Culpable

Buenas de nuevo, agradezco en el alma los mensajes de aliento.Hoy he ido a comer a casa de mi madre y bueno, estoy siendo regular ( voy una media de 2 veces a la semana) la encuentro triste y ella a mi más triste, no puedo mirarla a los ojos sin que se me caiga una lágrima, lo cierto es que aunque halla sido bastante pésima como madre supongo que lo habrá hecho lo mejor que ha sabido, no sé la verdad es que te pones a pensar y los buenos ratos ha habido pero los malos son claros vencedores.Ella también es víctima de todo esto, su marido era un desastre y mi hermano desastre x2 y lo que más me duele es que ella cuando tenía sus crisis por culpa de ellos nos metía a todos en el mismo saco (que ojala nos murieramos, que no hubiesemos nacio, sois unos ********) y digo yo, que culpa tenía yo de todo eso? me parecía muy duro que me dijera ójala no hubieras nacido, cabrón, eres igual que tú padre ( y todo esto por tonterias que puede cometer cualquier niño) sumado a una falta de libertad absoluta me han convertido en un ser inferior, me siento tan atrasado, siempre me he sentido asi y cuando he querido asomar la cabeza del agujero me he encontrado un abismo, veo compañeros de colegio ya casados, con hijos y buenos trabajos, con sus amigos, su casa su coche y a veces me los encuentro y me preguntan:Hombre, cuanto tiempo! que es de tú vida?... y les tengo que contar mentiras de lo patética que es enrealidad, siento una presión en el pecho, un dolor una sensación de fracaso y agonía infinito, me veo sin nada y cada vez con menos, me veo siendo un demente, un vagabundo que no va a conocer lo que es la vida, lo que es el amor, sentirse realizado en su trabajo, útil...Estoy mal, recuerdo un amigo que me decía con mucho vigor:Tío echale huevos joder, no te quejes tanto, a que aspiras en la vida yendo así? me acuerdo de él, le va ahora muy bién ha llegado a tener lo que quería en la vida, tiene su empresa y hace muchos años que lo aparté de mi vida y la verdad es que no me gustaría verlo y que viese el fracaso que soy, salgo a la calle con miedo no quiero ver a nadie, me conoce mucha gente, se sabe todo.Lo dicho no tengo esa habilidad que se adquiere siendo sociable y normal, se me nota tanto que soy "raro" no encajo y no intento encajar, abandono a la mínima, ahora mismo estoy muy dolido, al ver a mis antiguos compañeros, amigos de hace años y sobre todo a los miembros de mi fámilia, que no quiero verme así, verme en una cárcel mental y pensando que cualquier día voy a hacer una locura, estoy muy contaminado, tengo la mente muy perturbada y no sé si podré recomponerme, perdonadme pero hoy estoy especialmente mal y me estoy volviendo mala persona, me da mucha envidia los éxitos de los demás, envidia maligna me dais envidia muchos de vosotros también porqué a pesar de que teneis fs también muchos teneis vuestros trabajos y algunos pareja y yo no tengo nada de nada, hace poco me encontré con un conocido que acaba de aprobar la oposición de bombero que me planteé yo hace 5 años, perdí mucho peso, me puse en forma, pero me pudo el desánimo, los problemas y la falta de apoyo y ni lo intenté, ahora él es bombero y yo un parásito en el paro con expectativas a no encontrar trabajo y morirse debajo del puente, no me gusta nada ser así ( envidioso, rencoroso,mártir) no me lo tomeis en cuenta por favor, no lo puedo remediar.

Sherlock Holmes

Miralo por el lado positivo, te estás pegando unas vacaciones, no dependes de nadie y tienes una vida por empezar.

La familia es como un fantasma, cuando la palman los sigues viendo en sueños e intuyendo por la casa y tal. Dicen que hay que tratar bien a los muertos no sea que se vuelvan en tu contra. Puede ser una pesadilla.

No se que decirte, te fijas demasiado en los demas y poco en ti mismo. Ya te dije que te has esforzado mucho, aprende a valorarte.

Cada uno sigue su vida, eso lo tengo muy claro. Yo no me compararia tanto con los demás como con el arquetipo soñado para mi que nunca cumplí. Ese ego insaciado que me pide que haga x cosas para destacar. Ese cajon de sueños incumplidos que tengo que manejar.

Es así, como seguir un camino a tientas. Has de andar y llegar a donde puedas, no hay más. Tu eres tu unico rival, has de superarte a ti mismo. No existen los demás...

Culpable

Desde luego, me fijo muchisimo en los demás, creo que es mi nueva obsesión, los miro de arriba abajo, su edad, estudios, trabajo, vida social...me abruman, son gente normal, no tienen nada especial o magnífico pero me abruman, recuerdo que cuando era adolescente y salía algo más tenía un poco esa sensación pero me ponía a hacer lo mismo que los demás, corriendo, un examen, un juego, en el gym y para no correr nunca adelantaba a muchos, para no estudiar nunca no sacaba mala nota, para no haber jugado a ese juego destacaba y para no haber ido nunca al gym levantaba pesos mucho mayores que los demás, no sé me siento mal porqué pienso que tenía mucho potencial y se ha ido a tomar porculo, me siento cómo si hubiese tenido la combinación ganadora y no haber ido a recoger el premio, quiero redimirme, quiero ser algo especial, que la gente que me conoce me diga: ¿cómo lo has hecho?, tío que sorpresa, no me lo creo...

¿Me entendeis? hacer algo grande, como el amigo bombero, ser una especie de "heroe" ayudar a los demás, tener un poco prestigio social, sentirme bién...que la gente cambie mi idea de mi, necesito que la gente me considere una ayuda, que se apoye en mi en vez de ser yo un lastre, ahora lo haría encantado, pero sin un duro es imposible y la edad suma y sigue y veo que el tren me ha cogido dormido en la estación 20 veces y me voy a morir en la estación.

Me falta un pilar muy grande de la personalidad si critican mi forma de vestir, mi peinado, mi forma de andar, me gusta todo y no me gusta nada, si veo que tal persona estudia enfermería yo ya estoy mirando de hacer eso, si otro oposita a policia ya miro como hacer eso, luego otro jardinero del ayuntamiento, que si administrador, que si el samur, que si ong, es como correr en una maquina de gym, nunca vas a ningún sitio, siempre estás igual, tengo indecisión crónica y preocupante, no tengo personalidad.

PD: Gracias de nuevo a todos, de verdad

mburukuya

hola culpable ,lo que somos ahora es fruto del pasado lastimosamente nadie elige la familia ,yo tambien he pasado mi infancia con padres parecido al tuyo , y solo alguien q ha vivido esa experiencia te puede comprender , pero solo al darte cuenta q el acohol y las drogas son una lacra estas haciendo muy bien.
todo lo q hagas a partir de ahora sera por decision propia ,espero q elijas el camino correcto un abrazo y mucha fuerza...............

Quantum27

Hola Culpable (ojo: no te pongas etiquetas o todo el mundo lo hará). Antes que nada te pido disculpas Culpable porque estoy en el trabajo y apenas me da tiempo de leer entre lineas... Pero tengo que decirte que para empezar no digas que eres el peor del foro, ni el que tiene peor suerte en el mundo porque te aseguro no es asi... siempre hay quien padece más que tú... siempre... no sientas que la vida se empecino contigo, fueron las circunstancias, la suerte y por desgracia tu personalidad de caracter sensible... porque lo eres, en tus palabras muestras eso y la sensibilidad siempre va acompañada de inteligencia... solo que a veces se ve opacada por los conflictos, por los traumas y los problemas. Tienes razón en decir que esto solo son palabras... de verdad me encantaría estar sentado a tu lado y decirte todo lo que pienso, pero para desgracia mia no puedo... Me apena sobremanera tu historia y me atrevo a decir que no tengo ni idea de lo mal que la has pasado porque no se puede resumir tu vida en unas lineas. Bueno ahora te sugiero lo siguiente: LA CULPA TE ESTA MATANDO, al inicio te dije que no te pusieras etiquetas, ya que te colgaste la etiqueta de CULPABLE, desde niños los adultos nos ponen etiquetas que si somos debiles no podemos arrancarnos en toda la vida. Nos dicen el tonto, el flojo, el mugroso, el idiota, retrasado, olgazan y no acabaria nunca pues son miles de calificativos que la gente que NO NOS VALORA NOS PONE. No dejes que nadie nunca, NUNCA, te ponga etiquetas y no te las pongas tu mismo... No eres culpable de nada! te sientes culpable si, pero puedes dejar de sentirte asi en el momento que quieras... Todo en la vida es una decisión y perdoname pero tu estado actual tambien fue decision tuya no solo de tu entorno... Así pues valorate, olvida el pasado, recordar es muy facil, recordar y llorar que sencillo es... Lo dificil es OLVIDAR... Concentrate en este momento que estas respirando, que es lo unico que posees, este momento en que sientes como el aire entra por tus pulmones, tu corazon late y lleva el oxigeno a todo tu cuerpo en este instante... Es lo unico realmente tuyo, valoralo y no lo desperdicies.

Enfrenta la vida, animate, activate, toma al toro por los cuernos! Nada va a pasar para mal, pues mal ya estas.... No te estanques, los cambios siempre son buenos, haz cosas distintas, empieza a hacer lo que siempre has querido y no has tenido tiempo... sal a correr has ejercicio, conversa con gente que te simpatize.

Si tu madre y tu familia no te hacen bien alejate de ellos, nadie debe ser más importante para ti que tú mismo. Cuando finalmente estes fuerte te sientas bien y alegre sin darte cuenta estarás ayudando a otros... pero siempre se inicia por uno mismo, no se puede iniciar por los demás.

Bueno ya hable demasiado... solo recuerda que de lo que estés haciendo ahora depende tu futuro y que para lograr lo que nunca has podido debes empezar por hacer cosas que nunca has hecho. Animo y suerte hermano de la vida!

El pasado es humo y el futuro viento...

Culpable

Sí Quantum27, en pocas palabras has revelado mi verdad absoluta, es cierto todo lo que has dicho, cierto y obvio.Como me gustaría verte, ver a los demás miembros del foro que se han molestado en responderme y opinar y estrecharos la mano y deciros, aquí me tenéis para escucharos, para lo que haga falta.Lo mio requiere mucho esfuerzo, igual que los demás, esto a los ojos de la gente parece que es porqué nos sale de los huevos ser así, no se dan cuenta que esto es igual que una minusvalía física, alguién que le corten una pierna al principio va a estar muy mal, luego llega la aceptación y la recuperación y volver a ser independiente, lo nuestro es igual, pero como tenemos 2 brazos y 2 piernas es un asunto menor y mal mirado por la sociedad.

numeroprimo

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Culpable

Exacto, yo no sé mantener una conversación o una simple broma, al final canso a la gente, pero la mayor parte de las veces me canso yo y antes de que me calen como soy les doy yo el piro.He de decir que he dejado a muchisima gente como una mierda, personas muy majas y buenas personas, por miedo a quedar como una **** mierda, y simplemente los he borrado del msn, de mi movil y no he cogido el telefono o me he hecho el loco en casa haciendo ver que no estaba, hasta que la gente se cansa y no insiste más conmigo.Cuantas veces me han dicho: tio vente a comer, tio vente a la playa, oye que hoy es mi cumpleaños nos vemos esta noche, vendras a la despedida de tal amigo no?... He dejado a gente tirada en sus cumpleaños, bodas, despedidas, no he ido a bautizos de familiares y ahora voy a cruzar la última barrera y llevo 2 meses sin ver a mis hermanos y a este paso los voy a dejar de ver hasta que o palmen ellos o yo, por eso estoy sólo, por mi culpa, sólo hay algo peor que estar sólo, querer estarlo.

Quantum27

No conozco tus circunstancias numeroprimo pero no estoy de acuerdo contigo, me enfada sinceramente te creas a ti mismo y a Culpable fenomenos (diferentes a los demás) cuando dices "la gente normal" ¿quién es normal? ¿quien no es normal?, ¿la gente normal te huele? ¿huele tu miedo, tu inseguridad, tu inferioridad y por eso se ensaña contigo? claro que no... esas solo son ideas que solo tu tienes metidas en tu cabecita... Ni Culpable, ni tú, ni yo somos inferiores a nadie. La gente te trata y te valora tal y como tu lo haces... ¿Qué quieres que hagan si tu te sientes inferior y anormal? Pues te ven como tu quieres que te vean... Tu problema numeroprimo es mucho menor que Culpable (al cual le deseo toda la suerte del mundo) porque solo se trata de modificar tu actitud ante la vida y no temerle a nadie, nadie te va a comer. Ten valor y confianza en ti mismo veras como sales rapido. No te busques compañia solo de tu elite porque estas etiquetando a ti mismo y lo que es peor estas etiquetando y subestimando a esas personas que segun tu son inferiores, como tu. Reacciona Numeroprimo tu solo necesitas un buen cubetazo de agua...

En cuanto a ti Culpable la cosa es mucho más compleja pero estoy seguro tienes el valor de salir adelante... muchos del foro y yo incluido confiamos en que tu vida a cambiar, nomas falta cofies tu tambien Culpable. Debes admitir que has mejorado mucho con el hecho de reconocer tus errores y tus manias antisociales y dejar de ver a tu familia por un tiempo. Vas bien al menos lo estas intentando. No importa mucho el fin sino siempre estar luchando ¿o te vas a vencer Culpable? ¿Vas a dejar que toda la gente odiosa que te ha menospreciado y que no confia en ti se salga con la suya? No Culpable, no lo permitas, demuestra quien eres y lo que eres capaz de hacer.

Dices Culpable que evitas toda confrontación social, fiestas, reuniones y cientos de etc... te voy a preguntar algo... si tu eres en realidad desagradable, no haces conversación y siempre plantas a todo mundo... ¿Por qué te siguen invitando y buscando durante un tiempo? Ojo culpable parece que incluso los demás ven cosas buenas en ti que tu mismo.

No estoy diciendo que asistas a todas las reuniones solo a las que te den ganas, donde te sientas confiado y protegido y si no vas ps sincerate con las personas buenas y diles la verdad. Ps la verdad amigo que no fui porque me siento asi y asi y tengo pena y me pasa esto y esto (abrete con quien notes te aprecia y es bueno). Dices que te gustaría como dije yo antes estar cerca de algunos de nosotros y hablarnos en vivo y no por esta pagina ¿y como sabes no hay personas como nosotros a tu alrededor en las que tambien puedas confiar? Yo no lo se, hablo sin saber, ya ves que ni nos conocemos, nomas digo lo que pienso.

Ya para concluir Culpable muchos que te conocen y nosotros en el foro creemos en ti (si no te buscarían ni te hablarían ni nada) ya nomas faltas tú... hechale ganas carnal... suerte!

alona

necesitas medicamentos que te ayuden a superar la depresión y después una terapia porque como tu bien dices es difícil salir de esto solo, pero no imposible creeme aveces nos sorprendemos de nosotros mismos