Bueno pues me he planteado comunicar mis problemas a mi mama escribiendo algo que pienso mostrarselo el dia de mi cumpleaños, seria algo mas o menos asi no se por que hago esto ni por que lo comparto con ustedes pero bueno aqui la dejo:
12:34 a.m. 12/11/2010
Hoy es mi cumpleaños numero 24, no se si estar feliz o triste por que he logrado llegar hasta aqui, hay algo de lo que quiero hablar pero no soy capaz hay algo aqui adentro que me hace infeliz y creo que me esta matando y no es una enfermedad fisica almenos no por ahora, es algo mental hay algo aqui adentro que me hace infeliz cada vez mas infeliz he llorado en silencio, sin que nadie sepa, sin que nadie se de cuenta,creo que nunca he sido feliz conmigo mismo, de echo creo que me odio, hay algo aqui adentro que por mi poca capacidad para hablar, mi verguenza y mis complejos nunca he sido capaz de comunicar, jamas me he sentado a hablar de esto con nadie lo sigo reprimiendo, pero creo que voy a explotar,siento como si cada dia me fuese desconociendo mas y mas, cada vez estoy mas confundido, no se lo que quiero, no se para que sigo aqui, no se que quiero hacer, siempre indeciso, siempre dudando, a veces triste y a veces llorando, mi maldita enfermedad de las piernas poco a poco me quita lo unico que me hace sentir feliz por mis propios medios, por que yo no se hacerme feliz a mi mismo de ninguna otra manera, estudie, termine una carrera pero de que me sirvio? siento que no aprendi nada y me siento un inutil.
Me odio a mi mismo no se como hacerme feliz, nada de lo que hago sale bien, y cada dia me amargo mas, cada dia estoy mas enojado y triste pero siempre reprimiendo el enojo y la tristeza para no llorar delante de nadie, cada vez estoy mas irritable, cada dia necesito mas descanso o mas bien cada dia me siento mas cansado, cada dia olvido mas las cosas y me encierro mas en mis pensamientos negativos, cada dia que pasa soy menos independiente, no me puedo valr por mi mismo, vivo en 2 mundos y en ninguno soy feliz, uno es el mundo que todos ven, al joven timido, callado, serio, indiferente,inexpresivo y que cada vez es mas inutil pero que de todas formas quieren, y el otro es el que vivo conmigo mismo triste, infeliz, aislandome de todos por que todo el tiempo me siento tonto e inseguro, si no tuviera tantos defectos fisicos tal vez la cosa no seria tan mala, no se si a estas alturas esto tenga solucion, he venido arrastrando tanto odio hacia mi mismo y tanta frustracion que lo unico que hago es escribir impulsado por ese odio y esa frustracion, se me hace un nudo en la garganta en este momento y me dan ganas de llorar, creo que tengo uno o varios trastornos de personalidad graves, me atrevo a decirlo por que he leido mucho en internet y me identifico bastante con gente que los padece y lo peor es que aun que se que estoy mal no pido ayuda, no se por que, por que soy tan tonto y tan necio que no lo hago, no se que me detiene?, ya me harte!! si escribo esto es por que cada dia puedo menos con esta carga, estar encerrado en casa me hace sentir mas triste y desesperado pero a donde ir y con quien y para hacer que? si no tengo amigos, no se relacionarme jamas he tenido 1 solo amigo de verdad, solo compañeros de clase y ya, ademas no se hacer nada, por que sere tan debil, 12 años de tortura fisica y psicologica en la escuela debieron enseñarme a defenderme, pero no fue asi, quiero trabajar y ganar dinero para ser feliz por mi mismo pero me da miedo, relacionarme con las personas me hace sentir en extremo incomodo, no se hacerlo, no se como expresarme, como comportarme, como ser o que hacer y cada segundo que pasa los nervios se hacen mas y mas fuertes, me pregunto que pasara conmigo?, realmente escribir y mostrar esto a alguien cambiara las cosas? o "no hay problema todo va bien asi, no movere ni un dedo por mi ni nadie lo hara total algun dia morire, infeliz pero morire"...
Bueno eso es lo que escribi que opinan ustedes, esta bien que le muestre esto a alguien o no?, necesito mejorarlo? bueno seguramente si pueda hacerlo mejor pero es que ya es tarde y ademas no ando muy inspirado xD, creo que necesito una dosis mas fuerte de tristeza para expresar realmente lo que siento asi soy yo.
