Anonimo

Hola Agatha, como estamos?
Maja llevo todo el dia intentando escribir y hasta ahora no he podido me ponia que ya habia escrito y que lo intentara mas tarde, joder que rollo.
Gracias por escribirme y contestarme a mi pregunta pesada (digo pesada porque siempre es la misma), parece mentira que a estas alturas aun no sepa lo que es normal y lo que no lo es.
Se que me has dicho muchas veces que es normal y que tambien ta pasaba a ti (tambien nuestra amiga anonima me lo decia), hasta ahi todo correcto, se que es normal que cuanto mas nos preguntemos y mas nos comprobemos peor es, porque toda sensacion buena que busques te va a venir siempre la contraria. Un dia me puse la psicologa un ejemplo que creo que es buenisimo para definir esta clase de comprobaciones sin resultados positivos, me dijo que es como cuando en el telediario te pone siempre la misma escena tragica, por ejemplo te ponen nada mas levantarte las imagenes de esos niños de africa los pobrecitos mios muertos de hambre, pues bien, la primera vez de impacta muchisimo y hasta incluso llegas a llorar, pero si a lo largo del dia de lo han puesto 20 o 30 veces ya las ultimas veces vives las imagenes de otra manera, claro que se siguen afectando pero despues de verlas tantas veces de vuelves inmune, te insensibilizas y las sensacion de tristeza ya no es tan fuerte, tienes la sensacion pero no la experimentas igual que las primeras imagenes. Esto completamente de acuerdo con este ejemplo, pero mi problema va mas alla y es lo que digo si es normal, porque hay a veces que estando bastante bien estando con gente ha salido un tema relacionado con el amor y por ejemplo alguien me ha preguntado (no exactamente pero parecido) ¿tu quieres a tu marido? y en ese momento como en momento en los que estoy regularcilla y mi madre o amiga me dice !pero claro que sabes que quieres a tu marido, a que si! te puedo segurar que en esos momentos, claro que digo que si pero lo digo con una sensacion de indredulidad, una sensacion de no creerme lo que estoy diciendo. Supongo que es porque al estar hablando del tema ya estas metida inconscientemente en el miedo y en cuanto contestas te quedas como analizando el como lo dices y creo que eso conlleva a no tener una certeza cierta en lo que contestas. ¿te ha pasado alguna vez?, es decir cuando estabas con lo de tu novio, o con el tema tonto de los enamoramientos si alguiente que sabia el tema de decia...."tia pero si tu sabes perfectamente lo que quieres a que si" ¿te daba al contestar esa sensacion de incredulidad?, joder es un poco lioso verdad, pero pienso que me hayas entendido la cuestion.
Agatha segun tu repuesta deduzco que no me recomiendas mucho el libro, ¿crees que me puede perjudicar? ¿porque te vino con el libro la obsesion de lo de tu madre, porque hablaba de un caso similar y te lo acoplastes?. Lo tengo apartado pero la verdad es que me da un poco de miedo, por si viene muchos casos de obsesiones y yo que las cojo todas al vuelo me obsesione con alguna de ellas.
Bueno Agatha, un beso................

agatha

hola soaries,comprendo perfectamente lo q me cuentas:Pero esta bien claro:Cuando tu estas con gente estas distraida con la conversacion,con la cabeza en otra cosa pero cuando alguien te lo pregunta tu cabeza se pone alerta y te trae la obsesion,no hay ninguna diferencia a cdo te lo preguntas tu.
Te voy a poner un ejemplo:Tu vas caminando por a calle,vas con prisa,pnsando en tus cosas,tu marido esta trabajando,o donde sea:Si por casualidad te encuentras con tu marido seguro q hay un instante,aunq sea muy pequeño en cuanto lo ves q te da una alegria de verlo,esta tan guapo,sientes q estas enamorada,pero al instante siguiente,ya te ha traido tu cabeza la obsesion,ya no estas segura pq lo estas pensando:ESTAS PENDIENTE DE ELLO.Yo creo q ahi esta el truco:Cdo te lo encuentras x casualidad,recien despertada,en ese primer instante a tu cabeza no le ha dado tiempo a traerte la duda,pq le ha pillado de improviso,en ese momento eres una persona normal,aunq al segundo siguiente tu cabeza ya esta funcionando y...ya sabes
Telo digo pq a mi me pasa,lo tengo super controlado:Si estoy pendiente de la persona dela q creo estar enamorada o de si kiero a mi novio o no...muy mal pero si consigo no estar pendiente de ello,apartarlo a un lado y pensar en mis cosas,como decirte,no le estas dando a la cabeza la oportunidad de ponerte alerta.No se sime entiendes.
No te recomiendo el libro,a mi la obsesion con mi madre me entro pq lei un caso de alguien q no podia parar de tener pensamientos obscenos con sus seres queridos,y yo ala como tonta empece a pensar q me podia pasar a mi y de ahi a q estaba enamorada de mi madre.Es la peor obsesion q e tenido,no me gustaria q tu cogerias al vuelo cualquiera de las obsesiones q vienen en el libro, q para obsesiones ya tenemos las ntas
¿has visto el postit q he publicado:TOC DE AMORES? Ha escrito un chico q le paso lo mismo q a ti con su novia,solo q la relacion acabo por romperse,leelo,esta interesante.Un besit amiga :P

Anonimo

Joder maja como me ayuda hablar contigo, has dado en el clavo con el ejemplo, me siento super identificada con lo que me cuentas. Es verdad lo que dices, yo muchas veces me lo encuentro por casualidad y no veas si el por casualidad no me ha visto pierdo el culo para ir corriendo detras del coche y verle, en ese momento siento un vuelco al corazon como una enamorada de 15 años, pero como tu dices al instante de estar con el sin saber como ya estoy metida en las obsesiones, siempre me viene que ese sentimiento que he vivido lo que provocado yo, osea como si lo hubiera forzado.
Que metodo utilizas para desviar la mente en ese momento?porque maja yo soy incapaz de hacerlo, cuando ya estoy metida me empieza a entrar tal tristeza que como tu bien dices en otro post esto es la pescadilla que se muerde la cola, al ponerme ya tan triste y tan nerviosa no soy capaz de salir de la obsesion, mas que da la obsesiones de la comprobacion, de analizar todo, el como le miro, el que siento si me mira, el que siento si me toca, etc, etc y creeme me es dificilisimo desviar el tema.
He estado hablando con Byli (no se si es asi pero tanto tu como el sabreis de quien hablo), me ha conmovido mucho su historia, pero por otra parte es verdad que te hace abrir los ojos y pensar: joder....... como no me ponga las pilas y me deje llevar por esta mierda, puedo perder a la persona que mas quiero en este mundo y ahi es cuando ya va a ser demasiado tarde. Pero sabeslo que pasa y me ha pasado siempre, que tengo tal seguridad en mi marido, confio en el tanto (100x100) que no me entra en la cabeza que eso me pueda suceder, y yo creo que hay radica tambien mi problema, el tener tanta seguridad en el, porque te puedo contar que no hace mucho tiempo pase por dos situaciones en las que verdaderamente vi las orejas al lobo, no por mi marido si no en una por una pelandrusca que se le insinuo, y otra ocasion una noche que salimos por ahi los chicos por un lado y las chicas por otro y no veas maja esa noche si que lo pase mal, en vez de disfrutar de la noche, estaba en todo momento pensando el como le echaba de menos, me daba panico pensar que pudiese conocer a otra chica y surgiera algo, me reconcomia pensar que pudiera decir a otra la palabra "mi niña", ahi en esos dos casos si que lo pase mal, pero mal de verdad, porque vi las orejas al lobo muy de cerca y eso pudo mas que las obsesiones. Intento recordar esos dos momentos siempre que estoy con la recaida, pero maja te puedes creer que me da la sensacion de como si no hubieran pasado, y ademas me viene el pensamiento......."va..... de ese hace ya 1 años han podido cambiar mis sentimientos" y aun consciente de que no ha pasado nada para que mis sentimientos hayan cambiado, la mierda de pensamiento ya me hace de nuevo entrar en la duda.Vamos en resumen que cuando he visto en muchas ocasiones que mi felicidad o mi union con el puede estar amenazada claro que he reaccionado y he sentido que es mi chico, mi vida entera, pero parece con el tiempo como que queda olvidado.
Agatha una pregunta tambien te pasaba a ti que cuando muchas veces ante algo que hacia o te decia el en ese mismo instante te ha vendido un sentimiento que amarle muchisimo, pero que al instante te ha venido tambien el pensamiento...... "y si lo que he sentido no es amor sino pena o culpabilidad hacia el por lo que el me ama", tia es que ese pensamiento me viene mucho y no veas como me jod... porque llega un momento que me bloqueo ante el miedo tanto que esa sensacion primera de sentir que le quiero parece queda suplantada por el pensamiento de que si es pena.
Bueno Agatha que como siempre un gustazo hablar contigo, muchos besos amiga.

Anonimo

Agatha, referente a la ultima pregunta que te hago en el post, te voy a poner un ejemplo que me ha ocurrido esta tarde a la hora de comer a ver si a ti tambien te ha pasado alguna vez.
Acababa de terminar de comer y me fui al salon a fumarme el cigarro, y al mirar por la venta veia que nevaba, en ese momento ha sonado el telefono y como en la memoria tengo grabado el numero de mi marido me ha salido en la pantalla que era el, pues bien, nada mas ver que era el me ha venido una sonrisa a la cara de alegria, le cojo el telefono y me dice mi niño (porque sabe que me encanta ver nevar) "cariño mira por la ventana que esta nevando" entonces yo le he contestado, "ya cariño ya me he dado cuenta y le he preguntado "¿mi vida, y es que me llamas solo para eso? (le echo esta pregunta porque me parecia muy bonito este detalle) y el me ha contestado "si claro y para decirte ademas que te quiero" en esos momentos me ha entrado muchisimas ganas de llorar y le he contestado "yo si que te quiero a ti mi vida" y me ha empezado a entra muchisima ansiedad y todo porque he pensado ¿porque siempre que me hace algo o me dice algo que me gusta me emociono tanto?, y en vez de llegar a la conclusion, que creo que es la acertada, y pensar pues porque en ese momento he sentido que le quiero y me he emocionado, pues maja me viene todo lo contrario, me da por pensar que en estas situaciones lloro no porque haya sentido que le quiero, sino por el sentimiento de culpablidad y de pena hacia el, por quererme el a mi tanto y yo no corresponderle. ¿te ha venido alguna vez ese pensamiento, que pudiese ser pena? Agatha, ¿porque crees que en estas situaciones siempre me entran ganas de llorar?.
Jo maja hoy encima que no tenia el dia muy bueno que se diga, va y me viene ese ultimo pensamiento, me encuentro bastante mal esta tarde porque no se como diferenciar que lo que he sentido en esos momentos y las ganas de llorar que me entra es porque me emociono al recibir tanto amor y que el sentimiento es de quererle no como me quiere hacer creer mi cabeza que lloro por la culpabilidad que tengo. Tia, que estoy dejando vencer por este ultimo pensamiento, que mal me encuentro. A que no maja, a que toda persona estando bien o mal en esos momentos de tanta ternura te emocionas???. PERDONA POR SER TAN PESADA PERO ES QUE ESTOY TENIENDO UN DIA BASTANTE JODIIILLO. BESOS

agatha

:P Hola soaries.Me alegro mucho de q te ayude el hablar conmigo,pero no te creas a mi tb me ayuda hablar contigo,sobre todo me ayudaron mucho los primeros mensajes q me mandaste.A la pregunta q me haces tu misma sabes q es normal llorar cdo te pasa algo como eso q cuentas,no hace falta q te lo diga yo,yo he llorado muchisimas veces de todo lo q le quiero.A mi tb me venian de vez en cuando esas ideas de q igual no le kiero,q igual es q me da pena,exactamente como tu lo cuentas,pero eso no es verdad.Lo sabes y lo has comprobado mil veces.¿no te pasa tb q cuando estas en algun sitio y hueles su colonia(pq alguien la lleva)te viene un sentimiento de ternura,de amor,seguro q si pq al ser de improviso a tu mente no le ha dado tiempo a ponerse alerta.
El otro dia estuve hablando con el psicologo(voy una vez cada mes y medio o asi) y por primera vez me dijo q me veia en el camino correcto para salir adelante,pero tampoco kiero hacerme muchas ilusiones pq ya sabemos q se puede volver a recaer,se pueden tener dias malos...Pero bueno,estuvimos hablando de lo ste:Si kieres vencer a una obsesion,lo peor q puedes hacer es enfrentarte a ella,luchar contra ella, q es lo q tu haces,y yo hasta hace poco:Esta es una batalla q de antemano la tienes perdida,no la guerra pero si la batalla,con eso lo unico q consigues es hacerla mas fuerte y tu caer cada vez mas abajo:ESA NO ES LA FORMA DE LUCHAR.A la obsesion hay q BURLARLA,hay q buscar otra manera de vencerla,pq por el camino q los obsesivos lo intentamos es imposible.Por eso te digo q la manera es no pensar en ello,no hacer comprobaciones:es paradojico pero es asi,cuanto menos caso le hagas mas la estas derrotando.Yo no se exactamente como lo consigo pero cada vez q me viene la tentacion de comprobar...ya sabes, sacudo la cabeza y digo:No,paso olimpicamente de comprobar esta chorrada,ademas ya lo he comprobado miles de veces:En serio,si no le kisiersa no estarias con el .Yo cuando tuve tu misma obsesion,q no sabia si le keria,si lo q sentia era amor tb le vi las orejas al lobo:Un dia el,despues de aguantarme mucho,pq la verdad es q ha tenido una paciencia conmigo,yo estaba super mal y el me dijo:O espabilas o lo tenemos q dejar pq si tu no sales adelante y no estas bien no podemos llevar una relacion normal:se puso duro y yo me acojone:En ese momento vi q le podia perder,le miraba y solamente pensar q yo kisiera darle un beso y el no,me producia una tristeza infinita.Se me kito derepente la obsesion,supe q le keria,claro q luego me vinieron otras...El problema es q tu crees q tienes a tu marido seguro,pero no te lo creas tanto:Una pareja por mucho q te kiera tiene un limite,puede esperar mucho tiempo,pero si no ve ningun progreso en tu enfermedad se puede terminar cansando,pq si tu no estas bien,no puedes llevar una relacion normal.Seguro q tu siempre piensas a ver si tienes ganas de darle un beso...Pero pq no piensas en q el te pueda dejar y tu kieras darle un beso y el se niegue?duele no?Pues eso,no sigas luchando por ese camino pq no vas a ganar nunca.Tienes q ocupar tu mente:trabajo ,aficiones,lo q sea pero no sigas asi pq tienes todas las de perder,tienes q dejar las compulsiones como sea,ya lo conseguiste una vez y lo vas a volver a conseguir estoy segura.UN BESO MAJETONA

Anonimo

Hola Agatha, que tal amiga??
Por tu forma de expresarte, veo que bastante bien y no sabes lo que me alegra, te lo mereces porque estas poniendo mucho de ti y estas luchando con todas tus fuerzas.
Me tranquiliza saber referente a la pregunta que te hice ayer, que ese pensamiento tambien lo has tenido tu, un dia me dijo la psicologa que era muy comun en las obsesiones de sentimientos hacia alguien, que viniera el pensamiento obsesivo de la pena, es mas de lo mismo supongo.
A mi me paso lo mismo cuando vi las orejas al lobo, hasta incluso se lo hice saber a mi madre para que me lo recordara cuando estuviese mal le dije... "estoy me ha venido bien porque me he dado cuenta de lo importante que es para mi, de lo mucho que le necesito y le quiero", creia que esto me iba a servir ya para siempre, pero maja cuando vuelvo a recaer, estas palabras parecen quedarse olvidadas.
Con respecto a la pregunta que dices que me haga, osea imaginarme que es el el que me niega el beso porque lo quiere dejar, en estos momentos prefiero no comprobarmelo, porque entonces estaria como tu muy bien dices otra vez en la comprobacion y estando peorcilla siempre me va a venir lo malo, osea que a lo mejor me lo imagino para ver el sentimiento que tengo, para comprobarme si me doleria esa situacion y seguro que me viene todo lo contrario, me vendria una sensacion de " y que...."
Por eso lo veo contradictorio lo que me dices (que se que todo me lo dices para bien)pero si debemos dejar de lado las comprobaciones, ese ejemplo que me has puesto es una comprobacion mas que no va a dar seguro el fruto deseado.Yo creo que para que sientas ese sentimiento de "no dios mio, no lo quiero ni pensar" tienes que estar en la situacion, como lo que me paso a mi o el caso que me cuentas, pero no crees que ante tanta seguridad que tengo hacia mi marido es normal que la busqueda de ese sentimiento no me venga?, yo pienso que es asi porque incoscientemente tu mente sabe que te lo estas imaginando para comprobarte la sensacion y que verdaderamente no esta pasando de verdad y hay esta donde yo veo el problema, que como lo veo tan irreal que esa negacion de beso me pasase no lo vivo como real, y encina si ademas lo hago para buscar esa sensacion peor todavia.
¿tu cuando estabas con esa obsesion,si te imaginas imagenes como la que me dices, o que esta con otra chica, etc, etc, para comprobarte que te hacian daño, llegabas a sentir ese daño o por el contrario te quedabas como si nada, inmune a la que te estabas imaginando?
Agatha, decirte que con tu optimismo me estas ayudando mucho aunque no lo parezca, de verdad el confrontar pensamiento, situaciones y sentimientos contigo me estan ayudando en el sentido de ver que todo es fruto de la enfermedad, aunque veas como en estos momentos que lo que me dices va a misa, ni lo creas asi, es verdad que estoy peorcilla pero el charlar contigo me tranquiliza y mucho.UN BESOTE GRANDOTE.

hombrebueno

Hola Agatha, a mí también me ocurre algo similar, pero en mi caso como consecuencia de una agresión sexual. Estoy casado en la mujer, para mí, más maravillosa del mundo y tengo de hijos excelentes, un buen trabajo, sin problemas económicos, como ves todos los ingredientes para se inmensamente féliz, pero las obsesiones me hecen polvo y muy infeliz, gracias al apoyo de mi familía sigo adelante, día a día. Desde que ocurrió la agresión, por el hecho de no defenderme, mi estupida mente me hizo a mí culpable de lo ocurrido, e inclusó que me hizo sentir que me gustaba lo que ocurrió, la cuestión es que desde entonces, todo lo que tiene que ver con la homosexualidad me aterra, estoy todo el santo día, recordandome a mi mismo que soy heterosexual, como tu dices, el más hetero que pisa la tierra, pero mi mente no lo entiende, de hecho cuando me cruzo con un hombre o estoy ante un hombre, da igual quién sea y la edad que tenga, me entra un extraño estremecimiento y una gran angustía, por los estupidos pensamientos y planteamientos que pasan por mi cabeza en esos momentos, si no es por que tengo un total autocontrol sobre mi mismo, seguro que haría alguna tontería, siempre en esos momentos, coloco en mi mente a mi mujer y mis hijos y se me pasa un poco la angustía, pero es horrible lo mal que se pasa. Yo creo que la solución está en ser uno mismo en todo momento y todo lugar y tratar de que los malos pensamientos y obsesiones, no aniden en nuestra mente, sino que pasen volando sin más, esto suena bién pero reconozco que es dificil conseguirlo, lo que nunca pierdo es la esperanza de que lo superaré, y sobre todo no pierdo la autoestima, todos los días me repito a mi mismo que soy un tio cojonudo y una gran persona, esto ayuda un montón. Lo que si reconozco que no me hace nada bién, es cuestinarme lo que soy, es decir, que soy heterosexual y por su puesto no soy lo contrario, creo que al hacer esto le estoy dando un margen de confianza a las obsesiones y malos pensamientos, pero cuesta evitarlo. Bueno no te quiero aburrir, ya hablaremos más. Un Saludo y espero haberte ayudado en algo.

agatha

:P hola soaries,qtal eatas?espero q mejor.Puede q tengas razon en lo q me dices,pq en mi caso no fue una comprobacion mental,sino q fue una realidad q me paso de verdad,por eso cuando le vi las orejas al lobo me di cuenta de q le keria y le necesitaba.Pero es verdad q en tu kaso no seria algo real para ti sino q seria una comprobacion mas,si q te he aconsejado mal,mirandolo desde ese pto de vista pero te prometo q no ha sido con mala intencion ni mucho menos,simplemente aplico mis experiencias personales por si puedo ayudar por comparacion,pero en este caso me he equivocado,lo siento.De todas formas yo lo q queria hacerte ver es q puede q no tengas a tu pareja tan seguro como tu crees,por lo q me cuentas parece q el se ha resignado a vivir contigo asi,no lo se ya me lo diras,pero de ser asi no seria nada bueno,quiero decir q el deberia ponerte un poco las pilas para q espabiles,q ya te digo q no se si es asi.Esto te lo digo pq por un tiempo se puede estar asi pero a largo plazo,si tu no estas bien,es imposible llevar una relacion normal.
Todo esto te lo digo con la mejor intencion,ya me conoces,pero ya me contaras como es tu caso.
Respecto a lo q me preguntas,pues yo cdo tenia tu obsesion e intentaba imaginarme a mi novio con otra persona...pues alguna vez igual si pero la mayoria de las veces sentia una indiferencia q me dejaba muy muy mal,q es lo q te pasa a ti,pero bueno,una vez q ya sabes q todo lo q te pasa es normal,pq me ha pasado a mi y q todo lo q me pasa a mi tb es normal pq tb te ha pasado a ti,q me ha ayudado mucho saberlo,es hora de no hacer ni put... caso a las obsesiones y salir adelante.Muchos animos y un besito

agatha

hola hombrebueno,encantada de conocerte.Pues desde mi experiencia,la poca q puedo tener,aunq bte como para saber de q va esto de las obsesiones te puedo decir q lo principal es buscar el origen de todo,por lo q dices el origen de lo q a ti te pasa es la agresion sexual q sufriste pero lo q no te deja vivir es el pensamiento de q tu no te defendiste.Pero deberias preguntarte pq no te defendiste,quizas estabas tan aterrado pq no creo q fuese por curiosidad de ver q era lo q sentias,pq fue una agresion no?De todas formas puede q durante ese acto sexual tu sintieras placer y por eso te preguntas si seras gay o no,pero yo creo q el q sintieras algo de placer no va directamente relacionado con q seas gay:el sentir placer es algo totalmente fisiologico pq es una zona muy sensible,yo creo q a todos los hombres les pasaria lo mismo aunque fueran hetero sabes?Asi q si tu crees q puedas ser gay por el hecho de haber sentido algo de placer,eso no significa q tu kieras sentir ese placer con otros hombres ni mucho menos.Y lo de sentirte como sometido ante la presencia de cualquier hombre supongo q es normal despues de haber sufrido una agresion,de todas formas no se si vas al psicologo,pero yo te lo recomendaria.Un abrazo muy fuerte y palante como los de alicante

Anonimo

Agatha, pitufa para nada quiero hacerte sentirte mal, claro que se que todo lo que me dices me lo dices por mi bien, para nada tienes que pedir perdon, al contrario ten siempre presente que me estas ayudando muchisimo, que el hablar contigo para mi es una salida de escape enorme, porque como tu dices lo que a mi me pasa te ha pasado a ti y viceversa y eso te hace darte cuenta que ya es mucha casualidad que no solo en tu caso sino en muchos mas que estamos con este tipo de obsesiones nos sucedan, sintamos y hagamos las mismas cosas, todo esto te hace llegar a la conclusion que todo es una puñetera enfermedad y que lo hemos cogido con nuestro punto flojo, lo que mas queremos o lo que mas miedo nos da, pero es solamente es eso una obsesion, un miedo que nos hace ver y sentir en muchas ocasiones la irrealidad como algo real, pero que para nada lo es y es lo que tenemos que tener siempre presente aunque a veces nos cueste ver esa realidad, por la mente es asi de fuerte como se empeñe en decir que las nuves son verdes, descuida que como te dejes llevar por el miedo las veremos de ese color, ¿pero esa es la realidad?no verdad......?pues es lo mismo.
Bueno guapa lo dicho que para nada te tienes que disculpar.
Este fin de semana he estado bastante mejorcilla, y referente a lo que me dices de mi marido, si es verdad que el se ha resignado a vivir asi conmigo, llevamos mucho años luchando los dos juntos y creo que es ya tan consciente del problema de tengo, que ya no lo ve como tal, al contrario me apoya en todo lo que puede y conscientemente se que nunca haria nada para como tu dices ponerme las pilas, en su forma de ser, siempre tan atento, tan cariñoso, tan preocupado por mi, es decir aunque lo quisiera hacer para hacerme reaccionar no le saldria, pero si es verdad que como ya te conte, en ocasiones inconscientemente me ha echo ver las orejas al lobo (no por el sino por otras personas) y ahi es cuando efectivamente he visto la posible cruda realidad y claro que he reaccionado, he reaccionado con toda mi alma al ver amenazada mi felicidad al lado de el.
El viernes por noche me puse malisima, no se que me paso pero estabamos los dos en casa y como ya te conte cada vez que le miraba sentia que le queria y me entraba ganas de llorar, pues maja de repente me vino el put... pensamiento de si lo de la pena, y me puse malisima, llorando con una ataque de ansiedad muy fuerte. Ha sido la primera vez que he visto a mi marido cabreado, el pobre mio se puso muy nervioso y empezo a lavantar la voz, cosa que nunca habia echo antes, y ahi te doy toda la razon respecto a lo que me has dicho en tu post, como siempre estaba acostumbrada a cuando me ponia mal, venir el y abrazarme, mimarme, cuando vi que reacciono contrario a esto y se puso a regañarme para que reaccionara, senti que me moria por dos cosas: 1.porque le veia a mi niño con la cara desescajada, nervioso y con los ojos llorosos de la pena, en ese momento queria morirme, solo sentia que estaba haciendo sufrir a la persona que mas quiero en este mundo, y constantemente le decia..."cariño por favor, no te pongas asi" se me paltia el alma de verle en ese estado, sentia que le queria con todas mis fuerzas (aunque mi mente me queria hacer creer lo contrario) interiormente se que me puse asi porque cuando quieres tanto a una persona lo ultimo que quieres es verla sufrir, y yo de ver asi a mi niño pareciera que me estuviesen arrancando el alma, que pena ni que hostias en vinagre, pense, si me pongo asi es porque su sufrimiento es mi sufrimiento, y he pensando que voy a luchar con todas mis fuerza para no hacer sufrir al sol de mi vida, a mi niño.
2. la otra cosa porque sentia que me moria, es porque al ver que no se hacercaba a mi como otras veces a mimarme y a abrazarme como cuando me ponia asi en otras ocasiones, fue otra manera mas de ver las orejas el lobo, pensaba....... "ya no viene a apoyame, en vez de eso reacciona distanciandose, etc, y esa manera de actuar por parte de el, me hizo ver tambien que......."mira como cuando he visto que se ha podido cabrear y distanciar algo, me he preocupado y he sentido que quiero que este a mi lado apoyandome como siempre, porque esto significa que me sigue queriendo con toda su alma."
Bueno amiga, espero no haberte aburrido con mi discurso, que anda que es pequeño, que lo dicho gracias y un Abrazo enorme.........