Anonimo

Esto es lo que siento... Siento como si no hubiera ningún tipo de orden en mis pensamientos, como si no supiera yo misma lo que pienso, como si no supiera nunca lo que yo quiero, lo que deseo... Nunca sé qué hacer, soy incapaz de tomar decisiones porque ni siquiera sé lo que quiero conseguir con mis acciones... Me cuesta muchísimo saber qué es lo que tengo que hacer en situaciones completamente normales... En esos momentos, no tengo ni la menor idea de qué hacer, hasta que la presión y la ansiedad me pueden y en el último momento hago algo porque no tengo otra elección y normalmente esa opción no es la correcta y lo que hago, lo hago mal. Mi indecisión es totalmente extrema.
Es como si en mi mente reinara una especie de caos, desorden constante, como si no tuviera ningún tipo de estabilidad... A veces creo que no tengo ningún tipo de personalidad, que no tengo opiniones, sólo una marabunta de ideas inconexas, como si mi sistema de ideas y valores fuera una especie de nube difusa... Es decir, puedo opinar más o menos sobre las cosas, pero mis ideas están desordenadas, no soy capaz de exponerlas correctamente, aunque en realidad paso la mayor parte del tiempo sumida en mi mundo y no me doy mucha cuenta de lo que ocurre en el mundo exterior... Me cuesta mucho expresar lo que siento, me limito a ser complaciente con la gente, nunca expreso mi tristeza, finjo ser normal e intento agradar hasta límites extremos...
No me siento capacitada para mantener una conversación porque siento que no tengo nada que decir... Veo a la gente expresarse y veo que son gente con una personalidad definida, con las ideas claras, con carácter, con una estabilidad en su forma de pensar... y siento que yo no tengo nada de esto. En mis relaciones personales no consigo darme a conocer... llevo muchos años saliendo con una persona y, aunque ya sabe mucho de mí y me conoce mejor de lo que me han conocido otras personas, no me conoce de verdad... a veces creo que es porque no hay nada que conocer. Yo tampoco me conozco a mí misma... Y no sé, por ejemplo, adoro escribir, lo hago muchísimo, escribir historias, vivencias... debería ser un ejercicio para expresarme, para conocerme a mi misma, pero a la hora de comunicarme... siento que nunca me muestro como soy, hasta el punto en que ya no sé lo que soy... Y me sigo sintiendo como si estuviera "vacia" por dentro, como si no supiera qué quiero, qué pienso, qué siento, quién soy, como si en mi interior faltaran elementos imprescindibles para llevar una vida normal... quizá lleve tanto tiempo preocupandome por agradar y por lo que pensaran otros, que me he convertido en una especie de figura de arcilla que se moldea según los deseos de los demás, pero que por sí sola no tiene forma definida...
No sé, a veces pienso que a lo mejor tengo algo de autísmo...

¿Habeis sentido esto alguna vez? :(

malapecora

Te entiendo, yo a veces ni si quiera sé como soy, ni mi personalidad. Es porque me rallo demasiado la cabeza, si te fijas en la gente, esta simplemente actua no se come tanto el tarro. A lo mejor tu desde dentro tienes la sensacion de que no tienes opiniones propias, pero si te lanzaras a hablar la gente veria que si las tienes. Quiza el tener que debatir tanto sobre un asunto, el pensar tanto te da todo tipo de pensamientos de opiniones distintas, que te vuelves mas insegura y no sabes cual es la opinion mas acertada.(no se si me explico) A veces hay que pensar menos y ser mas impulsivo

bueno esto puede ser desde un Toc hasta simple inseguridad, o que no tengas practica de hacerlo (a mi por ejemplo me puede costar el doble hacer algo cotidiano, como ir al banco mientras puedo ir a estudiar perfectamente). Lo que me ha ayudado en esto, es intentar dejar de pensar, dejar que las cosas fluyan solas. No puedo todavia quitarme todos los pensamientos previos de "Y si...ocurre X cosa", pero poco a poco voy aprendiendo. Cuando pienses menos en lo que vas a hacer, estara menos ansiosa y las cosas te saldran bien porque tendras la cabeza puesta solo en eso que vas a hacer. Porque cuando tienes ansiedad se te acumulan los pensamientos, de lo que vas a hacer despues de lo que estas haciendo, de si se daran cuenta de que estas nerviosa, eres consciente de todo lo de tu alrededor menos en lo que tienes que estar, y claro tu cabeza se colapsa y no lo haces bien, con lo que te frustras mas, te entra mas ansiedad y ese bucle sin fin...

Es decir, puedo opinar más o menos sobre las cosas, pero mis ideas están desordenadas, no soy capaz de exponerlas correctamente, aunque en realidad paso la mayor parte del tiempo sumida en mi mundo y no me doy mucha cuenta de lo que ocurre en el mundo exterior... Me cuesta mucho expresar lo que siento, me limito a ser complaciente con la gente, nunca expreso mi tristeza, finjo ser normal e intento agradar hasta límites extremos... [/quote]

Si te refieres a que tus pensamientos solo acurren cuando estas expuesta a los demas, es que tienes una fs de libro. No que no tengas capacidad para hacer una cosa o que no tengas personalidad. Cuando te ves en una conversacion, te pasa lo anterior, estas pendiente de la cara de los demas, de a donde miran, que llevan puesto, como es el sitio donde estais...con lo que tus palabras no fluyen por la ansiedad que tienes, y a esto se suma la falta de practica. Si estas sumida en tu mundo (cosa que a mi tambien me pasa) es porque hacia algun lado tienes que dirigir tus pensamientos y al no ser capaz de hablar te limitas a pensar y pensar.
Otra cosa que te quiero comentar, es que una profesora que tuve (psicologa) nos dijo que los timidos estabamos mas expuestos a los estimulos, de manera que nos abrumaba y eso nos hacia refugiarnos mas en nuestro interior. Si te fijas en los demas, y mas los extrovertidos, muchas veces no se dan cuenta de lo que pasa a su alrededor, a veces se le pasan tonterias. Quiza es por eso, porque nosotros estamos mas predispuestos a que nos afecte el exterior. Pero a ti se te pasan las cosas porque estas en tu mundo pensando como agradar a la gente y tal, con lo que no puedes llevar el hilo de una conversacion. COmo digo, se resume a lo anterior, a la ansiedad por querer aparentar ser como ellos No me siento capacitada para mantener una conversación porque siento que no tengo nada que decir... Veo a la gente expresarse y veo que son gente con una personalidad definida, con las ideas claras, con carácter, con una estabilidad en su forma de pensar... y siento que yo no tengo nada de esto.(que no normal, porque normal eres)

Si no consigues darte a conocer es por lo de antes, estas demasiado preocupada en caer bien, y a la vez desapercibida. Si estas con una persona estoy segura de que ella ya te conoce, a lo mejor a ti te parece que si no le dices algo el no lo sabe (no se si me explico), pero él mediante lo que ve con gestos, tu modo de hablar...te entiende, muchas veces el lenguaje no verbal es el que dice mas de nosotros.

Y ya que te gusta escribir intenta hacerlo, habla mucho de ti, de lo que te gusta. Creo que escribiendo, nosotros los timidos somos mas nosotros antes que hablando. Si a esa persona con la que estas, quieres decirle como te sientes como eres, le podrias escribir algo sobre ti. A lo mejor resulta que él ya se lo imaginaba o se sorprende.
Yo lo que te animo para encontrar tu "personalidad" es que te atrevas a escribir (si no puedes hablar) sobre algun tema que te guste, te preocupe...etc en una especie de diario o de blog, aunque solo lo leas tu misma. O escribir en chats, foros...donde siempre se aparta la ansiedad durante un rato, te permite mas ser tu y conocerte mas. Lo digo por experiencia. Suerte y no le des mas vueltas

Audioslave

Creo que me describiste a mi en tu descripcion, es interesante leer en otras personas los mismos sintomas que tiene uno, es un patron que se repite en muchas personas que escriben en este foro, segun lo que he leido en los post.

A veces comparo mi cabeza con mi habitacion, hay muchas cosas y todas desordenadas, se que se bastante pero como esta todo esparramado, como en mi habitacion, no se donde encotrarlas en el momento que las necesito. Cuando las busco no las encuentro y cuando las encuentro ya no las necesitaba.

Siempre busco algo que me ayude a organizar mis ideas, pero parece que nada es suficiente, he comprado agendas pero nunca se que escribir en ellas a pesar de que se que tengo que hacer muchas cosas.

Tambien he intentado encontrar mi personalidad, aun no se lo que me gusta realmente, nunca establesco nada en mi vida

"Nunca sé qué hacer, soy incapaz de tomar decisiones porque ni siquiera sé lo que quiero conseguir con mis acciones"

Esa frase me identifica mucho.

Bueno, tampoco soy bueno para redactar mis ideas, por lo que dejo este mensaje hasta aqui no mas por que encuentro que no tiene sentido y esta desordenado, sin ideas claras, confuso y patas arriba, solo palabras de una mente que no logra conectar de formo coherente sus ideas.
:(

usuarioborrado03

Me encanta la forma en que expresaste lo que te pasa. Creo que jamas podria expresarme asi por mas tiempo que le dedicara, y eso que soy de escribir yo tambien. Tengo agendas desde el año 99 o antes incluso. Pero bueno, comparto muchas de las cosas que te pasan. Creo que alguien de afuera podria describirme a mi de esa manera como lo hiciste vos. Aunque por otra parte, pienso que asi es como se ve uno..y que en realidad, otros nos deben ver de otra manera (por suerte, quizas) distinta.