas que nos afectan tanto? Si intentas ocultar que eres tímido el mismo esfuerzo de querer ocultarlo será lo que haga que no haya confianza, comunicación, y empeorará las cosas.

FanCioran

Pero dukha, no le puedes decir a cualquier chica con la que te relaciones, así de buenas a primeras, que te cuesta hablar con ella porque eres tímido. Eso se nota, no hace falta decirlo, y además disimular a veces funciona, puede que no se den cuenta... ahora, si se trata de una persona con la que te ves muy a menudo y te interesa especialmente, pues entonces ya se abre uno más. No hay que ir siempre con la verdad por delante, todo el mundo se vende y oculta sus debilidades.

Yo un tiempo me mostraba tal cual, con toda mi vulnerabilidad, y sólo me sirvió para que me hirieran, lejos de comprenderme. Ahora sólo entrego mi confianza a personas muy cercanas a mi, que me conocen y aceptan como soy.

Kierk

porque dudas de tí mismo,siempre prorrogas tus deseos porque crees que puede dañar a otras personas,o porque simplemente ver cumplir tus sueños te da miedo inducido también por tu autoestima.

duhkha

Esa fue tu debilidad precisamente, el haber renunciado a ser sincera y a mostrarte tal como eres. Eres tímida, eres así, eso es un hecho. Negarlo es absurdo, disimularlo sólo aumenta la tensión y el miedo a ser descubierto. Si todo el mundo oculta sus debilidades, todo el mundo se esfuerza por no ser tal como es en mayor o menor medida. Por eso digo que no somos solamente nosotros los que levantamos barreras, son también los demás que las erigen. Aceptar lo que uno es y lo que siente no significa tener que ir proclamándolo a los cuatro vientos. Ese esfuerzo por ser lo que no somos, por intentar ser de otro modo al decirnos "debo ser así o asá: más extrovertido, reir más, bromear más, parecer más simpático, más abierto", etc, es lo que hace que realmente no haya contacto entre las personas, no haya comunicación.

Yo soy el primero que disimulo, que ante personas que no conozco intento disimular. ¿Y qué logro? Pasarlo peor, eso es todo. Si son desconocidas ¿En qué modo pueden herirnos si saben que somos tímidos? Yo no voy pregonando como un obseso mi timidez, ni digo que eso es lo que se tenga que hacer. Somos personas adultas y no somos idiotas por mucha fobia social que uno tenga. Sabemos en qué circunstancias es sensato mostrarnos más abiertamente, sólo que el miedo a menudo nos confunde y paraliza. Es cuestión de prestar un poco más de atención a uno mismo. Y no me refiero a estar pendiente de cómo reaccionar a los externo, me refiero a ser sincero con uno mismo y no pretender engañarse, porque engañarse a uno mismo es también engañar a los demás.

FanCioran

Yo no me engaño, sé perfectamente como soy, pero intento disimular porque del árbol caído todo el mundo hace leña. La sociedad es así, nos exige vendernos y maquillar la realidad para hacerla mas atractiva es algo que todo el mundo hace en mayor o menor medida. Si soy baja y me pongo tacones, me engaño a mi misma? no, ya sé que soy baja, pero intento paliarlo.

Los demás notan de sobra cuando uno es tímido, y si me preguntan si lo soy pues no tengo problema en afirmarlo. Confesar la timidez aún se tolera, pero lo que no se puede hacer es decir que se es inseguro, porque es algo que seguramente perciben los demás sin necesidad de proclamarlo. Pero si hay suerte, tal vez no se den cuenta...