Culpable

Buenas, siento el pero acabo de ver la página y no sé, me encuentro muy de bajón y me gustaría contar un poco mi historia, sé que es mi vida y detrás de una pantalla poco importa pero bueno leer a la gente y que te lean algo ayudará.

Desde la infancia lo he pasado bastante mal, mis padres se odiaban a muerte y siempre había grandes jaleos, con insultos, gritos y locuras, se les escuchaba a veces a 2 calles de distancia, no sé separarón nunca porqué son de la época franquista y para ellos aunque se odiasen a muerte era pecado, muy triste la verdad pero hubiese preferido que se separaran porqué se hacía la convivencia mortal y más para un niño que desde que llevaba pañales ha vivido así, después se unió un hermano mayor al problema, era adicto a la cocaina y más de una vez a acabado la cosa viniendo la policia por los jaleos continuos de la histeria de mi madre, el alcoholico de mi padre y el drogadicto de mi hermano.

Me han ignorado mucho ( soy el menor de 5 hermanos ) no se han preocupado más que de darme de comer ( cosa que aún mi madre me echa en cara) no me llevaban al parque, no salía de casa estaba a veces días sin salir porqué quedaba terminantemente prohibido salir sólo o con los pocos amigos que conseguía hacer, que al final los perdía por falta de verlos la razón que me daba mi madre es que había muy mala gente en la calle y estaría más "seguro" en casa.Había veces que descuidaban mi hygiene y con 10 años no sabía lo que era un cepillo de dientes o una ducha, no tenía actividades de ningun tipo, ni jugar al futbol, basket o estar 20min jugando en la calle.Todas estás carencias me hicieron no saber ser persona y lo poco que iba a clase era un marginado/apestado total y ignorante porqué me tiraba o medio curso o el curso entero sin libros, aún así sólo repetí 1 curso porqué falte el año entero ya por terror a los demás y me sentía ya muy atrasado sumado a mi complejo con mis ojos ( estaba vizco por un ataque a raíz de una enfermedad) mas mi autoestima hundida me hicieron abandonar el colegio con 14 años, desarrolle toc, tenía manias absurdas relacionadas con rituales, pensamientos suicidas y llorar continuamente.

Desde los 14 a los 16 estuve en mi casa sin salir jugando una media de 10/11hrs a videojuegos perdí sensación de realidad, ya estaba tan mal que yo mismo decía no salir, me daba pánico y prefería estar en el infierno de mi casa ( ya por costumbre ) que estar fuera, total quién iba a querer ir conmigo o ser mi amigo se me conocian ya del barrio por los jaleos de mi familia y la gente se pensaba que era una mala influencia.A los 16 intenté ir a trabajar con mi padre, era un simple operario en una fábrica, se me hizo imposible, tenía una fobia y un déficit de atención que las tareas más simples me eran imposibles y mi encargado flipaba conmigo hasta que lo deje porqué no hacia más que llorar.Me volvi a encerrar 2 años más en ese infierno, las peleas no cesaron y yo era incapaz de irme porqué no me veía capaz de vivir sólo.

A los 18 saqué valor y me apunte a una escuela de adultos a la par que trabajaba en una tienda de muebles por la mañana ( que fué una experiencia muy mala, me explotaban y gritaban y yo hacia las cosas mal y agachaba la cabeza y me callaba, así casi todos los dias mobbing 100% pero necesitaba el trabajo), me saque la eso con 20 (tenía que estar un mínimo de 2 años) y empecé a trabajar en una tienda 24hrs, la experiencia al principio bién me hice más sociable y la gente me apreciaba a la par que otros se reian en mi cara, fué agridulce los compañeros como si del colegio se tratará me echaban pestes, era de nuevo el marginado, el raro, el callado, el zombie o alma en pena que me decia el ****** de mi jefe, que para no variar de tónica me gritaba y insultaba delante de los clientes por el mínimo fallo.

He intentado volver a estudiar, pero no encontraba motivación y tengo una indecisión crónica, yo seguí siendo muy ignorante, no sabiía que era el fp, ni la universidad, en fin no sabía que podía hacer y todo era muy cuesta arriba con el trabajo y la familia.Al poco mi padre enferma y muere, al principio lloré el que más aún lo mal padre que fué, pero el día de su entierro me fuí sin hechar lágrima a mitad de funeral y me fui a casa a jugar a la consola.

A los 22 me fuí de casa, no podía más mi madre me exigía el 90% de lo que ganaba, no tenía nunca un duro y cuando no había y pedía más me echaba en cara lo que se ha gastado en mi en darme de comer y que ojalá que me hubiese muerto, naturalmente cuando me fuí le deseé que se muriese de la peor forma posible y que me olvidará, que yo como tantas veces me dijo estaba muerto y me fuí de alquiler con un amigo compartiendo piso.Pasó 3 años y me dijerón que mi madre estaba mal y tal y de mala gana fuí y salió el rollo sentimental, que volviera que siempre hemos estado juntos, que está muy triste, que llora mucho y que en casa ya no pasa nada, que mi hermano yonki ( que aún vive en casa) ya no monta jaleos que la casa está "bién", me he sentido mal porqué lo estan pasando mal sin casi dinero, incluso me he sentido culpable y les he ayudado un poco economicamente y ya no puedo más me he quedado parado y tengo escasos ahorros, me veo en la calle proximamente si no fuera porqué otro hermano mayor esta ahora conmigo y me ayuda, no sé que hacer con mi vida me veo totalmente prescindible y tengo el deseo de morir, soy todo lo que nunca he querido ser, he fracasado, no tengo amigos, no tengo ni he tenido nunca novia y soy virgen y no tengo trabajo ni estudios debe ser el fracaso más grande del foro, y yo pregunto que hago? dios que hago? no me gusta nada estoy muy mal, no creo que merezca la pena nada, porqué he tenido tan **** mala suerte, porqué joder? a veces gente que no me conoce dice fulanito seguro que esta peor que mira que esta en silla de ruedas y estudia y tal, me parece genial pero yo estoy de mierda hasta los ojos, no levanto cabeza y preferiría ser el muchacho de la silla que estar así, por lo menos seguro que tiene familia.

Jim83

Hola culplable,yo tengo un año más que tú y te entiendo perfectmanete lo que sientes y lo que has pasado.
Mi familia es casi un calco que la tuya,y la verdad que se pasa mal,porque eres como una persona mal puesta en el mundo que no tiene ni sabe una ubicación exacta.
Ahora por ejemplo,en un pequeño aburrimiento,estaba viendo las fotos de mi vida y casi todo lo que recuerdo es sufrimiento,mientras alternaba con otras imagenes de otras personas de la facultad y eran fiestas.
Es muy triste,pero mira,tienes 25 años,y todavia te queda mucha vida por delante de superación,lo que tienes que hacer para empezar es olvidar a la familia aunque te sea muy duro.
Volver a empezar desde 0 como mejor sepas.
Que mejores.

petunia

Hola, Culpable! (vaya con el nombrecito), se bienvenido, espero que aquí encuentres consuelo. Todos en este foro estamos mas o menos como tu. Ten confianza en Dios, para él sí eres importante. Un abrazo!

Culpable

Jim tio, se pasa muy mal, yo no sé cómo no me he trasformado en un animal como en la película esa de instinto, no sé pero creo que mi pasado es mucho, sabes la de veces que es estar solo con 12 años en una esquina tapandote los oidos a oscuras y oir como esta tu madre gritando, tú padre gritando y tu hermano gritando, rompiendo muebles y dando golpes, asi día tras día.

Cuentas que estabas mirando fotos de la facultad, cómo lo hiciste tio para ir a la universidad con una fámilia como la mía, me parece una hazaña tio, a mi ya te digo no me compraban ni los libros y me fué imposible ponerme a ritmo de nadie, es como si fuese una carrera de 100m y los otros fueran en moto y yo atado a una piedra de 3215634313546531365kg


Respecto a ti petunia, sé que hay más gente que está mal, pero que quieres que te diga he visto tanto mal que no hay consuelo

PD: Lo de mi nick jeje pués si me siento culpable ante el mundo, creo que en otra vida fuí hitler y ahora me estan castigando en esta vida:(

Poseidon

Pues hasta para eso son imbéciles En la época franquista separarse era perfectamente legal, aunque la ley prohibiera a los separados contraer nuevo matrimonio.

Ehedey

Qué tal, Culpable yo también cargo con un pasado doloroso, y si bien es cierto que no fue tan brutal como el tuyo, sé lo que es quedar marcado para siempre, sé la impotencia que se siente al verse completamente inútil y desvalido ante un mundo que lo único que hace es echarte más mierda encima. Yo también me veo como un fracasado, y no veo la manera de salir de esta enorme porquería. Jamás he tenido ni amigos, ni novia, y siempre me ha ido mal tanto en los estudios como en el trabajo. Muchas veces he pensado en dejarlo todo, en quitarme de en medio, también he pensado que cargo alguna cruz de una vida pasada. Hay veces, muchas veces, en las que me hecho a llorar nada más levantarme de la cama, ante el espanto que me provoca enfrentarme a un nuevo día. Pero creo firmemente que llegará el momento en el que todo cambiará. Me contento pensando que ya que he pasado la parte mala de la vida solo puede quedarme la buena. Y esa esperanza me hace tirar para adelante, me hace levantarme de la cama, y me dice que no todo está perdido.

Sherlock Holmes

Tio, pobre pero honrado. Pareces un buen chaval y se nota que te has esforzado mucho. Que nadie te diga lo contrario.

Un abrazo!

Jim83

Sí,en serio que he pasado eso también,e incluso estuve metidos en armarios dias enteros para que no tener que ver a mis padres,pero que se puede hacer?? hacerte como tú has dicho un animal? o convertirte en un delincuente? Dicen que con esas cosas te haces fuerte,pero creo que con ese dicho quieren decir INSENSIBLE a cualquier tragedia...
Solo,que intentes sobrellevarlo como mejor puedas,piensa que no puedes estar más jodido y todo lo que hay por delante tendrá que ser positivo sí o sí.

sonia6509

Hola Culpable. yo tengo 29 años y aunque mi vida no fue tan dificil como la tuya, en cuanto a flia se refiere, se lo que estar muy mal sentirse un fracaso. Tienes muccho camino por recorrer y quizas cuando menos te lo esperes, cuando llegues al punto en que creas que ya nada vale la pena, quizas alli te encuentre alguien que te extendera la mano y te ayudara a levantarte. No pierdas las ganas de vivir, la vida es hermosa aunque en muchos momentos creamos que no vale la pena vivirla.. Siempre existe un mañana, y porque no pensar que será mejor?. Te mando desde aqui muchisima fuerza y vamos para adelante!!!!

Culpable

Hola de nuevo, joder que sorpresa, al principio no tenía mucha fé en poner ningún post porqué creia que iba a ser igualmente ignorado ( es la costumbre ) he de decir que vuestros mensajes por una parte me alegro y por otra me disgusta, me alegro de que alguién me comprenda, que no me eche pestes y me repudie y por otra me disgusta porqué significa que pasais por lo mismo.

Me doy cuenta de una cosa, estamos sólos, aislados y frente a una pantalla y sin embargo tenemos los mismos problemas, si pudiesemos tener contacto físico creo que entre iguales podriamos por lo menos crear una amistad basada en la comprensión, porqué con gente sin este tipo de problemas es muy díficil, no te entienden y te marginan o nosotros mismos nos marginaos ante gente corriente.

Es totalmente paradójico, he crecido en un entorno casi declincuente y de malas infuencias, maltratos, drogas, ludopatía, alcoholismo... sin embargo yo no fumo, no bebo, no juego, y nunca le he puesto una mano encima a nadie, de echo encima soy un tio grande unos 2m de altura y corpulento y soy muy miedoso y a veces llorón, mi historía es pura paradoja.