Anonimo

Hola hace dos años que sufro de neurosis obsesiva.Estoy en tratamiento,tomo antidepresivos y ansioliticos pero creo q no me sirven para nada.No se si mis obsesiones son raras pero me trankilizaria mucho saber si alguien conoce algun caso similar:Tengo noio desde hace 3 años,estoy enamoradisim,el primer año genial,pero al año cai en lo q yo pensaba era una depresion,quizas tuviera algo de esto tb pero despues detanto tiempo ya se q todo son obsesiones:mis obsesiones son q creo estar enamorada de distintas personas,q en realdad no me gustan lo mas minimo.No de todas a la vez,me vadando cn diferentes personas:Amigos,compañeros de clase,aora me pasa hasta con una compañera(y no soy lesbiana),hasta he creido estar enamorada de mi madre.Lo paso fatal.Se q no ay q poensar en ello,pero es imposible:la cabeza sigue con el run run...

TuMismo128_

Hoa, pues no se que decirte. Yo tengo novia, y la verdad que bueno, ahora ya no me pasa, pero antes, sobre todo al principio de la relacion me daban neuras raras, como pensar que no me queria, o si por ejemplo la mandaba un sms y no me contestaba, pues en lugar de pensar que pudiera ser que no lo habia leido pensaba que sí, pero que pasaba de responder pq pasaba de mí, y cosas por el estilo, si no me hablaba en el messenger durante 2 ó 3 minutos, empezaba a imaginarme que tambien pasaba de mí, que solo me queria por estár comigo para divertirse, pero que en realidad no le importaba, y así alguna que otra neura. Pero como en mi corazón sabía lo que siento por ella y lo que ella siente por mí, al final solo era cuestion de parar, dejar de escuchar a mi mente, mis pensamientos obcecados y abotados por la repeticion, y escuchar a mi corazón, aunque parezca casi un tópico de película. Deja de escuchar a tu mente cuando se trate del amor, y escucha lo que te dice el corazón, y ya está. Respira profundamente, sonríe a tu interior, y agradece a tu corazón la ayuda con esa sonrisa, te sentirás relajada y traquila, al menos este es mi caso, aunque yo tengo toc, y actualmente muy leve. Saludos y suerte.

Anonimo

Agatha encantada de hablar contigo.
Se que lo estas pasando fatal y no sabes lo que te comprendo porque mi caso es igualito al tuyo por eso quiero que leas otros post mios que escribi ya hace tiempo emplicando mi caso y te veras tan identificados con ellos que veras como te ayudan.
Te doy titulo de mis post para que los leas (tambien veras a una amiga anonima que tambien me escribe y esta como nosotras), leelos detenidamente y ya veras como te van a ayudar muchisimo.
1º. titulo: si sabemos que es irracional porque nos hace tanto daño 1ª pagina)
2º titulo: tengo transtorno obsesivo compulsivo (obesiones similares) 1ª pagina post del dia 28 de Noviembre.
Por favor leelos muy bien y detenidamente, quiero ayudarte porque yo he pasado por todo lo que tu cuentas y aun estoy pasando por desgracia por ello y lo unico que te quiero decir y que tengas siempre muy presente es que ante todo tienes que ser super consciente de que tienes una enfermedad que se llama toc, que todo es producido por tu mente ante el miedo a ese pensamiento que es seguro a dejar de querer a tu novio, y que te puedo asegurar por mi experiencia en muchos psicologos que todo es irracional, irreal y que si tienes esos miedos es completamente por lo contrario, ni te gustan las chicas, ni estas enamorada de nadie mas que no sea tu novio. Hazme caso te lo digo por experiencia, pues yo he tenido todos los pensamientos que tu tienes y poco a poco y con la ayuda de un profesional me voy dando cuenta que lo que manda es el corazon y que por eso sufrimos tanto, tu corazon te dice que amas a tu novio con todo tu alma y ante el miedo de dejarle de querer y no estar con el te viene a la dichosa cabeza todas las barbaridades posibles. Pero por todo, todo lo que estas contando he pasado yo, ahora estoy bastante mejor, no te miendo aun me vienen muchas cosas y dudas al respecto pero cada dia y con la ayuda de mi psicologo, mi famili y sobre todo el apoyo de mi marido estoy saliendo de ello y viendo que cada dia quiero mas a mi marido la persona mas maravillosa e importante que tengo en mi vida y que lo demas es la dichosa cabeza que nos quiero jugar una mala pasada.
Bueno de todas formas, lee los post que te he dicho y ya hablamos, vale.
Mucho animo y veras como te mejoras.

Anonimo

Agatha es que he tenido un error, el segundo titulo del dia 28 de noviembre esta en la segunda pagina.
Ya hablamos ok.

Anonimo

Hola soaries.En primer lugar darte las gracias x haberme cntstado.Soy nueva no solo en el foro sino tb en internet y no se si es aki donde tengo q escribir para q tu lo leas.Cuando lo leas azmelo saber para saber q ando bien por el foro.Bueno,la verdad es q no sabes como me siento identificada con lo q cuentas:A mi me pasa lo mismo, cuando estoy bien, no ay cosa mejor en el mundo q estar en sus brazos,acurrucada,feliz ,sin miedos, sin dudas,sabiendo perfectamente q le kiero e imaginando un futuro feliz para los 2,juntos,pq estamos a punto de terminar de estudiar.Yo tengo 24 años.Pero cuando estan las obsesiones...me paso el dia comprobando mentalmente q esa persona no me gusta ,estas son mis compulsiones y es tortuoso¿tb eran asi tus compulsiones?Es un coñazo.He leido algo q as escrito sobre pq nos hacen tanto daño las obsesiones si sabemos q son irracionales:Pues pq esta es nuestra enfermedad:los neuroticos diferenciamos bien lo real de lo ireal sin embargo no podemos evitar el daño q nos hace.Esto es lo q nos diferencia de los psicoticos:Ellos no distinguen lo real de lo q no lo es.Espero volver a tener noticias tuyas.Un saludo

Anonimo

Gracias por contestarme,la verdad es q si me paro y escucho a mi corazon claro q veo claro q le kiero y q no me gusta nadie mas pero es q las obsesiones estan con tanta fuerza a veces en la cabeza q te impiden verlo.Mira q me a pasado con tantas personas, hasta con mi madre...yo decia bueno despues de esto ya si q no me creo nada mas de lo q me venga pero q va!!aun sabiendo q no puede ser real y q es absolutamente absurdo no puedo dejar de pensar ¿y si esta vez es verdad q menamorado?Bueno y una sere de dialogos internos sobre mi sexualidad(pq como aora me pasa hasta con chicas)Es la ostia!!!!Y me digo a mi misma:Pero si yo soy lo mas hetero q pisa la tierra!!!!!lo q pasa q yo a esas personas las idealizo y la personade la q creo estarenamorada no existe.En fin yo creo q todo se basa en un problema de autoestima mio.Bueno muchas gracias y espero no aburrirte

Anonimo

Que tal Agatha?, chiquilla tu tranquila que para nada me aburres, al reves me encanta hablar contigo porque me siento sumamente identificada y sobre todo si por mi experiencia en esto ademas de puedo echar una manilla mejor que mejor.
No sabes cuanto te comprendo porque por lo mismo que estas pasando tu he pasado yo hace diez años te voy a contar un poquito como empezo todo para que veas que por una tonteria adonde se puede llegar si hacemos caso a la puñetera cabeza.
Yo tenia 20 años, habia pasado una racha malisima con la muerte de mi abuelo y mis ingresos mensualmente en el hospital por amigdalitis con flemones de pus que al final con 19 años me tuvieron que operar. Pues bien, yo era la mujer mas feliz del mundo, con mi trabajo (un poco agobiante eso si pero que me gustaba), con salud despues de operarme y encontrarme perfectamente bien y sobre todo con mi niño que llevabamos 4 años ya juntos con una relacion estable, preciosa y fijate tu por donde cuando mejor nos encontrabamos siempre nos habia ido fenomenal, pero en ese tiempo era cuando mas nos gustaba estar solos, mimarnos, querernos, bueno en definitiva siempre le estaba diciendo a mis amigos y familia que cada dia estaba mas enamorada de el. Un dia por la tarde vine de trabajar super contenta porque mi mejor amiga (que era como una hermana desde pequeñas) iba a entrar a mi trbajo y en mi seccion, entonces imaginate que alegria, mi mejor amiga iba a estar conmigo en un trabajo nuevo que llevaba 3 meses, para mi fue super positivo porque tendria a alguien con quien confiar, con quien hablar con toda tranquilidad, etc, etc, vamos que el echo me hizo sentir muy alegre. Bueno como iba diciendo vine de trabajar y me eche a la siesta, cuando me levante, sentir una sensacion muy muy rara unas ganas de llorar tremendas con muchisima angustia y todo..... por una mierda de pensamiento que me vino y fue...... y si me he preocupado tanto que entre mi amiga al trabajo y me he alegrado tanto sera porque a lo mejor estoy enamorada de ella, no te imaginas la crisis de ansiedad que me entro, aun sabiendo que no era racional el pensamiento y que no tenia base porque como tu bien dices soy la mas hete... que pisa la faz de la tierra jejeje, ya que si en verdad este era mi primer novio pero no veas maja lo que me gustaba a mi eso de coquetear con los chicos, de ligar, etc, etc, vamos en una palabra que me gustaban todos, pues a pesar de eso, ese pensamiento me lleno de panico, hasta el punto que no supe salir de ello. Cai en una depresion fuertisima ya que mis obsesiones no descansaban era constantemente comprobandome cosas para verificar que no me gustaba mi amiga, pero como sera la puñetera cabeza que siempre me llevaba a lo malo y eso hacia que muchas veces me entrasen fuertisimas crisis de ansiedad. Ese pensamiento me fue llevando a otros (iguales a los que tu tienes)parecia que ya me gustaba todo el mundo, hasta incluso llegue a pensar que me gustaba mi hermano pequeño...!dios mio que absurdo pensamiento verdad!!! pues hasta este absurdo pensamiento la cabeza me lo dejaba creer y me ponia malisima hasta el punto de no saber si lo que pensaba era real si no lo era, etc, etc. Y todo esto al final me llevo a la obsesion de con mi marido, porque claro despues de dar tantas vueltas a preguntas, comprobaciones,etc, etc, la cabeza fue como si me dijera si te gusta tu amiga entonces no te gusta ni quieres a tu marido..... y ese pensamiento fue ya el que me mato por completo, porque en mi corazon sentia que le queria con toda mi alma, pero la put.. cabeza no me lo debaja creer y ese fue el pensamiento que mas daño me hizo y el que se me quedo grabado en la mente, pero he pasado por muchos, que si podria hacer algun daño a un ser querido, que si me podria hacer yo misma algun daño, etc. etc.
Con lo de mi marido lo pase fatal, este incluso muchas veces dejaba la relacion y no te pudes imaginar, parecia que me moria, para mi ya no tenia sentido la vida, hasta que mis padres lo llamaban y volvia a tenerlo entre mis brazos.Asi estuve dos años, me cure perfectamente y nos casamos, y fijate como seran las cosas que cuando otra vez mejor estaba que sentia con tanta fuerza que es mi niño el hombre de mi vida y que decidimos ir a por familia, me fue a sacar la muela del juicio y me puse tan sumamente nerviosa (porque soy muy cagada) que volvia a recaer, de esto hace dos años y asi sigo con subidas y bajadas pero no consigo estar al 100 x 100 bien.Bueno despues de contarte todo esto quiero que sepas lo que me decian los medicos y todos coincidian que mi cabeza ( y todo debido a la falta de confianza en mi misma y mi personalidad indecisa) me habia confundido la alegria de querer que estuviese mi amiga en mi trabajo con la equivocacion rotunda de poder estar enamorada de ella y que ese pensamiento me conllevo a los demas y que siempre tuviera presente (como ya te dije en el otro post) que se coge con las personas que mas se quieren y que si lo habia cogido con mi marido (entonces novio)eran y sigue siendo porque aun me lo siguen diciendo, porque le quiero tantisimo que el mero echo de pensar que fuera verdad que lo hubiera dejado de querer (siendo completamente al reves) hace que entre en el circulo vicioso de las obsesiones. Pero claro todos sabemos que no es tan facil como parece mi corazon me dice y siento que es mi niño, mi vida entera y que no se puede dejar de querer asi como asi a una persona que te da tanto amor, tanta felcidad y que es la persona mas maravillosa del mundo y con la cual (cuando estoy bien)soy la mujer mas feliz de la tierra, pero cuando estoy con las obsesiones ya no se ni lo que pienso, ni lo que digo, ni lo que es verdad ni lo que es mentira. Bueno amiga la conclusion de todo esto seria....... que intentes parar el pensamiento de que si eres o no lesbiana, es que ni que te asuste, dejalo estar, no intentes racionalizar con ese pensamiento que no merece ni la pena entrablar con el una conversacion (tu ya me entiendes), un pensamiento que no tiene base alguna, porque estoy segurisima que eres una persona insegura, indecisa, etc pero lo que tengo segurisimo que si te ha venido este pensamiento es porque ademas de ser las mas hetero.... que pisas la tierra jejeje, eres las mas feliz del mundo al lado de tu novio y que todo ese miedo que en denifitiva es al no estar con el hace que te haya llevado al pensamiento mas absurdo que puedes tener, pero que nos hace tantisimo daño por el mero echo y tenlo muy presente DE SER Y SENTIRNOS TODO LO CONTRARIO QUE LO QUE LOS PENSAMIENTO QUIEREN HACERNOS CREER. Bueno amiga, espero no haberte aburrido y que sepas que aqui me tienes por si me necesitas, vale. UN ABRAZOTE.

Anonimo

Que tal Agatha?, chiquilla tu tranquila que para nada me aburres, al reves me encanta hablar contigo porque me siento sumamente identificada y sobre todo si por mi experiencia en esto ademas de puedo echar una manilla mejor que mejor.
No sabes cuanto te comprendo porque por lo mismo que estas pasando tu he pasado yo hace diez años te voy a contar un poquito como empezo todo para que veas que por una tonteria adonde se puede llegar si hacemos caso a la puñetera cabeza.
Yo tenia 20 años, habia pasado una racha malisima con la muerte de mi abuelo y mis ingresos mensualmente en el hospital por amigdalitis con flemones de pus que al final con 19 años me tuvieron que operar. Pues bien, yo era la mujer mas feliz del mundo, con mi trabajo (un poco agobiante eso si pero que me gustaba), con salud despues de operarme y encontrarme perfectamente bien y sobre todo con mi niño que llevabamos 4 años ya juntos con una relacion estable, preciosa y fijate tu por donde cuando mejor nos encontrabamos siempre nos habia ido fenomenal, pero en ese tiempo era cuando mas nos gustaba estar solos, mimarnos, querernos, bueno en definitiva siempre le estaba diciendo a mis amigos y familia que cada dia estaba mas enamorada de el. Un dia por la tarde vine de trabajar super contenta porque mi mejor amiga (que era como una hermana desde pequeñas) iba a entrar a mi trbajo y en mi seccion, entonces imaginate que alegria, mi mejor amiga iba a estar conmigo en un trabajo nuevo que llevaba 3 meses, para mi fue super positivo porque tendria a alguien con quien confiar, con quien hablar con toda tranquilidad, etc, etc, vamos que el echo me hizo sentir muy alegre. Bueno como iba diciendo vine de trabajar y me eche a la siesta, cuando me levante, sentir una sensacion muy muy rara unas ganas de llorar tremendas con muchisima angustia y todo..... por una mierda de pensamiento que me vino y fue...... y si me he preocupado tanto que entre mi amiga al trabajo y me he alegrado tanto sera porque a lo mejor estoy enamorada de ella, no te imaginas la crisis de ansiedad que me entro, aun sabiendo que no era racional el pensamiento y que no tenia base porque como tu bien dices soy la mas hete... que pisa la faz de la tierra jejeje, ya que si en verdad este era mi primer novio pero no veas maja lo que me gustaba a mi eso de coquetear con los chicos, de ligar, etc, etc, vamos en una palabra que me gustaban todos, pues a pesar de eso, ese pensamiento me lleno de panico, hasta el punto que no supe salir de ello. Cai en una depresion fuertisima ya que mis obsesiones no descansaban era constantemente comprobandome cosas para verificar que no me gustaba mi amiga, pero como sera la puñetera cabeza que siempre me llevaba a lo malo y eso hacia que muchas veces me entrasen fuertisimas crisis de ansiedad. Ese pensamiento me fue llevando a otros (iguales a los que tu tienes)parecia que ya me gustaba todo el mundo, hasta incluso llegue a pensar que me gustaba mi hermano pequeño...!dios mio que absurdo pensamiento verdad!!! pues hasta este absurdo pensamiento la cabeza me lo dejaba creer y me ponia malisima hasta el punto de no saber si lo que pensaba era real si no lo era, etc, etc. Y todo esto al final me llevo a la obsesion de con mi marido, porque claro despues de dar tantas vueltas a preguntas, comprobaciones,etc, etc, la cabeza fue como si me dijera si te gusta tu amiga entonces no te gusta ni quieres a tu marido..... y ese pensamiento fue ya el que me mato por completo, porque en mi corazon sentia que le queria con toda mi alma, pero la put.. cabeza no me lo debaja creer y ese fue el pensamiento que mas daño me hizo y el que se me quedo grabado en la mente, pero he pasado por muchos, que si podria hacer algun daño a un ser querido, que si me podria hacer yo misma algun daño, etc. etc.
Con lo de mi marido lo pase fatal, este incluso muchas veces dejaba la relacion y no te pudes imaginar, parecia que me moria, para mi ya no tenia sentido la vida, hasta que mis padres lo llamaban y volvia a tenerlo entre mis brazos.Asi estuve dos años, me cure perfectamente y nos casamos, y fijate como seran las cosas que cuando otra vez mejor estaba que sentia con tanta fuerza que es mi niño el hombre de mi vida y que decidimos ir a por familia, me fue a sacar la muela del juicio y me puse tan sumamente nerviosa (porque soy muy cagada) que volvia a recaer, de esto hace dos años y asi sigo con subidas y bajadas pero no consigo estar al 100 x 100 bien.Bueno despues de contarte todo esto quiero que sepas lo que me decian los medicos y todos coincidian que mi cabeza ( y todo debido a la falta de confianza en mi misma y mi personalidad indecisa) me habia confundido la alegria de querer que estuviese mi amiga en mi trabajo con la equivocacion rotunda de poder estar enamorada de ella y que ese pensamiento me conllevo a los demas y que siempre tuviera presente (como ya te dije en el otro post) que se coge con las personas que mas se quieren y que si lo habia cogido con mi marido (entonces novio)eran y sigue siendo porque aun me lo siguen diciendo, porque le quiero tantisimo que el mero echo de pensar que fuera verdad que lo hubiera dejado de querer (siendo completamente al reves) hace que entre en el circulo vicioso de las obsesiones. Pero claro todos sabemos que no es tan facil como parece mi corazon me dice y siento que es mi niño, mi vida entera y que no se puede dejar de querer asi como asi a una persona que te da tanto amor, tanta felcidad y que es la persona mas maravillosa del mundo y con la cual (cuando estoy bien)soy la mujer mas feliz de la tierra, pero cuando estoy con las obsesiones ya no se ni lo que pienso, ni lo que digo, ni lo que es verdad ni lo que es mentira. Bueno amiga la conclusion de todo esto seria....... que intentes parar el pensamiento de que si eres o no lesbiana, es que ni que te asuste, dejalo estar, no intentes racionalizar con ese pensamiento que no merece ni la pena entrablar con el una conversacion (tu ya me entiendes), un pensamiento que no tiene base alguna, porque estoy segurisima que eres una persona insegura, indecisa, etc pero lo que tengo segurisimo que si te ha venido este pensamiento es porque ademas de ser las mas hetero.... que pisas la tierra jejeje, eres las mas feliz del mundo al lado de tu novio y que todo ese miedo que en denifitiva es al no estar con el hace que te haya llevado al pensamiento mas absurdo que puedes tener, pero que nos hace tantisimo daño por el mero echo y tenlo muy presente DE SER Y SENTIRNOS TODO LO CONTRARIO QUE LO QUE LOS PENSAMIENTO QUIEREN HACERNOS CREER. Bueno amiga, espero no haberte aburrido y que sepas que aqui me tienes por si me necesitas, vale. UN ABRAZOTE.

agatha

Hola soaries.estoy encantadisima de volver a hablar contigo,y mil gracias x contarme tu experiencia y aconsejarme.Por si la kieres leer para q veas la similitud y x si alguien mas lo lee y le puede ayudar te escribo lo q me paso a mi,ahi va:Yo tenia 21 años cuando me paso esto.Hacia muchos años q yo venia arrastrando un tremendo agotamiento fisico y psicologico:Muchos años metiendole caña al cuerpo,estudiando mucho,durmiendo poco...Con 18 años recien sacado el carnet tuve un accidente de coche en el q no me paso nada pero el susto q cogi...Despues mi grupo de amigas se separo:Eramos 10 y yo me qde en el equivocado:con mi prima y otra q me lo hicieron pasar muy mal.Yo hasta les tenia medo,tanto tiempo si pasarme nada bueno y entonces conoci a mi novio,nome pongo pesada pero el primer año fue ideal,yo era la primera vez q estaba con alguien,con el descubri antas cosas...lo q es querer a alguien(en sentido amoroso).Ya estando con mi novio a mis dos amigas las mande a paseo,me hicieron mucho daño.el caso es q yo estaba tan feliz con mi novio.
Pues eso al de 1 año de relacion,al empezar cuarto de carrera,me toco hacer un trabajo con un compañero,un chico al q y conocia de vista pero q nunca me habia llamado la atencion.Al llegar a casa y acostarme a la noche,me entro una gran tristeza y u agobio terrible:A mi cabeza vino un pensamiento:¿y si me enamoro de mi compañero y lo tengo q dejar con mi novio?El pensamiento al dia siguiente era:Me he enamorado de mi compañero y ya no kiero a mi novio,asi q lo tengo q dejar.Y ahi empezo todo,cogi una tremenda fobia a ir a clase a ver al compañero y me quede medio curso en casa sin ir a clase.Yo no le conocia pero en mi cabeza ese chico era la hostia,mucho mejor q mi novio....Ahora se q era algo imaginario.Adelgace mucho pq la ansiedad me producia arcadas...lo pase q no se lo deseo ni a mi peor enemigo.Por fin reuni fuerzas y volvi a clase:Bien,comprobe q no me gustaba y yo pense q ya podia ser feliz,pero durante el tiempo q estuve en casa mi cabeza se acostumbro tanto a la obsesion q ya no podia estar sin ella,y asi pasaban los dias,yo iba a clase y no podi dejar de estar pendiente de el:Comproando q no me ustaba...Algunos dias bien,pq veia la realidad,y otros dias fatal pq verdaderamente pensaba q estaba enamorada de el,elcaso es q no podiadejar de estar pendiente de el,cdo estaba con el y cdo no,todo el dia comprobaciones mentales......El caso es q con el tiempo,despues de meses,se me paso esta pq la cogi con otro:Un chico q me habia gustado de mas joven :Otros tantos meses con la paranoya de si me gustaba o no.Luego me volvio otra vez la del chico de clase y despes la del otro,no se cuantas veces.Despues me dio con OTRO compañero de clase al si conocia,era mi amigo pero nunca me habia gustado lo mas minimo,pues ala otra vez la fobia de ir a clase:cdo veia la realidad contenta,cdo estaba mal y creia q me gustaba muy mal:Me sentia super culpable,"estaba engañando a mi novio"Q sentimiento de culpa mas grande!El caso es q nunca tengo dos a la vez:Cdo estoy con la obsesion de una persona,no me cuesta nada en absoluto ver q los otros no me gustan,pq no estoy pendiente de los otros!
Durante todo ese tiempo recibi mucha ayuda de mi madre y de una de mis mejores amigas(no las dos arias,una del grupo correcto).Y con estas toterias me llego la de mi madre:Es con la q peor lo he pasado,he llegado a revolcare x el suelo de la desesperacion! :( Pero ¿como me va a gustar mi madre? Si es mi madre y ademas a mi no me van las mujeres!!!!Pues de esta debi enganchar co la siguiente:¿M gustaran las mujeres?Y asi este verano me apunte a una akademia y como tenia esta paranoya,ala primera chica q conoci pense q me habia enamorado de ella!!Es una chica de klase ya la conocia de vista.Bueno la verdad es q yo misma me estoy riendo a escribir todo esto pq comprendo lo ridiculo del asunto :P
Bueno y esta e mi historia:La conclusion es q todas las paranoyas siguen el mismo mecanismo mental,todas son iguales aunq con diferentes personas y todas son igual de absurdas,pq yo se q no so reales aun a veces no pueda evitar q me hagan daño.Yo se q mi novio es lo mas maravilloso q tengo,q le quiero le adoro,mi vida si el no tiene sentido.Todo esto mi chico con el q levo ya 4 años no lo sabe.El sabe q hestado mal pq cai en una profunda depresion(q es verdad)pero no sabe nada de las obsesiones.Pero yo no creo q sea engaño,simplemente he querido ahorrarle a el este norme sufrimiento q llevo.Porq van a sufrir 2 cdo puede sufrir solo uno?LE QUIERO CON TODA MI ALMA.
Esta es mi historia q solo conocen mi madre y mi amiga pero q nunca he contado.Espero q a alguien q le pase algo parecido le pueda ayudar,y para ti soaries,UN ABRAZO ENORME

Anonimo

Que tal Agatha, ante todo darte las gracias por compartir tu experiencia conmigo, te lo agradezco de verdad porque la verdad es que es muy tranquilizante ver historias super parecidas a la tuya, porque te das cuenta de las coincidencias y de lo absurdo del asunto.
Veo por lo que me cuentas que lo has pasado sumamente mal, que me vas a contar que yo no sepa, yo habia momentos que me ponia como loca, chillaba, gritaba, me revolcaba como tu dices, etc, etc, no quiero ni recordarlo, lo pase fatal, es mas yo decia que estaba muerta en vida.
Viendo que hay tantos casos similares llegas a la conclusion (o por lo menos yo lo veo asi) que estos pensamientos de homoxesualidad yo creo que lo ha tenido toda persona en un momento determinado, lo que pasa en el kit de la cuestion en entrar o no en el transtorno obsesivo, depende de como hagamos caso o no a ese pensamiento. Es decir, si cuando a mi me vino ¿y si estoy enamorada de mi mejor amiga? si hubiera sido fuerte y no me hubiese dejado llevar por el miedo si no a ver dicho !!! que coño es esto!!! !!!a mi me va a venir este pensamiento absurdo con 20 años!!! !!!con lo que yo soy y con lo que me gustan lo tios!!! y punto y final y no me hubiera dejado llevar no habria pasado por todo este calvario y ese fue lo que paso en vez de dejar pasar ese pensamiento como haria mucha gente, a mi me dio tanto terror que lo cogi al vuelo y cuando me quise dar cuenta fue demasiado tarde para soltarlo. Pero ya ves, aqui estoy escribiendo en un foro sobre toc, que decir tiene que fue entonces porque en ese momento estaba tan tan feliz con mi novio que ante el miedo de que esa felicidad se rompiera por algun lado, mi cabeza tuvo que buscar en lo irreal algo que me hiciera daño porque en lo real no lo habia.
Lo que pasa, (no se si lo compartes conmigo) pero a ti no te pasaba o te pasa que cuantas mas comprobaciones te hacias era mucho peor, es decir yo cuando me viene la obsesion de que si quiero o no a mi marido, la cago pero la cabo haciendome comprobaciones mentales como estar pendiente de como le miro, de como le doy un beso, si me entran ganas de besarle o no, que reaccion tengo si me dice algo bonito, que reaccion tengo si me toca, etc, etc, todo para coprobarme que verdaderamente lo quiero y estoy viendo que es lo peor que podemos hacer porque basta que quieras buscar un sentimientos o sensacion para no sentirlo o no encontrarlo, yo me doy cuenta que si yo no busco la sensacion o sentimiento me vienen solos (en muchisimos momentos del dia siento que es mi niño, mi vida entera) pero como me lo pregunte yo o intente cerciorarme yo la cabeza dichosa no me lo deja creer.Tambien me pasaba con la primera obsesion de con mi amiga, yo me imagina escenas mentales, escenas en las que estaba con ella y te puedes creer que la sensacion que me daba no era ni buena ni mala, yo queria una sensacion de !!!ay que asco!!! una sensacion de repugnancia y sin embargo, esa sensacion que queria buscar para quedarme tranquila parecia que no la sintiera entonces no te imaginas como me ponia, como loca y ahora veo que todo es porque tu cabeza te quiere hacer creer una cosa, hasta el punto de llegar a no saber lo que quieres o sientes de verdad, pero por otra lado esta tu corazon o tu forma de ser que lucha porque aunque en esos momentos ( yo por lo menos en mi caso)no sepas lo que pensar aun sabiendo que nunca en la vida me habia fijado en una chica, al reves como he dicho no habia chico en la tierra que no me atrayese, y yo creo que aqui esta el problema la cabeza te lo quiere hacer creer (¿y a ti no te pasaba que a veces hasta te lo creias?) pero por otro lado sabes que no es una cosa posible, pues yo lo pensaba y me decia que gilipollez ahora yo con 20 años me voy a plantear mi sexualidad, cuando a esa edad y por las vivencias que has tenido la tienes perfectamente identificada, pero ya ves asi es la mente, te quiere dejar creer una cosa y como la hagas caso te las crees. Si lo hubieramos parado en su debido tiempo ese put..... pensamiento no estariamos ahora asi. (esto lo digo para quien le pueda servir de consejo).
Bueno maja, que encantada de hablar contigo. UN ABRAZOTE.