hola, primero que nada gracias a todos los que se tomaron el tiempo de leer mi post, soy un chico de 23 años, que actualmente estudia una licenciatura, solo me falta 1 año para graduarme, tengo un problema a mi parecer muy grave, el cual es que no termino de aceptar mi condicion al grado de rechazarme a mi mismo y alejarme de los demas,
Cuando era un niño tenia a mi padre y a mi madre, ella siempre fue muy dura conmigo, mi padre no tanto de echo hasta los 15 me di cuenta de que no le importo en lo absoluto, en fin por alguna razon no les caia bien a mis compañeros de primaria y kinder, siempre se juntaban en bolita para golpearme, nunca me dejaba siempre trataba de pelear, el problema es que siempre peleaba solo, mis amigos se iban por miedo a que tambien les pegaran, sin embargo por el lado femenino todo era muy diferente todas las niñas siempre estaban conmigo, decian que les gustaba mucho mi compañia, de echo en el kinder tenia cmo 10 amigas y solo 1 amigo varon, en total nos juntabamos los 12 y la pasabamos muy bien, en primaria eso cambio (debido a que a las maestras del kinder les parecia mal que me juntara con tantas niñas, de echo no se por que rayos supondrian que eso era malo, ¬¬ si de echo me gustaban varias de ellas) ahora no me juntaba con niñas solo con hombres, aunque siempre me llevaba muy bien con ellas, por alguna razon rara o no se, siempre tenia excelentes calificaciones puro 10, pero no se por que razon en primaria me llevaban a un grupo para niños con problemas de lento aprendizaje, (mi madre me comento que eso fue debido a que los maestros decian que era muy hiperactivo). Total que todo era bueno excepto lo de los tipos que me golpeaban y mis disque amigos que siempre me traicionaban, ademas de que en mi hogar siempre habia discusiones y mis hermanas no me querian ademas de que me maltrataban tanto fisica como psicologicamente. Asi fue mi vida hasta los 11 años que termine la primaria, siempre me considere afortunado con las niñas, tanto que en ese momento decia cuando crezca mi novia sera una supermodelo, soy bueno en las cosas que hago asi que de grande puedo hacer absolutamente todo lo que quiera por que soy bueno en todo, y bueno en general era bueno en deportes y en estudios, habia ganado varios concursos escolares tanto academicos como deportivos, era el tipo de frases que decia a esa edad.
A punto de entrar a la secundaria (que por cierto no lo acredite y me acomodaron en otro lugar, ese fue un golpe terrible para mi, ademas de que las burlas y criticas de mi familia no me ayudaron mucho, para ellos fue decepcionante y para mi tambien) y cansado de todo lo de las golpizas decidi pornerme a entrenar, a ejercitarme como el idolo de mi infancia goku, entrene muy duro y todo dio resultado, en la secundaria nadie se metia conmigo, ya no mas, tenia amigos de verdad, si alguien intentaba hacerme algo primero tenia que pasar por todos ellos, era bueno en los deportes, tenia excelentes calificaciones, la chica que me gustaba era mi novia, que mas podia pedir, todo fue fabuloso en esa secundaria, pero solo en la escuela ya que en mi hogar las cosas cada vez iban peor, tanto que me salia todo el dia a la calle a correr, jugar soccer, maquinitas, nada de vicios malos, solo deporte. Hasta que paso algo que marco un antes y un despues en mi vida el maldito acne, esto fue ya casi terminando el primer año de secundaria, mi cara se desfiguro como no tienen idea, no parecia acne parecian tumores, y creanme que no exagero, mi autoestima se fue por los suelos, aunque en la secundaria trataba de disimularlo y de verdad que lo hacia ya que las cosas seguian igual de bien, aunque por dentro me estuviera muriendo, en mi hogar las cosas iban mal y mal y mal cada vez peor, mis hermanas criticandome por mi cara, les daba asco, tanto que comia solo, ya que si estaba en la mesa con todos una de ellas me decia que me fuera por que se le quitaba el hambre solo de verme, hice de todo para tratar de mejorar mi condicion y que desapareciera el acne, entrenaba como loco, llegaba a tener rutinas agotadoras, hacia 400 lagartijas,400 abdominales, corria,40 min de bicicleta, 4 series con mancuernas para bicep, 200 sentadillas con barra, todo eso diario, descansaba un dia a la semana y vaya que funciono, bueno solo del cuello para abajo ya que mi cuerpo estaba en excelente forma, pero mi cara seguia igual de mal, lo que mas deseaba era que desapareciera el acne, lloraba y lloraba como niñita, me sentia mal y todo eso empezo a notarse en mis relaciones sociales, poco a poco me aleje de mis amigos, deje a mi novia, deje de salir con las personas, me salia a correr y a jugar soccer solo por que habia algo peor que mi acne y eso era escuchar a mi padre y madre pelear.
Un dia que estaba en casa, mis padres volvieron a discutir, ya era tarde asi que tenia rato que habia llegado de jugar, siempre me senti impotente e incluso llegue a sentirme culpable por las discusiones, (no se por que me sentia asi, solo era un niño, mi cuerpo tiene algo interesante y eso es que no se hacen moretones por mas fuerte que me lastime o golpee, asi que ante la impotencia me daba golpes a mi mismo, tanto por culpa del acne como de las discusiones) esa noche fue especial, yo estaba en mi cuarto y me sentia muy mal por escucharlos discutir, entonces pedi algo (no quiero meterme en cosas religiosas ni nada de eso, no se si exista dios o no, lo unico que se es que tres veces en mi vida en las que he estado desesperado, le he pedido ayuda a ese algo especial y siempre me dio la mano, diran coincidencia o no se pero se resolvieron las cosas) fue como un pacto, no lo llame dios sino como algo superior ami, le dije, estoy harto de todo esto por favor haz que mis padres paren de pelear, quiero que ellos y mis hermanas sean felices, no me importa si incluso me dejas mi acne para siempre con tal de que ellos esten bien y sean felices, me diran loco, fumado como quieran, el caso es que en ese mismo año las cosas mejoraron para mi familia, mas no para mi, mi problema fue empeorando, pero siempre me hacia como que no me importaba ante los demas. Poco a poco me hice mas solitario, al punto de estar solo, mi novia siempre quizo regresar conmigo, pero me negue siempre por que a mi parecer ella era demasiado bonita y yo no era digno con mi fealdad.
En prepa mis padres se divorciaron por mutuo acuerdo, las cosas fueron buenas para mi familia, mas no para mi, mi cara empeoraba cada vez mas, de verdad que ni ganas me daban de acercarme a las chicas y de saludarlas de beso ni loco, creia que les daria asco, chicas que querian salir conmigo no me faltaron, y varias de ellas me parecian bonitas, incluso hubo como tres que si me gustaban en toda la extension de la palabra, pero siempre me negue a invitarlas a salir o a declararme por sentirme indigno de su belleza, total que asi termine la prepa, con un promedio normal de 88, baje mis notas ya que faltaba seguido a clases. En vacaciones tome la desicion de que lo poco o mucho que lograra seria por mi mismo, asi que pense en pagar toda mi carrera universitaria yo solo, el problema era que no sabia que estudiar, asi que decidi esperar, mi acne seguia igual de mal , no mejoraba en absoluto, y yo siempre tenia la tonta ilusion de pensar que el siguiente año mejorare, pero eso no sucedio, trabaje esas vacaciones para reunir dinero para estudiar, al final presente examen para una ingenieria en quimica, pase el examen de admision y todo bien, incluso un familiar me dio unas pastillas con las que mejore mi estado temporalmente, pero bueno fue lo suficiente para que me dieran ganas de salir.
Entre a la carrera y parecia que era el mismo de primero de secundaria, me gusto una chica y de inmediato hice lo propio, todo iba quedando perfecto incluso justo cuando empezo a haber algo mas entre ella y yo (ella tenia novio cuando la conoci, asi que me acerque como amigo, pero ella sabia que iba por algo mas, el chiste es que ella iba a dejar a su chavo para que empezaramos a conocernos bien y ahora si poder ser novios) paso lo inesperado, mi condicion de acne volvio a empeorar, igual que en la secundaria, en fin mi autoestima se fue una vez mas por los suelos, deje de hablarle a la chica, empeze a alejarme de mis amigos, a dejarles de hablar a todos, a aislarme, faltaba a clases, en fin un desastre total, tanto asi que de 9 materias solo pase 1 las demas a recursar por faltas, en vacaciones me sentia super mal, me la pasaba encerrado en mi cuarto, no queria salir, las pastillas ya no me hacian efecto, a parecer mi cuerpo se hizo resistente al antibiotico, dure como 8 meses en depresion, no volvi a la escuela mas por el acne que por otra cosa, la chica que me gusto al final me termino odiando, por que deje de hablarle sin explicacion alguna, de echo me entere que hace poco se graduo de la escuela y se caso con el mismo chavo que iba a dejar en ese entonces, incluso tienen un niño.
En fin, en ese entonces pensaba y pensaba y no sabia que hacer, estaba desesperado. Hasta que tuve una idea, debia hacer o ser bueno en algo en lo que a las demas personas no les importara el fisico o la belleza, futbolista fue mi primer opcion, pero me di cuenta que no contaba con los recursos para irme a otro pais, busque trabajo pero nunca lo consegui, siempre pense que fue por mi fealdad, hasta que se me ocurrio ser militar, pense ahi todos son feos como yo, ademas ganan bien, fue mi desicion y empeze los tramites, me puse a entrenar duro para aguantar se un militar, una vez adentro me di cuenta que ser militar no es como lo pintan, los tipos estan enfermos y tienen complejo de superioridad, siempre dando ordenes de una manera muy ofensiva y a veces degradante, conmigo no se metia casi nadie, por que siempre respeto a las personas por que me gusta que me respeten igual, bueno de bienvenida me bajaron el pantalon y me dieron unos tablazos que jamas olvidare, luego todos mis compañeros me rodearon y entre todos me dieron pamba, luego cuatro tipos me cargaron y dos obesos se subieron sobre mi panza simulando que estaban calbagando sobre mi, en realidad eso no fue nada, solo los tablazos eso si que me dolieron, la vida militar es muy aburrida aca en mi pais, practicamente nunca o casi nunca haciamos ejercicio, no la pasabamos limpiando, y haciendo trabajos de albañileria,nunca me gusto ser militar, pero pensaba que ese era el unico lugar para mi debido a mi fealdad,a los seis meses fui a hablar con el coronel para presentarle mi baja. Llegue a casa y mi madre me recibio bien por asi decirlo, en fin me sentia mal y mal y mal por mi estupido acne y cicatrices, dure deprimido todo ese año, incluso pense en el suicidio, no encontraba trabajo, mi madre pensaba que era un flojo que no queria hacer nada, decia que lo de mi acen solo era manipulacion y pretexto para no hacer nada, llegaba a insultarme y de verdad eso solo hacia que me sintiera peor, un dia estuve apunto de suicidarme pero paso algo muy sobrenatural que me hizo detenerme. tiempo despues mi madre no se por que pero cambio de parecer y derepente dijo entender o tratar de entender, mellevo al dermatologo, dure un año asistiendo, y mejore mucho, tanto que encontre trabajo y reanude mis estudios, al entrar a la carrera paso lo mismo que las veces anteriores, la chica que me gusto, igual que la segunda tenia novio, pero lo dejo y con ella si que hubo algo mas alla, de verdad que la quize mucho, pero al igual que las veces anteriores mi estado empeoro a los pocos meses de salir con ella, trate de hacerme el fuerte hasta que no pude mas, solo prolongaba lo inevitable, una ruptura, debido a mi baja autoestima, llegue a tratarla mal e incluso a insultarla, ignorarla, y hacerla llorar, dure 4 meses sin hablarle, incluso estando en la misma escuela y salon, esta vez estuve a punto de volver a dejar la escuela pero me sobrepuse, luego de un tiempo decidi contarle la razon de todo, mi maldito acne, incluso le hable de esa clase de pacto que hice con esa cosa o ser superior, al parecer ella entendio todo, lo que no le dije fue que esa informacion tenia un precio, y ese era renunciar a ella para siempre, nadie sabe nada de esto solo ella ha sido la unica persona a la que se lo he contado, pero debido a que no quiero que me tenga lastima, ni nada de eso, corte todo contacto con ella, hasta el dia de hoy, y no solo con ella, al igual que las demas veces, me aleje de todos, demis amigos y compañeras, y creanme que me llebava super bien con ellos, pero ahora que me falta un año para acabar la carrera, estoy solo por desicion propia, y eso es por que me siento fracazado por tener mas de la mitad de mivida intentando hacer que mi cara sea normal o almenos como era antes, limpia de cicatrices y acne, chicas y amig@s no me faltan, el problema es que me alejo por queno me acepto a mi mismo, no tengo problemas de comunicacion ni miedo ni nada de eso, pero necesito ayuda para superar esto, sigo intentando tener una piel normal, no quiero iniciar una relacion con alguna chica por que si no estoy bien primero conmigo mismo nunca lo estare con alguien mas, pienso que talvez y solo tal vez ese pacto es real y cambie el bienestar de mi familia a cambio de mi felicidad, no se que pensar la verdad, ni tampoco quiero parecer una victima, si el pacto de verdad existe pues que mas, deberia estar orgulloso de mi mismo por hacer algo desinteresado, pero de verdad que todo ha sido muy dificil para mi y estoy desesperado por buscar tener una piel normal, las personas pueden tratar de entender pero no saben lo que es una vida con esto, y de verdad que es algo que no le deseo a nadie, por que no es nada facil.
Disculpen por escribir tanto, nadie sabia de esto solo la chica antes mencionada, y pues a mi familia no puedo decirle nada de esto diran que estoy loco o algo asi, amis amigos tampoco ya que no creo que lo entiendan. solo me queda este lugar para desahogarme, ya solo pienso trabajar, ahorrar dinero, pagar mis gastos funerarios, dejarle mi dinero ahorrado ami madre y buscar como morirme, esto es una carcel para mi, gracias por tomarse su tiempo para leer mi historia.
