nekromantiko

Son las 018,sábado-noche.Hoy no he decidido salir de marcha porque se me apetecía quedarme en casa viendo peliculas,metiendome en paginas de intercambio de cine para poder vender cosillas y tener un dinero extra que necesito,..y bien..siento tantas cosas que deseo compartirlas con vosotros.
Llevo si no me equivoco tres años en este foro,entrando dos veces al día..para que negarlo,este foro está en mi corazón,y ha sido un gran pilar en mi vida para sostener a esta gran bestia que es la fobia social,que hace estragos en muchas de nuestras vidas,entre otros sostenes como son mi familia,psicologo,amigos, y romances.
Deciros,que yo entré en este foro muy desorientado,perdido,al borde de la locura...estaba muy mal,nadie se podía imaginar lo mal que estaba,ni mis padres,ni amigos,ni vecinos,ni compañeros de clase en la universidad..
Para mi ir a clases era una guerra como bien dice ayuda30,una guerra conmigo mismo,de pensamientos negativos,de ansiedad,de trsiteza,de vacio,de soledad..dios,pasaban los minutos en la clase y cada uno de ellos era como una aguja clavada en las uñas...sudores,pavor,ganas de explotar ...;mis visitas al cuartod e baño y encerrarme en el eran asiduas,me senataba,fumaba y decía,"dios,no puedo con esto,soy una mierda,mi futuro está negro,no voy a poder trabajar,quiero morirme"etc etc...
Tras mucho tiempo asi decidi ponerme en manos de psiquiatras y psicologos,he probado de todo tipo de pastillas,..algunas de las cuales,me desquiciaron,por loque el año pasado,me intenté suicidar con una ingesta medicamentosa.el año pasado fue un BOOM de sensaciones qeu no podiá controlar,una rabia inmensa,no sabía a quien pedir ayuda,que solo me sentía,y lo peor de todo es que no estaba solo..pero ya sabeis,..
He cometido locuras,mezclar pastillas con alcohol,muchas pastillas,muchas,para calmar mi malestar interior,mi angustia,mi dolor..;he cometido actos peligrosos para mi mismo,hoy por hoy pienso,y digo,joder,no se como no tengo el sida,..porque aprovechaba los fines d esemana para desfasar,..y como mi vida me importaba una mierda,me daba igual todoAhora lo pienso y solo veo que he sido un tremendo egoista,con todo el mundo,con mi familia,con mis amigos,con todos...yo yo y yo y yo,..y otra vez yo.hace poco me hice de nuevo las pruebas del sida,y afortunadamente,estoy limpio.
Hoy me quiero,y no quiero volver al pasado,quiero vivir feliz,disfrutar,..y si joder,lo estoy consiguiendo.estoy en un curso maravilloso,hace un cuartod e hora me acaba de llamar un compañero de clase,que esta en una barbacoa,con el que he quedado el lunes para ir de compras y luego comer con su novia y su hijo en su casa.Le voy a hacer un regalito a su nene,una camiseta asi que vea en el mercado..este chaval es un cielo.
Por otra parte,siento que estoy volviendo al pasado es decir,..es como si todo volviese al punto departida,pero de cuando estaba bien,siento las ganas de aprender que tenia cuando tenia 16 años,de estudiar,de crecer como persona,de trabajar,de ser honrado,de ser yo...por fin me he perdonado,por fin me siento bien con mi familia,sin oscuridades,sin nada que ocultar,sin reproches,nada,sin nada.
Me manejo estupendamente en clase,incluso sientoque muchos me admiran y me quieren,como yo los admiro a ellos..
El siguiente paso es la minusvalia,porque es evidente,que una persona como yo,que se tiene que medicar al dia con 1,5 mg de trankimazin,tiene un problema,y estoy jugando en desventaja con el resto delas personas,es una discapacidad estoqeu tenemos,que nos impide relacionarnos de forma natural...aun asi repito,que tal como estoy me siento más que satisfecho,no quiero mirar atras,ni irpara atras ni pa coger impulso,...pararme un poco a veces si,..pero nada más..
para el dia 5 voya l tribunal medico y me orientan y valoran el grado de minusvalia..mientras tanto termino este curso que estoy haciendo y estoy estudiando para las oposiciones,de las cuales ya tengo el temario.
Estoy tan lleno de ilusiones,..me siento tan fuerte y tan sensible a la vez..
Lo estoy consiguiendo,de verdad,de esta se puede salir,auqnue se tenga a veces que tocar fondo para impulsarse uno para arriba y perder muchas cosas y personas por el camino,y ir recogiendo y encontrando a otras personas por el trayecto.
en fin,gracias por leerme,si me estás leyendo es porque quizás te sientas perdid@,ya que estás en este foro...te lo digo de todo corazón,se puede salir,solo hay que poner de parte de uno,y luchar como un cabrito..
besos a tod@s

http://www.youtube.com/watch?v=YxhiCJTt1Kw

record

Pues enhorabuena, neckro, y querías irte del foro eh?

Pues yo estoy entrando en el foro desde hace un rato, y parece que está muerto, se vé que es sábado a las doce y la gente está de marcha, pero a mí me jode, yo no tengo marcha, y si quiero marcha me voy yo solo, y estoy arto de que la gente me mire como un bicho raro.

Voy a tener que buscar algun tugurio donde meterme yo solo, como hacia antes.

ayuda30

me alegro de que estes mas o menos satisfecho necro,ojala y esa fuerza la vaya cojiendo yo,pues la verdad que me hace falta una dosis de valentia.
eres un tio fuerte y creo en ti,y me alegro nuevamente de que dentro de lo que cabe estes hay en la lucha,espero que poco a poco tires pa lante.
a veces nos tenemos que conformar con lo que somos aunque no nos guste,es una tortura,pues seguro que a muchos de nosotros por no decir a todos,nos gustaria tener una gran autoestima,fuerza y arrolladora personalidad,pero nos tenemos que conformar con lo que hay.
yo reconozco de mi mismo que soy un temeroso y un debil,y seguro que seguire luchando por ser un poco mas fuerte,pues no llego a digerir como soy,pero se que al final me tendre que acabar aceptando tal y como pienso,pues realmente....SOMOS LO QUE PENSAMOS,quizas ese es nuestro verdadero yo.
en cualquier caso...ANIMO NECRO,UN SALUDO DE TU COLEGA.

enma

Las noches de San Juan tienen para mi una especie de maleficio desde siempre, como no creo en supersticiones supongo que el motivo viene de expectativas creadas y nunca cumplidas, este año no ha sido una excepción.
No he ido a la playa ni me he bañado en el agua, porque es el único castigo lo suficientemente serio que he encontrado con mi hija preadolescente que está jugando desde hace demasiado tiempo ya, con ana.

Tengo edad de hacer balances pero prefiero no hacerlos, prefiero buscar argumentos para luchar por objetivos subjetivamente importante para mi y realizarlos.

La alternativa de no detenerte a atesorar desilusiones y tristeza no es nada del otro mundo, no me hace sentir estupenda, en el último extremo se trata de seguir por el buen camino encontrado por pura necesidad de asumir la soledad y la lucidez como meta.

Sé, que no soy más feliz por tal actitud, pero como la felicidad está francamente sobrevalorada no me importa, me siento eso sí más libre, por ahora me parece suficiente.

nekromantiko

Gracias a los tres por reponderme.Dios,que feliz me encuentro,siento ganas de abrazar a todo el mundo,ya no tengo miedo a ser como soy,no tengo miedo a loq eu piensen de mi,ni decir lo que siento por las personas.Gracias a este nuevo curso que estoy haciendo,que ha sido para mi la vida,me ha dado mucha,y me está dando vida,conociendo gente muy diferentea mi,irme de barbacoas con la genet de mi clase como hicimos hace dos semanas,apuesto por la gente,sigo creyendo en la gente...sin miedo,..sin miedo.
Quiero sacar mi parte mala y traumatizada,no me quiero dejar envenenar por las malas experiencias,cada insulto,cada golpe,cada engaño,cada reproche,..cada verguenza,cada humillación,han hecho de mi ser una persona quizás más comprensiva y que empatiza más con el dolor de los demás.
Bueno,tengo un dinero ahorrado,y tengo un boceto de un tatuaje que me voy a hacer este mes en el brazo,entre el codo y la mano asi a lo largo con una frase de dos palabras,SIN MIEDO,escrito con letras arabes..¿y por que con letras arabes?porque para mi ha sido emarruecos una experiencia preciosa,de cuando fui con unos amigos,de cuando conocí al morito al que le tengo mucho cariño,hacerme ver que mi cultura no es la mejor,y que la pobreza material enriquece el sentido comunitario en las personas.Haré una fotito al boceto y ya locolgaré para saber que os parece.
Por otra parte,tengo un contrato de trabajo para mi amigo marroqui,pintando barcos..que alegría,gracias a un enchufe del padre de unamigo que lleva en una empresa de barcos ´más de 40 años,por lo que ha metido mano,y bien metida.O sea,que en agosto voy con el papelito para que lo rellene (más bien se lo rellenre yo jeje) a marruecos y sacarle el visado de trabajador,a la mierda los visados de turistas.Y es septiembre a currar.El padre del colega me ha dicho que es seguro seguro ya,pero de todas formas,no quiero decirle nada al marroqui para darle la sorpresa.
Soy feliz,plenamente hoy por hoy,con todo loque hago,con cada movimientoque hago,con cada pitillo que hecho tomandome un cafe,con cada sonrisa,con cada broma que me gastan mis compañeros.Me gusta la gente,me gusta mi tierra,..yo..que tanto maldecía mi tierra,Cadiz..pq no me quería a mi mismo,y me he dado cuenta de lo bella que es esta ciudad,de su gente tan dicharrachera...que error el mio canalizar mi odio y furia por las malas experiencias a mi entorno.
ayuda30,vas a poder,confio en ti,eres un campeón,ahi perreando para salir del pozo,..lo primordial es aprender a quererte a ti mismo,luego lo demás vendrá rodado,sientete orgulloso de como eres,de tu personalidad,de tus tatuajes que sin duda te hacen un ser unico ye irrepetible como todos lo somos.un abrazo muy fuerte
salvation is free!!
http://www.youtube.com/watch?v=W6_sZd3viG8

Futuro

nekromantiko cuanta alegria leerte, es algo que no se puede explicar, los has escrito de tal manera que me llena de energia, felicitaciones y espero que tengas nuevos logros.

nekromantiko

Me alegra que te llene de energías,esa es mi intención,demostraros que se puede vencer la ansiedad social,y que las depresiones las podemos mandar a la....
Hay que sufrir,eso si,porque lamentablemente,en la vida,se aprende más de las cosas malas que d ela buenas,pero lo justito eh..no nos convirtamos en sufridores natos.Mezclarse con gente que te aporte,que te quiera,que sea positiva...se puede cambiar,a ciertas alturas d ela vida,apuesto en que se puede cambiar las emocionesd e uno,deshabituarse al maltrato tan egoista que nos proporcianos muchos a nosotros mismos.
Somos vailosos todos,absolutamente todos,bajitos,altos,canijos,regorditos,menosprecia dos,afeminados,todos.
Mucha fuerza a tosdos,aunque nuestros pasos sean debiles,tenemos que seguir adelante por la única razón de que estamos vivos,no podemos desaprovechar la vida.

majete

me alegro de que las cosas te vayan bien.Pero q es eso q aludes sobre el tribunal para la invalided?

nekromantiko

Bueno lo del tribunal medico es que voy a pedir la minusvalia por recomendacion de mi psiquiatra y psicologo...que puedo tener mas de un 35 %,y segun ellos solo me puede dar beneficios ese certificado de discapacidad,para tener becas en cursos,acceder a oposiciones,y puestos de trabajo en empresa como tal,...para empezar,como empujoncito.
A ver que pasa,..el dia 5 voy,ya os contaré..

majete

suerte